Elreyo: Curiosidades y diversión: 1/02/11 - 1/03/11
Con la tecnología de Blogger.

28 febrero 2011

Esto si que es un buen médico

Nuestro ídolo:El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en ;Brasil.
Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?
Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted
puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas?
Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella.
La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien

P: ¿Los fritos son perjudiciales? 
R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?
R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?
R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado,
totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?
R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años

¡¡¡ Ole sus cojones !!!
Así se combate tanta tontuna que hay ahora con la "vida sana".
Quiero un médico así en la Seguridad Social

26 febrero 2011

Sintomas, causas y posibles soluciones del exceso de alcohol

* Síntoma >Pies fríos y húmedos.

* Causa >Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución >Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
* Síntoma >Pies calientes y mojados.
* Causa >Te has meado.
* Solución >Ve a secarte al baño más próximo.

* Síntoma >La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa >Te has caído de espaldas..
* Solución >Posiciona tu cuerpo 90% grados con respecto al suelo
* Síntoma >El suelo está borroso.
* Causa >Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución >Pide otra copa.
* Síntoma >Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa >Te has caído sobre el cenicero.
* Solución >Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
* Síntoma >El suelo se está moviendo.
* Causa >Te están arrastrando.
* Solución >Al menos pregunta dónde te llevan

* Síntoma >Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa >Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución >Métete el dedo (en la garganta).

* Síntoma >Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa >Tienes el vaso en la oreja..
* Solución >Deja de hacer el payaso.

* Síntoma >La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa >Estás en una ambulancia.
* Solución >No te muevas. Posible coma etílico.

* Síntoma >Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa >Te has equivocado de casa.
* Solución >Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya

24 febrero 2011

Cuando su empleado enferme, dele el día libre


 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
 - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele

 panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

 - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me

siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace

sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
 Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dijo:

 - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
 mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy

glande su cualto y muy buena su esposa'.


Moraleja administrativa:


 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus  colaboradores'.

22 febrero 2011

Una de las mejores cámaras ocultas


20 febrero 2011

El mejor marketing a primera vista

18 febrero 2011

Jesucristo en el restaurante

16 febrero 2011

Efectos de la cirugía


14 febrero 2011

El agujero negro


12 febrero 2011

50 fotografías perfectas

10 febrero 2011

¿Cómo actúan la mujer y el hombre a la hora de ducharse?

08 febrero 2011

Lugares perfectos para planear unas vacaciones

06 febrero 2011

Broma de Anda Ya: La matanza y los cerdos (muy buena)


04 febrero 2011

Uno de Lepe

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.


El hombre le dice:


- Cuanto me cobras por pintar el porche?


El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

02 febrero 2011

Mister Cocktail, el especialista