Elreyo: Curiosidades y diversión: 2011
Con la tecnología de Blogger.

27 diciembre 2011

REGALO EQUIVOCADO


Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y
entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba
blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el
mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su
mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude
decir:
 "¡¡¡ Muchas gracias Santa Claus !!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

10 diciembre 2011

Infidelidades



Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada. Y... ¿por qué lo dices? Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio! ¡Pero si Pepe no es mi marido!

 Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Pues por eso mismo… por eso mismo

 Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta: ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós. ¿Quién era? - Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

 Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted!

 ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque… Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. - Con todos, sí, menos con el portero. ¿Lo ves? Anímate, que pudo haber sido peor. - Es que el portero es automático.

 Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

 El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

28 noviembre 2011

Ahorrando en rotondas

18 noviembre 2011

Cosas de mujeres

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.



Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.



Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........



.......incluyendo las barras de cortina

16 noviembre 2011

Uno de gitanos

En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:

 -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

14 noviembre 2011

¿Eres un alcohólico?

Esta es la nueva prueba que va a hacer la guardia civil para saber si eres alcohólico o no.
Fíjate en la fotografía




Si vistes la palabra Bar en la imagen es que eres un alcohólico

12 noviembre 2011

El rambo extremeño vendedor de patatas

10 noviembre 2011

El rumano que susurraba a los caballos

09 noviembre 2011

Imagen de la Duquesa que la revista Hola no se atrevió a publicar

07 noviembre 2011

Cosas de Lepe

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."

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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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- Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?

- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

05 noviembre 2011

El escondite

ElEscondite

24 octubre 2011

Para prevenir el alzheimer

Con este rompecabeza podrás prevenir el alzeheimer, no es muy difícil y es entretenido.

                                                                 (Pulsa sobre la imagen)


22 octubre 2011

Problemas con la talla 38

20 octubre 2011

¿Por ir a Sevilla perdiste la silla?. Pues ya las encontraron todas

19 octubre 2011

Atropello de una niña china, increible la pasividad de estos chinos

13 octubre 2011

Para reirse un rato

PARA_REÍRSE

12 octubre 2011

La verdad de los calambres de Rafa Nadal


El verdadero calambre de Rafa Nadal

10 octubre 2011

Colección de vídeos de humor

 .  .           Enviado por Sergio Muñoz Rey

06 octubre 2011

Divertida publicidad sobre el exorcista

24 septiembre 2011

Un crucero de placer

22 septiembre 2011

Un parado

Un_parado

19 septiembre 2011

Motero con clase

17 septiembre 2011

TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoría económica que se ha enunciado en Estados Unidos. El tipo se llama Marc Faber. Es analista de inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de
ayuda a la economía americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual
un comentario con mucho humor:

"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de 600,00 $.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos el dinero en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un ordenador, el dinero va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen coche, el dinero irá para Alemania o Japón.
Si compramos tonterías, se va para Taiwan.... Ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo en putas o cervezas, considerando que son los únicos bienes todavía producidos aquí.
Yo, estoy poniendo de mi parte..."Respuesta de un economista ESPAÑOL igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor. Y lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileña AmBev. Por lo tanto, le quedan solamente las putas.
Ahora, si ellas (las putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia el CONGRESO DE LOS DIPUTADOS DE MADRID, donde existe la mayor concentración de hijos de ..... del mundo".

15 septiembre 2011

Nueva broma de cámara oculta

13 septiembre 2011

Cómo prevenir el alzheimer

Foto sacada en el Senior Center en Boca Raton, Florida, EUA.

 
El curso era: "Cómo prevenir el Alzheimer".

El ejercicio del día era:

Mantenga su cabeza trabajando.

Intente crear algo a través de su memoria.


 
Haga algo que le traiga buenos   recuerdos !!!!!!!!!!!!!

12 septiembre 2011

¿Por qué no hay negros en motogp?

10 septiembre 2011

La talla que usan en Zimbabwe

07 septiembre 2011

Las rutas (con R) más increíbles del mundo

Las Rutas Mas Raras Del Mundo

05 septiembre 2011

Dos palitos

Dos palitos

03 septiembre 2011

Aparcando el coche sin perder los nervios


01 septiembre 2011

Las notas de Mou


31 agosto 2011

Refranes modernos

Refranes modernos

27 agosto 2011

Las chinches no la saben meter

Si como apunta la revista 'Science', la vida de las chinches de cama, esas que habitan entre nuestras sábanas muchas veces sin darnos cuenta, ya es difícil de por sí tratando siempre de no ser aplastadas, las chinches hembra lo tienen aún peor. Y es que, tras alimentarse de la sangre de los distraidos durmientes, los machos no son capaces de acertar a la hora de penetrarlas. Con los penes llenos de bacterias, los insectos clavan literalmente sus miembros sobre el abdomen de las féminas en lugar de en su aparato reproductor, e infectan a sus compañeras llegando a causarles la muerte.

Según un nuevo estudio, presentado en el XIII Congreso de la Sociedad Europea de Biología Evolutiva, las hembras saben de las torpeza de los varones a la hora de aparearse y se preparan de antemano para el ‘ataque’ con el fin de evitar enfermarse. De esa manera y antes del acto, desarrollan en el abdomen y bajo su piel exterior un saco de células inmunes a las bacterias de los machos. De esta manera, no solo consiguen defenderse, sino que protegen el esperma que queda depositado en esta zona tras la penetración.

La curiosa relación de cama de las chinches no acaba aquí, porque el semen de los machos, reunido en esta zona durante dos horas, sale hacia la sangre del animal y de ahí al tracto reproductivo, donde fertiliza los huevos. Por lo tanto, no solo consiguen protección con esta medida, sino que además son capaces de lograr la fecundación tras una penetración fallida.

La alimentación es clave

El estudio ha logrado demostrar que las hembras que se alimentan de manera regular una vez por semana, desarrollan la bolsa en su abdomen de forma periódica y sufren menos enfermedades. Las que comen de modo irregular, por el contrario, pierden la noción sobre cuándo deben formarla y quedan contagiadas. Además, las hembras que eran desprovistas de esta zona de su cuerpo resultaban más propensas a morir, posiblemente por las infecciones bacterianas.

Este análisis podría servir para conocer los momentos de mayor debilidad inmunológica de los insectos para su exterminio.

Fuente: Diario Hoy de Extremadura 

08 agosto 2011

¿Por qué los niños necesitan un padre?




04 agosto 2011

El negro

Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un individuo. Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme.

- "Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".

- Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".

Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:

-  "¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de ser enculado, mi vida no tendrá sentido, y se habrá terminado, tenga piedad por el amor de Dios !!".

- Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"

 Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques  los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".

- Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo".

Una hora después traen a otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortas la verga y la lengua, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".

- Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

- "Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".

conal
Moraleja: 
 ¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de  que el tuyo no es tan grave !!.

02 agosto 2011

Las gallinas

Dos Gallinas

31 julio 2011

Es sexo es un coñazo (por Quique San Francisco)

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura.. yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.

¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.

El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.

Un ejemplo
: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

29 julio 2011

Curso de adiestramiento para hombres

CLASES DE PRIMAVERA / VERANO PARA HOMBRES EN EL CENTRO DE APRENDIZAJE PARA ADULTOS.
MATRICULA ABIERTA HASTA EL 31 DE OCTUBRE DE 2011.

NOTA: DEBIDO AL ALTO NIVEL DE COMPLEJIDAD EN SU CONTENIDO, LOS CURSOS SERAN LIMITADOS A UN MÁXIMO DE SOLO 8 PARTICIPANTES .




T E M A R I O
Clase 1
Cómo Llenar Los Cubitos De Hielo Del Congelador Paso por Paso, con presentación de diapositivas."
Duración 4 semanas: Lunes y Miércoles durante 2 horas comenzando a las 7 de la tarde.

Clase 2
El Rollo De Papel Higiénico -- ¿Se Cambia Solo?
Discusión de Mesa Redonda.
Se reúne 2 semanas, Sábado a las 12:00 durante 2 horas.

Clase 3
Es Posible Orinar Usando La Técnica de Levantamiento de la Tapa y Esquivando el Suelo, Paredes y Bañeras Cercanas? Práctica en Grupo.
Se reúne 4 semanas, Sábado a las 10:00 durante 2 horas.

Clase 4
Los Platos Después De la Comida ¿Pueden Levitar y Volar Hasta El Fregadero sólos?
Ejemplos en Video.
Se reúne 4 semanas, Martes y Jueves durante 2 horas comenzando a las 7:00 de la tarde.

Clase 5
Perdida De Identidad --- Entregar el Mando de la Tele a Tu Pareja.
Lí–nea de Ayuda y Grupos de Apoyo.
Duración: 4 Semanas, Viernes y Domingos a las 7:00 de la tarde

Clase 6
Aprender A Encontrar Cosas --- Empezando con: Buscar En Los Lugares Correctos Y No Poner La Casa Patas Arriba Mientras Se Grita.
Foro Abierto.
Lunes a las 8:00 de la tarde, 2 horas.

27 julio 2011

Exyonki: Un ejemplo claro de como salir de las drogas (o casi salir)


25 julio 2011

Un video sensacional


17 julio 2011

Cámara oculta: Susto tras la basura


15 julio 2011

Cuidado que va el agua


13 julio 2011

Cámara oculta: la escalera


11 julio 2011

En la cama


Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde, 'el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO.'




Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

09 julio 2011

Recordando bromas: El anillo y el cojo

Seguramente una de las mejores bromas que he visto.

07 julio 2011

El andaluz y la viejita

Un andaluz va al mecánico para que le arregle la furgoneta. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un cubo y una lata de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?'
El hombre le contesta:
- Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que comprè'.
La viejita le dice:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo, agarra el cubo con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razón?' -contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-Tiraremos por este atajo. Así nos ahorramos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Como sé yo que Ud., cuando entremos por ese atajo, lleno de malezas no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre le dice:
-¡¡Dios santo señora!! Míreme, estoy cargando un cubo, Una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?'
A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo… Y YO LE SOSTENGO LOS POLLOS!!!!!

05 julio 2011

Recopilación bromas baños de japoneses


03 julio 2011

Carta de amor en la ESO

Hoy he recibido este documento, de incalculable contenido intelectual, en mi correo. El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet.El relato es de un gran valor y en él hay una estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.

Los nombres  han sido modificados para intimidad de los chicos


Enviada por Victor



01 julio 2011

Juancho y su historia

Juancho tenía mucho éxito en su carrera,no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables. Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a consultar con un médico.

El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara enfermedad en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juancho quedó sorprendido y deprimido, de momento no tomó decisión alguna, pero sus jaquecas empeoraban día con día, y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente). Caminando por un parque,se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería, ¡Eso es lo que necesito! - Se dijo a si mismo -Para empezar, un traje nuevo.

Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje de nuevo. El vendedor lo observó por un momento y dijo:
Muy bien, talla 44. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juancho se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y respondió: Pues, ¿porqué no?. Veamos, ha de ser una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
¡No jodas! ¿Cómo lo supo?.
Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor-.

Juancho se probó la camisa, que le quedaba de maravilla.
Mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
Y como ves unos zapatos nuevos.
Juancho estaba cada vez más animado. Por supuesto -Dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juancho.
Has de calzar ahí mas o menos un cuarenta y dos
-Juancho estaba asombrado-. ¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.
Mientras Juancho admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

¿Cómo lo ves? Si ya que estamos entrados en esto de una vez, te vendo unos calzoncillos importados que son un lujo.
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo: Pues bueno total.

Muy bien, contestó el vendedor, deben ser unos calzoncillos de la talla treinta y seis.
Juancho se rió ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja:
No, mi amigo, se equivoca. He usado talla treinta y cuatro desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza:
No es posible que uses treinta y cuatro. El calzoncillo te quedaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra la base de la columna y tendrías todo el día un terrible dolor de cabeza.

30 junio 2011

Chistes del día

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, se dice puta."


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.



En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito que yo no he enviado a nadie



En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

28 junio 2011

¡Viva la novia!

¡Qué hermosura de mujer!

27 junio 2011

Unos chistes

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea
Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra



Una madre le dice a otra:
Oye, ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.


Era una vez que un borracho que estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

26 junio 2011

La cantera del Barcelona

Así se hace un jugador del Barcelona.


24 junio 2011

Cuidado con el movil cuando conducimos



22 junio 2011

¡Que icnorante!

     - ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo! Sólo vamos a gozar mucho!

-¡No, siñor, tese quieto!.

- Mira María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y luego quí li dizimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.

- Ta güeno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.

- Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento,

ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, rete icnorante, pero a mi esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!

21 junio 2011

Chistes

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...



Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!


El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.


Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice:
"Si hombre, mucha gracia".
Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice:
"No me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"



-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....



Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

20 junio 2011

Humor gráfico: El Perich

Humor gráfico: El Perich

18 junio 2011

Cómo sobrevivir a un infarto

Combatir el infarto

17 junio 2011

Nuestra vida en frases

1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero . Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.

16 junio 2011

Fuerzas de élite colombianas


14 junio 2011

Fotos tomadas en el momento justo

En El Momento Justo

12 junio 2011

Nuevos sistemas antirrobo II

10 junio 2011

El mejor cartel de la Puerta del Sol

08 junio 2011

Nuevos modelos de antirrobos I




06 junio 2011

Unas imágenes divertidas

Un nuevo banco
Guardería para adultos

 

04 junio 2011

Humor francés

Humor Frances

02 junio 2011

Los mejores votos nulos de las elecciones del 22 de mayo de 2011

VOTOS NULOS Elecciones Mayo 2011

31 mayo 2011

¿Cómo sacar un tapón de una botella vacía?

Según este video parece sencillo.

29 mayo 2011

Hombres de cine

Sensacional presentación en la que las caras se suceden dando lugar a nuevos actores.


27 mayo 2011

El fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

25 mayo 2011

Clases de sexo V

18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.

Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de
mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.

19) Porque no me queda bien el condon??.

¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es
fashion fashion.

20) Alguna vez as masturbado a un perro?A mi siempre me gustaba hacerlo y salia semen, le llamabamos "ordeñar al perro".

Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo
de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo
rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota).

21) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas les
ganan  los nuevos o los viejos se quedan?.

En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de
espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con
uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y
los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.

22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?

Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes
hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un
besito.

23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?

Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él
y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de
76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

23 mayo 2011

Gente increible

21 mayo 2011

Clases de sexo IV

13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.

Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.

14) ¿ tener sexo con un gay es decir que tengo sida ?.

Lamentablemente sí (esto entre nosotros, para mí que son enfermos no sólo físicos).
Repite conmigo: GAY MALO, HETERO BUENO.




15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda ¿eso es cierto?.

Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho.
Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor
de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!.

16) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen ?.

Yo si es chica le llamo "mi media naranja".

17) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?

Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo

19 mayo 2011

Una cuestión

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario,tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO; LÓGICO, pero no LEGAL; Y ni LÓGICO ni LEGAL?"*

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta
acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una
pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
- “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
- Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
- Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo
cual no es ni LÓGICO ni LEGAL..

17 mayo 2011

Clases de sexo III

8) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.

¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es
como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u

9) El semen deja manxas en la ropa???.

Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale.

10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo?.

Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja.

11) ¿Puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.

Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la
almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada
después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.



12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene
una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye
como un viento .consejos por favor?.

Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo
como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo.
Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te
pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.

15 mayo 2011

Seguridad laboral

Seguridad laboral

13 mayo 2011

Clases de sexo II

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?

¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.

4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.

En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.

5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la
pantys lo pude trasladar?.

Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al
vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, simpre teniendo
cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.

6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo eso por
que es, y es malo?

A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes?.

7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se
me sale el semen. Puede ser un problema?

Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos
los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir
a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

11 mayo 2011

Leyes inexorables de nuestra vida

Leyes inexorables de la vida

09 mayo 2011

La lógica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedándose oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDOS!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

07 mayo 2011

Monito mimoso

06 mayo 2011

La escalera de Dios

La Escalera de Dios