Elreyo: Curiosidades y diversión: 1/10/08 - 1/11/08
Con la tecnología de Blogger.

31 octubre 2008

Chistes de hoy 31-10-08

Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando:
- ¡Mamá, quiero hacer caca!
La madre se lo lleva al cuarto de baño y le dice:
- Mira, Jaimito, la próxima vez que quieras hacer caca, di que quieres silbar, ¿de acuerdo?
- Si, mamá.
Esa misma noche, Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres, que están dormidos. Tras achuchar un poco a la madre, le dice:
- Mamá, mamá, que quiero silbar…
Y la madre, todavía sin despertarse del todo y medio dormida le contesta:
- Bueno, pues sílbale a tu padre en la oreja…



El marido que regresa de alemania y le dice a la mujer:
-María, ya vengo y traigo 20.000 marcos
- José, pues te vas a "jartar" de poner puertas y ventanas





El arca de Noé: Resulta que tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el
problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó:
-¡Paren, esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan?.
- Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: -Les daré una ficha a cada pareja, en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo.
Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona le decía:
-El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!.
Y durante tres días le dijo lo mismo.
La mona muy enfadada fue a hablar con Noé.
-Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando.
Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes!. ¿Qué van a decir mis amigas??. Noé enfadado fue a buscar al mono y le dijo: -¡Oye, mono…! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir??.
-Verás… es que perdí mi ficha jugando al póker con el elefante!.

30 octubre 2008

Perritos juguetones

Test de personalidad


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29 octubre 2008

¿Qué le estará pasando al "probe" Ramón? (Calderón)


‘Negocio’ desvela que Calderón declara que carece de ingresos

El diario económico ‘Negocio’ publica en su edición de hoy un reportaje de investigación que desvela que el máximo dirigente madridista, Ramón Calderón, carecía de ingresos que se derivaran de actividad empresarial o profesional alguna, según los datos de la Agencia Tributaria de los años 2004 a 2007 Calderón no tiene que hacer la declaracion

( Uy, me ha salido un pareado)


Calderón, por tanto, no ha tenido que presentar ninguna declaración de renta ni ha pagado impuestos en ninguno de esos cuatro ejercicios mencionados.

Curiosamente, en la citada investigación de ‘Negocio’, que titula “Calderón ‘el pobre’”, se dan detalles de que tras ese supuesto limbo fiscal en el que vive el presidente del Madrid desde hace cuatro años, se esconde una serie de bienes “ocultos” hasta ahora, ya que posee junto a su esposa un chalet en la exclusiva urbanización de la Moraleja, cuyo valor catastral asciende a un millón de euros, y en el 2006 adquirió un piso en la calle Castelló de Madrid cuyo valor asciente a unos 810.000 euros.

Anoche en el tirachinas de la Cope, Abellán presentó facturas del probe Ramón que debe pagar como es lógico el Real Madrid por muy diferentes conceptos como masajes, tomar copas de madrugada en un pub, taxis, hoteles de 5 estrellas, etc. y yo me pregunto, para que necesita trabajar este probe hombre en ningún sitio si ya tiene a todos los socios del Real Madrid para que se lo paguen todo. Pues don Ramón, a seguir disfrutando y a ver si viene por aquí a Extremadura que nos demos una fiesta a costa del Madrid

¿¿¿De qué vivirá el probe Ramón, que hace mucho tiempo que no sale???

Chistes de hoy 29-10-08

En la autoescuela:
-¿Qué significa un triángulo con el dibujo de dos niños corriendo con la cartera?
-Que salen del colegio –contesta el alumno.
También podría ser que entraran en la escuela, ¿no?.-contesta el profesor
-No, porque los niños están corriendo.-contesta el alumno



Un grupo de economistas estaba escalando los Alpes y después de algunas horas, se encontraron perdidos. Uno de ellos estudió el mapa por algún tiempo moviéndolo arriba y abajo, calculando distancias, consultando su brújula y el sol.
Finalmente dijo: Eureka ¿Veis aquella montaña de allí? Sí, respondieron los otros. Pues de acuerdo al mapa estamos en la cima



Las mujeres haciendo el amor:

Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero cuando de hacer el amor se trata la forma en que reaccionamos da la oportunidad para clasificarlas de acuerdo a las palabras que dicen o intentan decir...

Son las siguientes:


Las asmáticas: Son las que durante el acto de amor (¿?) solo se escucha, "ahhhh, ahhhh!, ahhhh", parece como si les fuera a dar un ataque de asma.

Las matemáticas: Son fáciles de reconocer, ya que suelen repetir en la cama: "MAS, MAS!, MAS!!"...

Las piñateras: Son aquellas quienes durante todo el acto amoroso, (entre ahogos, jadeos y suspiros) sólo exclaman: "Dale! Dale!", "Más duro!, Dale, Dale!" como si usted estuviera en una fiesta infantil dándole palo a una piñata.

Las religiosas: Hablan poco al principio y durante el acto, pero al momento de alcanzar el éxtasis exclaman frases tales como,"Oh Dios", "Ay, San Gonzalo, que buen palo", "San Benito, que buen pito".

Las maestras: Te dicen cuándo, cómo, por dónde... y con una voz pastosa suelen decir frases como: Esssoo es!!! derechiiito, con cuidadiiito, bieeen, muy bieeen, así eees!... por lo general terminan gritando: así!, así!, asííí!.

Las exigentes: Son las que suelen decir: ¡Dame mas!, ¡Dame mas! ¡Damelo toodooo!

Las asesinas: Viven repitiendo: Si me lo sacas te mato!!! Si me lo sacas te mato!!!

Las preguntonas: Las que primero te gritan ¡Haaay, me matas! y luego te preguntan ¡Cuanto te dieron por matarme! ¿¡Cuanto te dieron por matarme!?

Las que regresan: Aquellas que suelen repetir... me vengo!!!, me vengo!!!

Las sensitivas: Las que se la pasan preguntando o diciendo... ¿me sientes?, ¿me sientes? o... como te sieeento! como te sieeento!!

Las hijitas: Las que te dicen... ¡Así papá! ¡Asípapá! ¡Papiiito!

Las mudas: Son las que empiezan haciendo mmmmm!, mmmmm! y despues siguen con mmj!, mmj! mmj! y terminan con agh, agh!, agh!!, agh!!! como queriendo decir algo, pero como no pueden articular palabra.

Las exorcistas: Estas por lo general son gritonas y hacen como si trajesen un dulce en la boca, pero su principal caracteristica es que voltean los ojos al revés!

Las verduleras: Serían las que se la pasan diciendo: que lindo pepino tienes, como disfruto tu plátano, quieres mi papaya!?

Las vulgarcitas: Se distinguen por su lenguaje soez, corriente y vulgar, les gusta decir: ¡chingame! ¡Si, chingame ******, me gusta como me cojes!

Las pinches: Estas mujeres son las que se hacen de la boca chiquita y te piden... la puntita nada mas! la puntita nada mas|y terminan diciendo Ayyy cabrooón!!.

27 octubre 2008

Possit en la oficina

Possit
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La informatica

26 octubre 2008

Chistes de hoy 26-10-08

Esto es una mujer que se encuentra con una amiga y le dice:
- Joder, el otro día fui al ginecólogo y me dijo que tenía que echarme colirio en el coño.
- ¿Y eso por qué?
- Porque hace meses que no ve una polla.


En una panadería:
- Hola, me da una barra de pan, y si tiene huevos me da dos docenas
- ...y el dependiente le dió 24 barras de pan...



Va un hombre por el bosque, cuando le da una patada a una lámpara maravillosa que hay en el suelo.
Sale de ella un genio, que desperezándose le dice:
- ¡Hummm! Ciento cincuenta años aquí metido... ¿Has sido tú quien me ha liberado de mi sueño...? ¡Te concedo un deseo!
+ Pues... ¿No eran tres? ¿Sólo uno?
- Sólo uno. Estamos en un tiempo que hasta la crisis llega a los genios.
+ Bueno, entonces, si es sólo uno, no pediré nada para mí. Me gustaría... que se acabe la guerra en Bosnia.
- ¿Pero tú sabes lo que me pides? Eso es prácticamente imposible: Varias etnias enfrentadas, varias religiones implicadas, un gran negocio de armas en curso, organizaciones internacionales invirtiendo miles de millones, y además está muy lejos de aquí para que yo, con mi poder, pudiese hacer cumplir ese deseo.
Es de lo más dificil que me han pedido nunca. Venga, ¡piensa otro deseo que no sea ese!.
+ Bueno, entonces... ¡que sea campeón de liga este año el Barça!
- ...A ver, venga, ¿dónde está el mapa de Bosnia?



Con un cabreo de cojones le dice un tío de Lepe a otro:
+ ¡Qué asco! Hoy me he encontrado a mi mujer acostada con un inglés.
- ¿Y qué le has dicho?
+ Qué cojones quieres que le diga si yo no hablo inglés...

Pidiendo limosna

25 octubre 2008

Modelos de gestión empresarial

Gestión tradicional: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
Gestión norteamericana: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
Gestión francesa: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
Gestión japonesa: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada “Vakemon” y la vendes a todo el mundo.
Gestión alemana: Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de procesos para que las vacas vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
Gestión inglesa: Tienes dos vacas. Ambas están locas.
Gestión española: Tienes dos vacas, pero ahora mismo no recuerdas muy bien dónde las has dejado… Te vas a tomar una cerveza, qué cojones!
Gestión rusa: Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes 5 vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42… Otra vez, y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
Gestión suiza: Tienes 5.000 vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
Gestión hindú: Tienes dos vacas. Las adoras.
Gestión china: Tienes dos vacas y 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado y una alta producción bovina. Arrestas al periodista que publica las cifras.
Gestión galesa: Tienes dos vacas. La de la izquierda te mira de una forma tan tentadora, y su ubres parecen tersas y firmes… (Tienes un problema muy serio. Deberías visitar alguna vez la ciudad y dejar el campo una temporada).
Gestión argentina: Tienes dos vacas. Piensas que el Gobierno debería subsidiarte por cuidarlas. Piensas que el Gobierno debería prohibir toda importacion de leche. Piensas que el Gobierno debería comprar toda tu leche para las guarderías del país. Piensas que el Gobierno debería comprar tus vacas, ordeñarlas y vender la leche y pagarte un sueldo por darle la idea de tener vacas.

El carné por puntos

22 octubre 2008

Cuidado con la moto

Quién lavará los platos... ?
Cierto joven compró una moto y después de comprarla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse.
Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto.
Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres.
Cuando el joven llega en su moto antes de entrar ella le advierte:
'En mi familia hay una Vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'
Tras una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quiere ir al fregadero.
Pasan 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos.
Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas.
Toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.
Nadie dice una palabra. Ahora, el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella, aún más salvaje que con la novia.
Pero nadie dice ni una palabra!
El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos.
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita:

¡Está bien!, ¡Hijo de puta...! ¡Yo lavo los platos!, yo los lavo!'

Enviado por Juanfra y Susana

21 octubre 2008

Chistes de hoy VI

En un chequeo médico de empresa:
- Desnúdese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mí también me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.




En un funeral de un cardiólogo… había muchos ramos de flores y coronas en forma de corazón…
De repente rezan y cuando terminan de rezar cierran el ataúd en forma de corazón y alguien se rie. Todo el mundo indignado lo mira y el señor dice:
-Perdónenme, es que soy ginecólogo y me estoy imaginando como será mi funeral…


Nombres y profesiones en japonés:



¿Cómo se dice encendedor en Japonés?Sakayama.
Banquero: Tekito tuchosa.
Ginecólogo: Yoshimiro tucochita.
Banquero: Pagaya.
Sauna: Tetzudalapantza.
Hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo





Un cura aficionado a la ornitologia tenia doce pájaros. Todos los dias los soltaba para que volaran y estos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un dia solo regresaron once, asi que el sacerdote, decidio en la misa del domingo lanzar una pregunta….

-¿Quien tiene un pájaro?
Y todos los hombres se levantaron.
-No, no me explique bien- dice el cura - ¿ quien ha visto un pájaro ?
Y todas las mujeres se levantaron
- No, no! exclama el religioso lo que quiero decir es ¿ Alguien ha visto mi pájaro?
Y todas las monjas se levantaron

20 octubre 2008

Chistes de hoy V

En un McDonald’s, un tipo joven observa a una pareja de ancianos que
entran a almorzar, y se da cuenta que el anciano ordena una
hamburguesa, una orden de papas, un refresco y que pide un vaso extra.
Interesado, ve cómo el anciano divide la hamburguesa a la mitad y que
cuenta las papas fritas: una para ella, una para él, otra para ella y
otra para él, hasta dividirlas por igual. Después, el viejo llena el
vaso vacío con la mitad del refresco. El setentón empieza a comer
mientras la esposa lo vigila con las manos sobre su falda.
Acomedido, el muchacho se acerca a los ancianos y amablemente les
pregunta que si no les importaría que les comprara otra hamburguesa, y
así no tendrían que dividir esa. Pero el viejo le replica:
“Nosotros llevamos 50 años de casados y cada cosa siempre la hemos
dividido a la mitad, jovencito”.
Dirigiéndose a la anciana, el chico le pregunta que cuándo iba ella a
comer. La mujer le contesta:
“Tengo que esperar mi turno para que él me preste la dentadura,
hijito”.



Hoy mi hija cumple 18 años… y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
- “Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro”.

Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- “¿Qué fue lo que te dijo tu madre?”
- “¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!”


Una mujer estaba agónica en su lecho de muerte. Su esposo mantenía constante vigilia a su lado. El sostenía su frágil mano y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse:
- Mi amado -susurró.
- Calla… -dijo él- descansa. Shhh. No hables.
Ella insistentemente dijo con su cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar. Todo está bien, duerme.
- No, no, yo debo morir en paz…, Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y con tu padre.
- Ya lo sé, por qué te crees que te envenené





Un hombre conducia por una autopista desierta cuando de reojo vio una señal que decia:
“Casa De Putas De Las Hermanitas De La Caridad 20 KM”
Creyo que habia sido una broma que le habia gastado su imaginacion y siguio conduciendo sin pensar mas en ello. Sin embargo, al poco descubrio otra señal que decia:
“Casa De Putas De Las Hermanitas De La Caridad 10 KM”
Y tuvo que reconocer que las señales eran de verdad. Cuando se encontro con la tercera señal:
“Casa De Putas De Las Hermanitas De La Caridad Siguiente Salida A La Derecha”
Su curiosidad pudo mas que el y tomo la salida indicada.

Llego a un aparcamiento sombrio con un edificio de piedra oscuro en un extremo y un cartelito en su puerta que decia:
“Hermanitas De La Caridad”
Llamo a la puerta y le abrio una monjita vestida con un largo habito negro que le pregunto:
- ¿Qué puedo hacer por ti, hijo mio?
A lo que nuestro hombre respondio:
- Bueno, he visto sus carteles en la autopista y estoy interesado en la posibilidad de hacer negocios, ya sabe…

- Muy bien, hijo mio. Sigueme, por favor.
La monjita le condujo por tortuosos pasillos de manera que al poco el hombre estaba absolutamente desorientado. Se detuvieron ante una puerta cerrada y le dijo al hombre:
- Por favor, llame a esta puerta.
Asi lo hizo y le abrio otra monjita con un habito largo y negro con una copa en la mano. Esta le instruyo:
- Por favor, deposita 5000 ptas. en esta copa y luego sigue este corredor hasta la puerta de madera del fondo.

Nuestro hombre le dio el dinero y recorrio el corredor hasta la puerta que le habian dicho. La abrio, la cruzo y, al tiempo que la puerta se cerraba a sus espaldas, se encontro con que habia vuelto al aparcamiento donde habia dejado su coche y un cartel pequeñito que decia:
“Ve en paz, te acaban de joder las Hermanitas de la Caridad”

Fotos curiosas II


www.Tu.tv


Enviado por fragramur

19 octubre 2008

Chistes de hoy 19-10-08

Cuando muere el creador de Ford es recibido por San Pedro quien le dice:

- Bien, tu fuiste una persona buena y ni que decir de tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad por el Cielo, puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa un momento y dice:

- Quiero estar junto a Dios durante un rato.

San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor Todopoderoso, cuando inventaste a la mujer, ¿en que pensabas?

- ¿Que quieres decir con eso?” pregunta el Todopoderoso.

- Bueno Señor, es que he observado grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita pintura constantemente.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. Antes del primer tercio de su vida se le caen los paragolpes delanteros y traser0s.
7. La carrocería se cuartea a los pocos kilómetros.
8. El consumo de combustible es asombroso.

Y estos son sólo algunos de los problemas…

Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado.

Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo



Diferentes interpretaciones de la misma frase:

La frase original:

“Si amas a alguien, déjalo ir.
Si regresa, es tuyo.
Si no regresa, nunca lo fue.”

Ahora aquí están las otras versiones:

DEL PESIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si, como era de esperarse, no vuelve,
nunca fue tuyo y nunca lo será.

DEL OPTIMISTA:

Si amas a alguien, déjalo ir…
y ni te preocupes que
seguro que el huevón regresa!!!!

DEL DESCONFIADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
y si por casualidad vuelve,
pregúntale por qué
volvió,adonde fue, con quien estuvo,
y por qué coño tardó tanto.

DEL IMPACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve en las próximas dos horas,
llámalo al móvil,ve a su casa,
pregúntales a todas
las personas por él, anuncialo en los
canales de TV y en las radios
para que todo el mundo se ponga a buscarlo.

DEL PACIENTE:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si no vuelve ponte cómodo,
mira la TV, sal con otras personas,
diviértete y sigue esperando hasta la eternidad
que algún día regresará el muy desgraciado!!!!

DEL JUGUETON:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve y todavía lo amas
déjalo ir de nuevo, y así otra vez
y otra vez hasta que se maree.

DEL VENGATIVO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si vuelve, ahora vete tú,
para que el muy cabrón sepa lo que se siente.

DEL ABOGADO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Busca en el Código Civil la
parte que habla del abandono
de hogar por parte del cónyuge.
Si te convienen los términos,
entáblale juicio, jódele la vida
y dejalo sin un medio en el bolsillo.

DEL ESTADISTICO:

Si amas a alguien, déjalo ir.
Si te quiere, las posibilidades
de que vuelva son del 86%.
Si no te quiere, tus relaciones
caen en el campo de lo improbable
con un margen de error del 3%.

Los políticos deben rodearse de gente inteligente

Zapatero e Isabel II
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Enviado por Lola

18 octubre 2008

Chistes de hoy 18-10-08

Era una vez Jaimito que estaba en clases de anatomía, entonces la maestra pide que alguien pase a dibujar el cerebro. Todos querían participar y Jaimito era el más inquieto por pasar, pero la maestra le pide a Juanito que pase.
Después, pide que alguien pase a dibujar el pulmón. A pesar de la insistencia de Jaimito, la maestra pasa a otro niño, y así sucesivamente todos los órganos del cuerpo, hasta que al final la maestra pide que alguien pase a dibujar el corazón.
Jaimito insiste tanto que la maestra al fin cede y Jaimito, muy seguro y muy serio, dibuja ¡perfectamente! el corazón, pero al final le pone unas patitas…
La maestra, muy extrañada, le pregunta:
“Jaimito, ¿a quién le has escuchado que el corazón tenga patas?”
Jaimito, muy serio, le contesta:
“A mi papá maestra, todas las noches oigo que le dice a mi mamá: ‘abrete de patitas corazón’.”


- Mama donde está mi abuelito?
- cayo del 4° piso y ahora está en el cielo…..
-Joder con el abuelito, como rebota !!!!!!!!!!!!!…..


Unos chistes feministas:
Por que los hombres tienen las piernas arqueadas? por que todo lo insignificante esta entre parentesis

Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? por que si las cierran se aplastan el cerebro…

¿Por qué hay más chiste machistas que feministas? .-Porque es en lo único que se preocupan, en nosotras.

¿en que se parecen los hombres a los perros? orinan en cualquier parte, se van siempre detras de una perra y cuando los hechas siempre vuelven hacia ti.

en que nos parecemos las mujeres a las mariposas???en que vamos de capullo en capullo.

en que se parece un hombre a una escoba? en que sin palo no sirven.

Que hace un hombre, con una hoja blanca partida por la mitad? un puzzle!

Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? Bueno pues, el hombre, porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.

¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza.

¿Qué hay detrás de una gran hombre? - Una mujer sorprendida.

¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? - 5 cervezas.

¿Porqué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.

¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? - Para que no se cagaran en los desfiles.

¿Por qué las mujeres están tanto rato en el lavabo público?

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'

Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

' La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para versi no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...

Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.

Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.

Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!

Y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.

' Había mucha cola' te limitas a decir.

Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.


Enviado por Maricoco

Maravillas de la Antartida

Antartida
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Enviado por Maricoco

17 octubre 2008

Cura confiado

Cura confiado
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Diferentes tipos de nudos

Nudos
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Enviado por Maricoco

Consumismo

Consumismo
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16 octubre 2008

Colón era soltero

Colon era soltero
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Enviado por Lola

Maestra despistada

Maestradespistada
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Enviado por Vito

15 octubre 2008

Chistes de hoy 15-10-08

El funcionamiento de la administración
El gobierno tenía un depósito de chatarra en el medio del desierto.
El Congreso un día dijo: “Alguien puede entrar a robar durante la noche”. Entonces crearon el puesto de Sereno y tomaron a una persona para el trabajo.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo puede hacer el sereno su trabajo sin capacitación?”. Entonces crearon un área de planeamiento y tomaron dos personas, una para escribir las instrucciones y otra para realizar estudios de tiempo.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo vamos a saber que el sereno está realizando sus tareas correctamente?”. Entonces crearon el Departamento de Control de Calidad y contrataron dos personas: una para realizar los estudios y otra para escribir los reportes.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Cómo va a cobrar su sueldo toda esta gente?”. Entonces crearon los siguientes puestos: controlador de horarios y pagador de sueldos. Y contrataron dos personas.
Entonces el Congreso dijo: ¿”Quién va a llevar la administración contable de toda esta gente?”. Entonces crearon un área administrativa, contrataron a tres personas: un contador, un asistente y una secretaria.
Entonces el Congreso dijo: “Tenemos este depósito de chatarra en funcionamiento desde hace un año y estamos 18,000 euros de pérdidas, debemos recortar gastos”.
Entonces echaron al sereno.

Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:
“Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo”
Contestó con otro telegrama:
“Capitan Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo”.

¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Hola, hablo con la fábrica de pastas?
Sí.
¿Está Llarín?

Había dos borrachos y un San Bernardo con un barrilito de whisky, y el borracho le dice al otro:
-Mira ahí viene el mejor amigo del hombre.
Le contesta:
-Sí, y viene con un perro.

Un vendedor ambulante gritaba:
¡Bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras, bolitas adivinadoras a 5 euros
Oiga, ¿Qué es lo que hacen esas bolitas? Pregunta un señor.
Hacen que usted adivine, responde el vendedor.
Entonces, el señor le compra una de las bolitas adivinadoras y al masticarla le dice:
Pero, si esto es pura tierra.
¡Otro que lo adivina!

Los peligros del baile

14 octubre 2008

Chistes de hoy 14-10-08

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tómese dos que esto es un atraco!

Le dice un amigo a otro:
-Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
-¿Y ahora por qué no?
-Es que ya no robo bolsos.

——————-

Un ladrón que va a robar melocotones a un huerto, y el dueño harto ya de que se le roben los melocotones atrapa un día al ladrón y le empieza a retorcer los huevos:
(Dueño):Como te llamas?
(Sufridor):Mmmmmm Mmmmmmmm
(Dueño):¿!Como te llamas!!!
(El jodido):Ahhhh ahhhhh
(Dueño):Bueno, una vuelta mas y se te caen, como te llamas?
(El casi eunuco, con dificultad):Pepe, pepe el mudo.

———————-

Un día, José venía caminando en dirección al barco, cuando de repente ve salir del barco a un policía corriendo y se venia bastante ocupado, el policía se dirigió a José y le pregunta:
-Señor, señor ¿no vio usted a un ladrón doblar la esquina?
-Y José le respondió:
-No señor oficial, cuando yo llegue la esquina ya estaba doblada.
Va un tío por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja….
- ¿Pero de que se ríe ???
- Es que…. ja, ja, ja ….no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador.

——————–

Esto eran 2 ladrones y 1 tonto que estaban planeando escaparse de la cárcel, la única forma era salir por la noche, por el tejado dónde había un guardián. Llegó la noche y va el 1, se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el 2 se tropieza y dice el guardián:
-¿Quién anda ahí?, Dice el ladrón:
-Miau miau miauu.
Va el tonto, se tropieza y dice el guardíán:
-¿Quién anda ahí?, Dice el tonto:
-Otro gatito.

—————–
Esto han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta:
- ¿Pero no pensó en su mujer y sus hijos?
y el ladrón le contesta:
- Si, pero solo tenían ropa de caballero

Recuerdos

Recuerdos de lainfancia
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Enviado por Lola

13 octubre 2008

Las reglas desde el punto de vista masculino

Siempre escuchamos “las reglas” desde el punto de vista femenino. Aquí van “las reglas” desde el punto de vista masculino.
Estas son nuestras reglas:

Tomen nota… todas las reglas tienen el número “1”. Esto está hecho A PROPOSITO!!!
1.
Las tetas y el culo son para mirarlos y eso es lo que hacemos. No traten de cambiarlo.
1.
Aprendan a usar la tapa del inodoro. Ya son adultas. Si está arriba, bájenla! Nosotros la necesitamos arriba, vosotras abajo. Nosotros no preguntamos por qué la dejáis abajo, ¿verdad?
1.
Sábado = Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo.
1.
Ir de compras NO es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
1.
Llorar es chantaje.
1.
Expresen claramente lo que quieren. Debéis ser claras en esto:
Indirectas sutiles no funcionan!
Indirectas claras no funcionan!
Indirectas obvias no funcionan!
SIMPLEMENTE DEBÉIS PEDIRLO!
1.
“SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas, ¡Para que alargarnos!
1.
Venid a nosotros con los problemas sólo si queréis ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usad a las amigas . Para eso están.
1.
Un dolor de cabeza que dura 3 semanas es claramente un problema de salud. Vayan a ver al doctor!!
1.
Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
1.
Si creéis que estáis gordas, lo más seguro es que lo estéis. No nos pregunten a nosotros.
1.
Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas os pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
1.
Nos podéis pedir que hagamos algo o decirnos cómo queréis que lo hagamos.
No ambas cosas. Si ya sabéis la mejor manera de hacerlo, hacedlo vosotras mismas!!
1.
A ser posible, por favor decidnos lo que nos tengáis que decir durante los anuncios cuando vemos la televisión
1.
Si nos pica, nos rascamos. Es nuestro derecho.
1.
Si os preguntamos que os pasa y nos decís “nada”, actuaremos cómo si todo está bien, luego no nos digáis que es que no nos preocupamos de vosotras
1.
Cuando tenemos que ir a alguna parte, cualquier cosa que se pongan está bien. En serio.
1.
No nos pregunten en que estamos pensando a menos que estén preparadas para discutir temas tales como:
Sexo,
Deportes, o
Autos.
1.
Tienen ropa suficiente.
1.
Tienen muchos zapatos.
1.
Estamos en forma. Lo redondo es una forma.
1.
Gracias por darte el tiempo de leer esto. Si, ya se que hoy tendré que dormir en el sofá. Pero, sabías que a los hombres realmente no les importa? Es cómo ir de camping.

Cacatúa bailarina

Test de supervivencia


Test de Analizame.com

12 octubre 2008

La cuadrilla tira el santo

Casas raras

casas raras
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Enviado por Lola

11 octubre 2008

Cómo llegar a ser jefe

Hace muchos años, cuando el cuerpo humano fue creado, todos los órganos se reunieron para determinar cuál de ellos sería el JEFE.

El cerebro, lleno de orgullo dijo: “Yo pienso y controlo, debo ser el JEFE”.

Los pies dijeron: “Nosotros somos el sostén del cuerpo, así que debemos ser los JEFES”.

El corazón dijo: “Sin mí no habrá vida, así que el JEFE tengo que ser yo”.

Y así, cada uno de los órganos del cuerpo fue exponiendo sus razones sin llegar a ningún entendimiento.

Finalmente, habló el culo: “Yo quiero ser el JEFE pues yo también soy importante”.

Todos ser rieron y se burlaron del pobre culo, y éste, lleno de rabia, decide declararse en huelga. Aquello fue tremendo y muy pronto el cuerpo enfermó. Se puso febril, el corazón y los pulmones lucharon por sobrevivir, y poco a poco el cuerpo fue llenándose de todo eso que el culo se negaba a expulsar.

Ante el desastre, decidieron convocar una reunión de urgencia, en la cual el culo fue nominado JEFE de todos los órganos y así se pudo volver a la normalidad.

Moraleja: Para ser Jefe no hace falta tener cerebro, sino culo para saber cagarse en los demás.

Conclusión: Cualquier culo puede ser Jefe y cualquiera de tus Jefes puede ser un Culo.

Gente durmiendo con estilo

10 octubre 2008

Chistes de hoy IV

Están dos suecos (rubios, rubios) hablando con el ginecólogo.
- A ver expliquenos usted como puede ser que nosotros hayamos tenenido un hijo negro
El doctor les contesta:
- Eso ha sido una muestra del fenomeno Kodak
- Fenómeno Kodak, pero eso qué es
- Pues muy sencillo, es cuando el coño es grande y la picha chica, entra la luz y sale el niño velado



En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo había impuesto la moda de decir “me caí del puente” cuando en realidad se referían a que habían sido infieles.

Cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echo a reír, y el cura solo apuntó a decir:

-No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.



Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

-Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Este es su primer problema: Sale un avión de Valencia hacia Madrid, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 nudos en dirección sur este. Mi prima se llama Carmela. ¿Cuál es mi edad?

Todos se quedan perplejos. Hasta que un estudiante alza la mano.

-A ver Miguel, ¿tú sabes la respuesta?

-Sí, su edad es 44 años.

-Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta?

-Es que tengo un primo que es medio tonto y tiene 22.

Fotografías con un ángulo perfecto (muy bueno)

Angulperfect
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Enviado por Maricoco

09 octubre 2008

Cuarta entrega de chistes cortos

-Niño, sal del coche y mira si funciona el intermitente.
-Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no…

-Oiga, por favor, ¿la calle Provenza?
-Sí, es la que viene.
-¡Ah! Entonces me espero.

-Oye, ¿a ti te suena un tal Pérez?
-No, yo me sueno solo.

¿Por qué los perros aullan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.

¿Qué le dice un huevo a una sartén?
Me tienes frito.

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá ¿puedo ir al teatro?
-Sí, cariño, pero ten cuidado con los aplausos.

¿Cuándo se independizó la India?
Cuando el indio le dio divorcio.

-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!
-Pues repite, hijo, repite.
-Mamá, mamá, ¡qué buena está la paella!

Va un grano de arena andando por la calle y cuando llega a la playa, dice:
-¡Guau, qué ambientazo!

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de vaca.
-Muuuuuuuuurmuraciones, hijo, muuuuuuuuuuuurmuraciones.

Un árabe vendiendo sillas en el mercado.
-¿Cuánto cuestan? - le pregunta un cliente.
-Mil sitisientas.
-¿Y si no me siento?

-Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.
-¿Y eso?
-Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas.

Un paciente entra en la consulta del médico.
-¿Qué es lo que le ha traído por aquí? -le pregunta el médico.
-Una ambulancia, ¿por qué?

Cámara oculta: !!qué susto!!

Divertida cámara oculta con sustos de todas clases

08 octubre 2008

Chistes de hoy 8-10-08

Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos, cuando el primero les comenta a los otros dos:

-Hay que ver lo que son los años… yo, que ya tengo 70 cumplidos, me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar, pero nada… me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo…

-Pues eso no es nada. -comentó el segundo- A mis ochenta años de edad, yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar… pero tampoco puedo… Y es que no hay manera, oye… Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco…

-Pues lo mío es peor… -comentó el tercero- Yo, a mis 90 años, orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8… y después, sin ningún apuro, me despierto a eso de las 9…



Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe…. - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice “Entre y revele su rollo”…




Doctor, veo elefantes azules.
¿No ha visto a un psiquiatra?
No, sólo veo elefantes azules



Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?



Un entrenador de fútbol les dice a los chabales:
¡Chutad a gol, chutad a gol!
Y gol murió de sobredosis.



Un tipo que está aprendiendo submarinismo y después de la teoría están en el bote para realizar de lleno la practica.
El instructor le dice:
¿Alguna pregunta antes de sumergirnos?
Pues sí, he tenido siempre una duda, quisiera saber, ¿Por qué siempre los buzos se tiran para atrás?
Pues es muy fácil, si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote.

Un día en un instante

Pulsar sobre este vínculo. Coloca el ratón en lo alto de la imagen de esta ciudad china. Verás que son las 6..10 p.m. Baja suavemente el ratón y se hará de noche. Las luces se encienden. Serán las 7.40 p.m. Un gran logro técnico de la informática

Pulsa aquí para ver la imagen

Enviado por Maricoco

07 octubre 2008

La decisión de Juancho

Juancho tenía mucho éxito en su carrera,no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara enfermedad en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, de momento no tomó decisión alguna, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque,se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería, ¡Eso es lo que necesito! - Se dijo a si mismo -Para empezar, un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió: Pues, ¿porqué no?. Veamos, ha de ser una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¡No jodas! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.

Juancho se probó la camisa, que le quedaba de maravilla.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
Y como ves unos zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado. Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
Has de calzar ahí mas o menos un cuarenta y dos
-Juancho estaba asombrado-. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

¿Cómo lo ves? Si ya que estamos entrados en esto de una vez, te vendo unos calzoncillos importados que son un lujo.
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: Pues bueno total.

Muy bien, contestó el vendedor, deben ser unos calzoncillos de la talla treinta y seis.
Juancho se rió ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja:
No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo te quedaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un terrible dolor de cabeza.

Cámara oculta: !!cuidado con la serpiente!!

Ten cuidado con la serpiente que se te caerá encima

06 octubre 2008

Dudas para reflexionar

  • Si la tierra es redonda ¿por qué la llaman planeta?
  • ¿A que se dedica el Ratoncito Pérez?, ¿No venderá marfil robado en el mercado negro?
  • ¿Porque utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

  • ¿Por que “todo junto” se escribe separado y “separado” se escribe todo junto?
  • No cabe duda. Y duda se fue en otro coche.
  • ¿Por que se llama a la bota bota y a la pelota pelota, siendo la pelota la que bota?
  • Si la cuerda floja, ¿la loca aprieta?
  • ¿Por que los actores se desviven para ser reconocidos y cuando lo logran, se ocultan tras unas gafas?
  • ¿por qué el Pato Donald siempre lleva solo una camisa y cuando sale de la ducha se pone una toalla atada en la cintura?
  • ¿Te hace gracia un tío sentado en una hacha?
    Pues él se partió el culo.
  • Si el estudio da frutos…..que estudien las plantas.
  • Con lo ricos que son, por que los futbolistas no se compran un balón cada uno y dejan de perseguir un balón cada fin de semana?
  • Si una mujer esta en cinta, ¿Está también en CD?

Cámara oculta: el gorila

Antes y después del matrimonio

Antes del Matrimonio:


LEE DE ARRIBA A ABAJO

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.

Ella : ¿Quieres dejarme?

ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.

Ella : ¿Tú me amas?

ÉL : Por supuesto, una y otra vez

Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?

ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?

Ella : ¿Me besarías?

ÉL : En cada oportunidad que tenga

Ella : ¿Te atreverías a golpearme?

ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona

Ella : ¿Puedo confiar en ti?

ÉL : Sí

Ella : ¡Mi amor!


Después del Matrimonio:

LEE DE ABAJO A ARRIBA

05 octubre 2008

Chistes de hoy 5-10-08

Explicaba la maestra a sus alumnos:
“La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejando a la risa del hombre...
A ver, Pepito, que entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
“¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...”
“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”
“¡Muy bien Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”
“Yo solo tengo una pregunta, señorita:
La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla...
... ¿de que coño se ríe?”



Estaba un señor destornillándose de risa, pero destornillándose de verdad y le dice una señora:
- Oiga, ¿qué le pasa?
Y el señor le responde:
- Es que me estaba contando chistes y éste no me lo sabía.




Un enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice:
-¡Una gaseosa!!Una gaseosa!
Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a un camarero enano dando saltos al tiempo que dice:
- ¿De naranja o de limón? ¿De naranja o de limón?




Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
Mira a los feligreses con severidad y les pregunta:
-¿Cuántos de vosotros recordais lo que dice el capitulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, pues a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.



Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42.

-No, es pequeño- aclara el hombre.

Le saca uno talla 44.

-No, creo que todavía es pequeño.

Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el tipo insiste que no, que es pequeño. Entonces, la mujer, dirigiéndose al interior del local, grita:

-Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?

-¡Casa y comida y la mitad de la farmacia!- exclama Hermenegilda desde el interior.

04 octubre 2008

Carta a la señora ministra (es real)

Estimada Ministra de Medio Ambiente:

Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua
a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante.
Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal

para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar.
Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros.
Creo que mal empezamos.
Sólo me ducharé cada 2 días.
Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua.
Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros.
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros.
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche.
Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche.
Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua.
Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria
y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo
y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más.
Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio,
así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré
encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda,
vivo en un piso de 38 metros.
Así no me entran plantas y no las tengo que regar,
sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama.
Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo.
Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua.
Error, necesito 2 vasos.
Casi un litro más.
Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:
Ducha en barreño: 35 litros.
Uso WC: 15 litros.
Cocinar: 8 litros.
Dientes: 1 litro.
TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!

Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine
con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar
la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta.
Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa
proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'.
No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos.
Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes,
curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €.
Ni ir a cenar porque vale 30 €.
Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa,
porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.
Todos somos ignorantes,
lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas.
' Albert Einstein '.
P.D.: ¿ Supongo que los ministros,
presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ?
¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
¿ Donde vamos a llegar ?
¡¡ España va bien ¡¡
! Va de puta Madre !



Enviado por Maricoco

Broma oculta: esqueleto motociclista

Nokia presenta su respuesta táctil al iPhone




Apple añadió el teléfono para expandir su reinado en el mercado de los reproductores de música y hoy la compañía de referencia en este mercado Nokia respondió al "intrusismo".

La finlandesa presentó su primer teléfono de consumo con pantalla táctil que apuesta con fuerza por la reproducción de música y se apoya en su recién estrenado servicio de descarga de canciones. El Nokia 5800 XpressMusic mejora el iPhone en aspectos como la cámara digital y no le alcanza en otros como la memoria de almacenamiento. España será el primer país de Europa Occidental en recibirlo a finales de año, a un precio accesible para sus prestaciones: 279 euros.

Después de que compañías como LG, Google -de la mano de HTC- o Samsung siguieran los pasos de Apple con teléfonos con pantallas enormes y táctiles y preparados para reproducir música y navegar por Internet, la industria se preguntaba: ¿Qué pasa con Nokia? El gigante de los teléfonos móviles ha esperado con cautela a los movimientos de la competencia y se ha preparado para presentar batalla con cabeza y ases en la manga. Pocos días después de lanzar su tienda de música, Nokia Music Store, ha llegado la respuesta.

El nuevo dispositivo sigue los pasos de las tendencias musicales y de interfaz. "Gracias al nuevo Nokia 5800 XpressMusic podemos conectar a todas las personas del mundo a través de una conexión universal como es la música", explicó hoy en Londres en la presentación del teléfono en el evento Nokia Remix el vicepresidentede Nokia Jo Harlow. "La forma de disfrutar de la música es diferente en cualquier lugar. Por ello, el nuevo Nokia 5800 XpressMusic proporciona a los usuarios la libertad de experimentar la música de la forma que prefieran".

El entusiasmo de la compañía se debe al cambio en el diseño, ya que el 5800 XpressMusic se parece más a los dispositivos herederos del iPhone que a otros teléfonos de la finlandesa. Para empezar, presenta la primera pantalla táctil -de 3,2 pulgadas- de Nokia en un teléfono de consumo y se ha rediseñado la interfaz, con el objetivo de hacer la navegación y la reproducción de contenidos multimedia más intuitiva. Además, cuenta con una resolución de 360x640 píxeles.

Más información en el siguiente enlace:

Nokia España - Nokia 5800 XpressMusic - Productos

03 octubre 2008

Chistes de hoy 3-10-08

El tonto del pueblo (que tenía un buen aparato) y la guarrilla del pueblo (que se lo quería beneficiar) están en la calle uno enfrente del otro hablando:
Ella: Venga Manolo, ven pacá que te voy a enseñar lo que tengo aquí (señalandose entre las piernas)
El: Nooo, que me ha dicho mi madre que tu ahí tienes dientes y lo que entra ahí lo muerden y se lo comen todo
Ella: Que no hombre, como voy a tener dientes aquí
El: Si, que me lo ha dicho mi madre
Ella: Ven, verás, que te lo voy a enseñar. Tu te pones aquí y lo ves, verás como no hay ningún diente
El tonto se acerca, la guarrilla se baja la braguita, se abre de piernas y le enseña todo el potorrín. El tontito se asoma, lo ve todo con detalle y le dice:
- Yaaa, no tienes dientes pero te van a salir pronto porque tienes las encías muy coloradas...



Dos colegas están conversando y le dice uno:
-Mira tío, una mujer con bigote.
-Calla, que es mi madre.
-¡Ah! Pues le queda muy bien, tío.



Dos colegas van por la calle cuando ven un cartel en el que pone:
"Aceros inoxidables"
Entonces le dice uno al otro:
-¿Nos hacemos?




Este es un frutero que dice:
-¡Vendo melones! ¡Vendo melones!
Dice el loro:
-¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
El frutero enfadado le mete un puñetazo al loro en el ojo.
A la mañana siguiente:
-!Vendo melones! ¡Vendo melones!
Contesta el loro:
-¡Y todos podrios! ¡Y todos podrios!
Otra vez le da un puñetazo en el otro ojo.
Al otro día, dijo el frutero:
-¡Vendo melones!
Dice el loro:
-¡Y yo cupones!


Entra un señor super tacaño a urgencias, entonces el médico al ver que no podía respirar dice:
-¡Rápido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
-¡Nooooo, la más baratilla!


Le dice una mujer a su marido:
Pepe, ¿me quieres?
¡Claro que sí María!
Y si me pegara un tiro, ¿lo sentirías?
¡Claro! ¿te crees que soy sordo?

Camara oculta: cuidado con el pozo

02 octubre 2008

Chistes de hoy III

Un hombre subido en una higuera, a eso que llega la Guardia Civil y le dice:
G.C: oiga Usted, ¿que hace subido a ese árbol?
Tio: pues aki estoy comiendo peras
G.C: Es Usted jilipollas, si está usted en una higuera
Tio: oiga señor guardia, no ofenda eeeeh, que yo me he comprado un kilo peras y me las puedo comer donde yo quiera



Un muerto de hambre que deambula por las calles de la ciudad. Está tan ciego de hambre que entra en una barbería y le dice al barbero:
-Oiga caballero, si es tan amable, ¿tiene algo para darme para comer?
-Lo siento aqui solo cortamos el pelo.
-Pues corte, corte.
Lo sienta en el sillón, le coloca la tela, y mirándole la cabeza le pregunta:
-La raya como la va a querer, ¿a la derecha o a la izquierda?
Y dice el muerto de hambre:
-Con patatas tito, con patatas


Consejos de inversión para tiempos de crisis:

Tatuase un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º *Disfrutará moviendo su dinero.
2º *Verá crecer su inversión.
3º *No le importará que su*pareja se coma sus ahorros...
4º *Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º *Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.



Un paciente entra en la sala de urgencias y empieza a decir:
-Doctor, doctor,"señalando con el dedo indice varias partes de su cuerpo" me duele aqui y aqui y aaqui y aqui y aqui y aqui, a lo que el doctor dice:
- Usted lo k tiene es el dedo roto



Un paciente le dice a su medico señalando la parte izquierda de su cuerpo a la altura del corazon: -Doctor me duele aquí. El doctor le dice:
-Eso es del tabaco. El paciente se toca en la parte contraria donde el bolsillo de la camisa y dice:
-No doctor, el tabaco esta aquí.


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada hasta que el taxista le dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas:
- 'No pensé que se pudiera asustar'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chófer de un coche funerario durante 25 años'

Gomaespuma: piratas

01 octubre 2008

Los chistes de hoy

Un Bilbaino de viaje en Japón se compra un par de anteojos de gran tecnología que hacían ver desnudas a todas las mujeres.
Manuel se pone los anteojos, mira y ve desnudas a todas las mujeres, estaba encantado.
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.
- ¡Ay, por Dios, qué maravilla!
Cuando Manuel va de regreso a casa está loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas.
Cuando por fin llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa.
Abre la puerta y ve a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo), ¡desnudos en el sofá!.
Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita… desnudos.
Se los pone… desnudos.
Y entonces exclama:
- ¡Ahí va la ostia! ¡Nuevas y ya no funcionan



Una madre le dice a su hija:
-Todas las vecinas comentan por el barrio que te estás acostando con tu novio…
-¡Qué cotilla es la gente, mamá! En cuanto te ven dos días con el mismo hombre, ya se piensan que es tu novio…




Dos amigos que se encuentran y uno le dice a otro:

-¿Que tal andas?
-Fatal. Voy todo el dia cansado y no me recupero.
-¿Y eso?
-Pues mira lo que me pasa: cuando me acuesto cansado de todo el dia, me duermo y empiezo a soñar. Sueño que cojo la bici y pasa un señor y me dice: "Lléveme usted para Igualada"; y yo cojo y le monto en la bici y nos vamos a Igualada. Después de cuestas y 7 horas de viaje infernal llegamos el caballero y yo a Igualada y sin tiempo para descansar me suena el despertador. Me levanto todo cansado y empiezo a currar. Al llegar a casa, ceno y muerto me voy a la cama. Me duermo y empiezo a soñar. Sueño que cojo la bici y pasa el caballero, y otra vez para Igualada. Cuando llego, el despertador suena y asi llevo 1 mes.
-Que putada. Yo tengo un sueño mucho mejor.
-¿Si?
-Si. Sueño que me acuesto con Bárbara Rey y con Norma Duval y estamos tooooda la noche en la cama. Y asi una noche tras otra.
-Alaaaaa, dos para ti solo. Ya me podrías haber avisado...
-Si vine a tu casa a invitarte, pero me dijeron que estabas en Igualada

Gomaespuma: el niño del paquete