Elreyo: Curiosidades y diversión: 1/07/08 - 1/08/08
Con la tecnología de Blogger.

30 julio 2008

Al loro cuando vayas en bicicleta

Federico Cámara, de 25 años, es uno de los muchos madrileños que, hartos del tráfico y sus interminables atascos, se mueve por la ciudad en bicicleta.

Pero el pasado martes 6 de marzo descubrió que ir en bici empieza a tener más pegas que ventajas.

Queda prohibido conducir utilizando dispositivos de telefonía móvil

Mientras circulaba en ella por la céntrica calle de Goya, una pareja de agentes de movilidad de la Policía Municipal le paró por ir hablando por el móvil. La multa era inevitable por hacer uso indebido del dispositivo móvil.

Su sorpresa llegó cuando uno de los agentes le preguntó si tenía carné de conducir. Mientras pensaba en el porqué de esa pregunta, contestó que lo tenía desde hacía cinco años.

"Acabas de perder tres puntos de tu carné de conducir", le dijo uno de los agentes.

Federico no es el único que viaja en bici sin saber que sus actos pueden traerle la retirada de puntos, desde que el pasado 1 de julio entró en vigor el nuevo carné de puntos.

Normativa
El reglamento lo deja muy claro, el artículo 11 de la Ley sobre Tráfico, Circulación y Seguridad Vial recoge: "Queda prohibido conducir utilizando dispositivos de telefonía móvil", su incumplimiento supone la pérdida de tres puntos.

El conflicto surge a la hora de definir lo que es un vehículo. La Dirección General de Tráfico indica que "Por vehículo entendemos artefacto o aparato apto para circular por las vías", aclara un letrado del Servicio de Normativa de la DGT, por lo tanto, "una bici es un vehículo y por eso te pueden retirar puntos de tu carné de conducir si incumples alguna infracción que lleve aparejada la pérdida de puntos".

Cuidadito si bebes y conduces una bicicleta, a F. J. G. S., un joven de Valladolid, le sancionaron con la retirada del carné de conducir durante un mes y el pago de 600 euros por montar en bici ebrio.

La Jefatura de Tráfico rectificó asegurando que la retirada del carné había sido un error informático.

A Marta también la multaron por ir en bici con una tasa de alcohol superior.

La sanción eran 300 euros y la posible retirada del carné. Marta no tenía permiso. Son dos ejemplos de cómo el sistema informático de Tráfico puede traer problemas.



Ojo si vas en bici

Paso de cebra: Si cruzas la calle montado en tu bici cometes una infracción leve sin pérdida de puntos.

Circular por la acera: No es reglamentario, pero no te pueden quitar puntos, a no ser que los agentes consideren que estás provocando peligrosidad.

Estacionar en la acera: No está permitido. Ningún vehículo se puede aparcar fuera de los sitios establecidos para ello.

Llevar a alguien: Te quitarán cuatro puntos de tu carné de conducir, si lo tienes, por llevar a otra persona en la bici.

Pruebas de alcoholemia: Si te niegas a realizar la prueba de detección del grado de alcoholemia, de estupefacientes, psicotrópicos, estimulantes y otras sustancias, perderás seis puntos.

29 julio 2008

Bebés probando limón

28 julio 2008

Una semana sin mi esposa

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.

El perro ha comido pate de entremes y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le servi unas galletas de chocolate. Yo tome un poco de vino y me fume un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES

Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.

Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.

Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES

Empiezo a creer que los quehaceres domestico llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.

Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Qué engorroso!

Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo. Le he atado un trapo a la cola del perro, así va limpiando toda la casa mientras

JUEVES

He pensado que el zumo de naranja se podría guardar en la nevera, o mejor en el congelador, pero entonces tendría que acordarme de que lo tengo ahí, y ya tengo demasiadas cosas en la cabeza. Y además, ¡cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. !Es inconcebible! Se acabaron los zumos caseros. De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejar como nuevo, cuando consiga encender el calentador. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme nervioso.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES

¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo.

Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón, ya no lo lavare más. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta. Toda la casa esta llena de trozos de gamuza. El perro se queda sin cenar. Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

Nota 2: he encontrado la forma de limpiar la cocina y los platos a la vez. He puesto todos los platos sucios por el suelo de la cocina y he utilizado la manguera de la terraza con agua a presión. Es fantástico porque no hace falta utilizar jabón. De paso he limpiado el suelo y las puertas de los armarios.

Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.

¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ...Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio.

Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA: El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

Nota 2: el invento de la manguera ha sido un fracaso. La cocina huele a moho y supongo que los armarios se empezaran a pudrir en poco tiempo. El suelo esta lleno de los restos de comida que haíia en los platos, si no los limpio se empezaran a enganchar al suelo y será peor.

DOMINGO

El perro y yo hemos hecho las paces. Nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.

Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante, nuestro instinto de supervivencia ha podido mas que nuestro agotamiento.

Encontramos un restaurante y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

SIGUIENTE DOMINGO

Ha pasado una semana desde que llego mi exmujer a casa. Sigo en el hotel pero el Martes se me acabaron los ahorros. Estoy de lavaplatos en la cocina del hotel, hacen comida para 200 personas. He abandonado al perro porque no podía darle de comer. Solo ahora me doy cuenta de que nunca hubiera tenido que dejar marchar a mi mujer tanto tiempo. Mi vida ha dejado de tener sentido.

27 julio 2008

Caidas peligrosas II

26 julio 2008

Silogismos

A QUIEN MADRUGA... DIOS LE AYUDA.

Quien madruga, duerme por la tarde...

Quien duerme por la tarde, no duerme a la noche...

Quien no duerme a la noche, sale de parranda!!!

Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda!!!
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DIOS ES AMOR.

El amor es ciego.

Steve Wonder es ciego.

Conclusión: ¡¡¡ Steve Wonder es Dios. !!!
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ME DIJERON QUE YO SOY NADIE.

Nadie es perfecto. Luego... yo soy perfecto.

Pero... solo Dios es perfecto. Por lo tanto, Yo soy Dios.

Si Steve Wonder es Dios... Yo soy Steve Wonder!!!

Conclusión: ¡¡¡Soy ciego!!!
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¿+ QUESO?

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros. Cuanto más queso, más agujeros.

Cada agujero ocupa el lugar en el que habría queso.

Así, cuantos más agujeros, menos queso. Cuanto más queso, mas agujeros y cuanto mas agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso... menos queso.
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Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos.

Cuando estamos borrachos, dormimos.

Cuando dormimos no cometemos pecados.

Cuando no cometemos pecados... vamos al Cielo.

Conclusión: Para ir al Cielo hay que ser Borracho!!!
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EL TIEMPO ES DINERO

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.

Luego, los vagos tienen más dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser rico... no hay que trabajar!!!
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PIENSO, LUEGO EXISTO.

Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias inteligentes no existen.

Mi amigo dice que no es cierto porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo... eso seria una mentira.

Como las rubias inteligentes no existen, mi amigo no sale con una.

Conclusión: Mi amigo es maricón!!!.

Caidas graciosas I

Cosas con ironía

Esto es Portugal

25 julio 2008

Nuevo convenio colectivo para época de crisis


VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita un aumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.
CIRUGIA
Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.
DIAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última hora de la tarde.
Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCION
Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque no hay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético.
Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado.
Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.
Por tanto, todas las preguntas, comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser dirigidas a otro sitio.

Videos graciosos

El chicle

24 julio 2008

Animales graciosos

23 julio 2008

Chistes gallegos

+ Bromas telefónicas


Definiciones

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros… o más.
BENCENO: Lo que los bebes miran cuando toman leche.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro de una rubia
TALENTO: No ta rápido
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés

Imágenes chistosas

22 julio 2008

Diario de una fea

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació viva..."

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematura me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como amiga.

Yo siempre fui muy peluda; a mi madre siempre le preguntaban:Señora ¿habla la mona...?"

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres y él me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pueden haber escondido..."

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Cuando me raptaron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contesto que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chica. Trabaje en una clinica veterinaria y la gente no paraba de preguntar ¿cuánto cuesta el bicho?.

Un día llamó un chico a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie..." Cuando llegué no había nadie...

El psiquiatra determinó un día que yo estaba loca. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo", me contestó, "además de loca es usted muy fea..."

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Solo dijo: "En sus marcas,listos..."

Afortunadamente salí a mi papa ... fui la única que saqué su bigote

Epitafios



Canciones humor: me llaman mala persona y el hombre despechado




21 julio 2008

La familia real


Seguridad laboral

Cosas curiosas en imágenes

19 julio 2008

El perrito cachondo

18 julio 2008

Ratones según sexo para ordenador

17 julio 2008

Varios videos graciosos

Así se recurre una multa (verídico)

21/03/2007 10:12
Estimado Sr. Juez: He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza. Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h. Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70. Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español (que Dios guarde muchos años) se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.
No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormentecitada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.
Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido. Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención. Atentamente.

Que si hombre, que cabe

16 julio 2008

Respuestas de exámenes



15 julio 2008

Las causas del estress

Sin comentarios

Imágenes curiosas en las que coño sería la mejor expresión.

14 julio 2008

Bromas contestador automático

13 julio 2008

Edita tus imágenes en la web


Para disfrutar del Photoshop Express debes primero registrarte aquí (pulsa sobre Join Now, introduces los datos y luego en continue). Una vez registrado vas a Sing in introduces de nuevo tu correo y la clave de acceso y por último vuelves a pulsar Sing in para acceder a tu cuenta personal. Para subir fotos te vas a Upload. Una vez subidas las fotos puedes acceder a todas las herramientoas básicas del photoshop, compartir tus fotos con otras comunidades o ver galerías de otros usuarios.


Clásicos de gomaespuma: el calcetín y clases de inglés

11 julio 2008

El caso del albañil (audio de gomaespuma)

La España profunda (pulsa sobre la imagen)

Fotos de la España profunda

Atención al cantante de la boda (muy bueno)

10 julio 2008

Tarifas del Iphone con movistar

Aquí os muestro algunas de las tarifas (las más asequibles)

Para usuarios:

Consumo mínimo voz: 9€ 20€ 40€
Servicio Obligatorio: Tarifa Plana iPhone 15€/mes (para todos)
Duración compromiso: 24 meses (para todos)
Contratos a elegir: Contrato Movistar ,Mi Gente, Tiempo Libre, Único 24 horas
Precios iPhone 8gb: 299 € 149€ 49€
Precios iPhone 16gb: 359 € 209€ 109€


Para empresas también tienes la tarifa plana de iPhone de 15€/mes y luego según el tipo de contrato el aparatito sale por 299€, 149€ ó 49€


Bueno, me parece que habrá que esperar a ver si lo rebajan un poquito y seguiremos con el móvil que tenemos

Promo tonos orange


Ya podéis activar un nuevo promo tono de Orange y ahorrar 5 ó 6 € en vuestra factura. Debéis enviar un sms con la palabra COCACOLA al 222, recibiréis un mensaje multimedia, lo abrís y seguís las instrucciones. Otra opción es entrar aquí , pulsa la promoción que desees y sigue las instrucciones

Mujeres + coche =

09 julio 2008

Fotos asombrosas

El viernes llega el Iphone 3G



Teléfono, iPod, Internet y mucho más.

Presentamos iPhone 3G. Su veloz tecnología 3G, Mapas con GPS, compatibilidad con aplicaciones de empresa como Microsoft Exchange y el nuevo App Store ponen a tu alcance aún más funciones asombrosas. Y como el iPhone original, combina tres productos en uno: un teléfono revolucionario, un iPod de pantalla panorámica y un dispositivo de acceso a internet sin precedentes que incluye correo electrónico en HTML enriquecido y pleno acceso a internet. iPhone3G redefine lo que un teléfono móvil es capaz de hacer.

iPhone te entretiene con una aplicación de YouTube que se abre directamente desde la Página de inicio para que puedas ver vídeos de YouTube.

Gracias a su amplia pantalla Multi-Touch y su innovador software, iPhone te permite controlarlo todo usando únicamente los dedos. Escribe en el teclado predictivo, hojea las portadas de tus álbumes con Cover Flow, recorre tus fotos con un dedo o amplía y reduce una sección de una página web... todo por cortesía de la tecnología Multi-Touch.

iPhone responde al movimiento mediante un acelerómetro integrado. Al girar iPhone de posición vertical a horizontal, el acelerómetro detecta el movimiento y ajusta la pantalla correspondientemente. De este modo puedes ver al momento páginas web en toda su anchura, una foto en su formato original, o controlar un juego sólo con tus movimientos.

iPhone incorpora dos pequeños sensores inteligentes que recogen información del entorno y ajustan la pantalla correspondientemente. Estos sensores permiten extender al máximo la duración de la batería y mejorar la experiencia de uso.

Lo malo de esta noticia es que para conseguir uno debemos de estar dos años de permanencia obligada, segun rumores, con movistar y aparece el rumor de que Movistar podría obligar a los que elijan el plan iPhone Movistar Plus de 25 euros mensuales a contratar un plan de voz de un mínimo de 60 euros, lo que engrosaría bastante la factura.

Que conste que no soy machista

08 julio 2008

Del Bosque será presentado como nuevo seleccionador el próximo 17 de julio

MADRID.- Vicente del Bosque será presentado como nuevo seleccionador español el próximo jueves 17 de julio, dos días después de que la Junta Directiva de la Federación ratifique la propuesta del presidente, Ángel María Villar.

El entrenador salmantino, de 57 años, se pondrá desde ese día a la tarea de clasificar a España para el Mundial de Sudáfrica en 2010. Su primera lista se hará esperar hasta agosto, donde el día 20 la campeona europea jugará un amistoso en Copenhague ante Dinamarca.

Mejores respuestas de date el bote + el mineralismo








Los hombres según la opinión de las mujeres


¿Cuál es la diferencia entre lástima y”lastima”?El tamaño
¿Cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?Hombre
¿La diferencia entre duro y oscuro?Que lo oscuro dura toda la noche
¿Cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero, calentito y vuelve locas a las mujeres?Billetera
¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?Se casa
¿En qué se parece un hombre a un columpio?En que al principio divierte, pero al final marea.
¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
¿Por qué los hombres son inútiles?Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,y tienen pelotas y no ruedan…
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?Porque si no, se aplastarían el cerebro.
¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?Porque el sonido no se propaga en el vacío.
¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?Porque todos los instructores de conducción son hombres.
¿Por qué sólo el 10% de los hombres llega al cielo?Porque si fueran todos, aquello sería el infierno.
¿Por qué hay más mujeres que hombres?Porque la “Madre Naturaleza” es sabia.
¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?Porque son lo único que pueden manejar.
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?Escondiéndole el control remoto de la TV.
¿Por qué casi todos los taxistas son hombres y no mujeres?Porque la bestialidad es un requisito indispensable.
¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?80-2-80… (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?cuando enviuda.
¿Y el otro 10%?cuando se le muere el perro.
¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?Porque sería mujer.
¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?La oscuridad.
¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?Para que sus dos neuronas hagan contacto.

07 julio 2008

Mira el



Mira el cielo de una forma diferente con Google Sky

06 julio 2008

El coche del príncipe Carlos funciona con vino y queso


Con derivados del vino y el queso. Así funciona el coche preferido de Carlos de Inglaterra. Desde que se lo regalara su madre, cuando cumplió 21 años, el príncipe jamás se ha desprendido de su Aston Martin DEB5 (foto). El precioso descapotable, similar al que luciera el James Bond Sean Connery en la película Goldfinger, no era un modelo de consumo ecológico. Ahora las cosas han cambiado. El heredero al trono ha modificado el motor del vehículo, que desde el pasado año está funcionando con bioetanol. El carburante está fabricado con un producto derivado del queso y "con excedentes de vino inglés", según dijo sir Michael Peat, secretario particular del príncipe.

Los que han visto de cerca el invento aseguran que el humillo que sale del tubo de escape no huele ni a Cheddar ni a Savignon, sino más bien a vodka. El resto de la flota de Carlos, dos Jaguars, dos Audis y un Land Rover, han sufrido una transformación similar. Las emisiones principescas de dióxido de carbono se han reducido así en un 18%.

Lástima que lo ahorrado por el padre lo derroche el hijo. El Ministerio de Defensa británico ha revelado que los últimos cinco vuelos en helicóptero de Guillermo costaron 63.000 euros. Utilizó, por ejemplo, un aparato Chinook para ir a la despedida de soltero de su primo, Peter Phillips, en la isla de Wight. En otro viaje, el hijo mayor de Diana se posó en el jardín de la casa de su novia, Kate Middleton, en Berkshire, donde toda la familia contempló la escena.


Fuente: diario de Córdoba

05 julio 2008

Caidas y bromas



La tribu de los mayores testículos del mundo


Impresionante fotografia, verdad? Es la tribu de los Bubal, en Africa, y como puedes ver... no es una tribu cualquiera, porque es dificil ver, por ejemplo, a un hombre sentado sobre sus propios testiculos... aunque para ellos es... lo mas normal del mundo. Quiza la clave sea su alimentacion tan particular...

Y es que no es sólo uno ni dos, sino todos los varones de la tribu, que habita entre Kenia y Somalia, los que exhiben esos testiculos anormalmente grandes. Y si decimos lo de su peculiar alimentación es porque ciertamente... no creo que nadie tenga esas costumbres... ni esos cojones, porque son los huevos mas grandes del mundo... sin duda.

Los adultos tienen por costumbre chupar la vagina de las vacas, ya que creen que eso les aporta coraje y valentía. Además, a los niños se les da de comer, entre otras cosas, el flujo menstrual de las propias vacas, algo que hacen con asiduidad hasta que se casan. Debido a ello, se libran de padecer anemia, ya que ese líquido menstrual es rico en vitaminas B6, B12, E y D, según acaba de descubrir un grupo de científicos italianos. Sin embargo, la ingestión de hormonas les lleva a, pasada la adolescencia, experimentar un aumento en el tamaño de sus testículos, que llegan a alcanzar diametros de hasta 80 centímetros. Vamos, que se hacen merecedores de tener los testiculos mas grandes del mundo... por cojones.

Algunos investigadores aseguran que se trata de casos de elefantiasis escrotal... y seguramente no les falta razón. Yo me quedo con el segundo que esta de pie, empezando por la derecha... se le marcan todas las costillas... pero a la hora de marcar testículos... no tiene nada que envidiar a sus compañeros.

Esta deformidad física no les representa ningun problema en cuanto al hecho de la reproducción, aunque si que conlleva otros problemas... que saltan a la vista. Aunque los Bubal han sabido aprovecharlo para beneficio propio. Algunos de los turistas que los visitan suelen pagar grandes cantidades por ver sus testículos, y ellos utilizan estos ingresos para mejorar la calidad de vida de la nación tribal.

Curioso, ¿verdad? No todos los días nos encontramos con los cojones mas grandes del mundo, o casi! Ahora se entiende por que esta tribu tiene acojonadas a todas las tribus de la zona...

Fuente: blog.innerpendejo.net

Imagenes curiosas

04 julio 2008

Los culos más grandes del mundo


No es el de Jennifer López ni el de ninguna famosa del mundo de la música o el cine... el culo mas grande del mundo lo tienen... las mujeres de la tribu Khoikhoi, que viven en Sudáfrica. La imagen es tan espectacular como la que puedes ver arriba, su trasero puede servir hasta de mesa en un imprevisto...

Los Khoikhoi son una etnia nómada que habita en el sudoeste africano, en Botswana y Namibia. Las mujeres exhiben como peculiar característica genética la esteatopigia, es decir, una excesiva acumulación de grasa en los glúteos, de forma que estos se alargan perpendicularmente respecto a la espalda.

Se han llegado a medir culos de casi un metro de diámetro en algunas mujeres khoikhoi, así que podrás hacerte una idea de como son esos tremendos traseros...

Según parece, esta característica física era habitual entre las primeras poblaciones humanas, ya que se han hallado representaciones similares en algunas figuritas femeninas del neolítico, aunque se fue haciendo cada vez mas inusual con el paso del tiempo.

La palabra khoikhoi significa "hombres de los hombres", y a esta tribu también se les conocía como los hotentotes, o simplemente khoi, y hablan un lenguaje muy peculiar de chasquidos, el namaqua (o nama).

Espero que te haya resultado interesante la información... la verdad es que después de ver culos así.. cualquiera se queja de tener mucho culo!!

Fuente: innerpendejo.net

Las muertes más curiosas de la historia

Quiza sean las muertes mas curiosas de la historia, o al menos las muertes mas extrañas de la historia, porque hasta para morirse hay algunos que llaman la atencion mas que nadie... No se si habra mas candidatos para el top ten, probablemente si, pero... ahi van algunas de las muertes mas tontas de la historia...

10 FelixFaure (1890)
Expresidente de Francia, murió de un ataque mientras recibía sexo oral en su oficina... Sus ultimas palabras fueron "aahhh... ahhhh"

9 Lee Seung Seop (2005)
Koreano de 28 años, adicto a los videojuegos. Murió en un café internet después de jugar Starcraft y World of Warcraft después de casi 50 horas consecutivas. Seis semanas antes de su muerte, lo habían despedido de su trabajo por faltar por jugar videojuegos. Poco antes de morir se le escucho decir "esta es la ultima partida que juego, lo prometo"...

8 George Allen (1990)
Entrenador de futbol americano que murió de neumonía un mes después de que sus jugadores lo bañaron con Gatorade después de ganar un juego. Para que luego digan que las bebidas energeticas reavivan a un muerto...

7 Ray Chapman (1920)
Jugador profesional de beisbol, murió al ser golpeado en la cabeza por una bola lanzada por Carl Mays de los Yankees. El sonido de la bola impactándose contra su cráneo fue tan fuerte que Mays pensó que había golpeado la bola con el bat, lo había tirado y había corrido a primera base. Chapman murió doce horas después en un hospital de NY. Mejor pasarse al ajedrez... ahi lo mas que te puede pasar es un esguince de meñique...

6 Joseph W. Burrus (1990)
Mago, murió mientras intentaba ser sepultado vivo. Estaba dentro de una caja de acrílico que él mismo construyó. Metieron la caja a una tumba y la empezaron a llenar con hormigon. Llegó un punto en el que los espectadores se dieron cuenta que el hormigon había roto la caja de acrílico. Cuando lo sacaron, ya había muerto. Al final fue sepultado muerto... que se le va a hacer!

5 Adolf Frederick (1771)
Rey de Suecia, que murió de problemas digestivos después de haber terminado una cena con langosta, caviar, chucrut, arenques y champaña, y de postre 14 raciones de su postre favorito: semola (harina de trigo) servida en un tazón de leche caliente. Este rey es recordado por los niños suecos como “el rey que comió hasta la muerte”. Y yo que creia que comia demasiado... todavia me queda la semla, que no se lo que es... pero con esas referencias debe ser buena!

4 Alex Mitchell (1975)
Un constructor de 50 años murió literalmente de risa mientras veía un episodio de "The Goddies". Según su esposa, Mitchell no podía dejar de reir mientras veía un sketch del episodio “Kung Fu Kapers”. Después de 25 minutos de risas continuas, Mitchell cayó en el sofá y murió de un fallo cardiaco. Y sin embargo hay otras series para morirse... de asco, que le vamos a hacer.

3 Dick Shawn (1987)
Comediante, murió en el escenario de un ataque al corazón. Mientras imitaba a un político dijo “si me eligen, no me dormiré en mi trabajo”, entonces se acostó y nunca despertó. Desde que me entere, no veas las siestas que me echo en el trabajo.

2 Wan Hu (1500 y algo)
Según la leyenda, Wan decidió aprovechar la avanzada tecnología de cohetes y juegos pirotécnicos de China para lanzarse al espacio exterior. El día de su despegue, Wan se subió a su silla y 47 sirvientes suyos encendieron los cohetes. Hubo una gran explosión. Cuando el humo se disipó, Wan y la silla ya no estaban, y nadie los volvió a ver. Dicen que lo ultimo que se le escucho decir fue algo asi como "hijoputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...."

1 Frank Hayes (1923)
Un jockey, o corredor de caballos, que sufrió un ataque al corazón durante una carrera. El caballo, Sweet Kiss, llegó en primer lugar, haciendo a Hayes el único jockey muerto en ganar una carrera. Una carrera de muerte, sin duda.




Fuente: achtung00

02 julio 2008

Bromas telefónicas








01 julio 2008

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Probando colchones