Elreyo: Curiosidades y diversión: 2012
Con la tecnología de Blogger.

04 mayo 2012

La importancia de la coma


Julio Cortázar escribía: 'La coma, esa puerta giratoria del pensamiento'.

Lea y analice la siguiente frase:

 “Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda.”
Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “mujer”.
Si usted es hombre, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra “tiene”.
 Y............., no es lo mismo
SIN COMENTARIOS. SIMPLEMENTE GENIAL

29 abril 2012

Ríete un rato, Merci!!

05 abril 2012

La escalera mecánica

04 abril 2012

Jugando con la rana

03 abril 2012

Sombras chinescas, un video genial

21 marzo 2012

Los mejores gifs

19 marzo 2012

Esto sí es un streptease

12 marzo 2012

El sueño de toda mujer

09 marzo 2012

Un francés, un inglés y un español en el tren

Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.
 El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.
 El musulmán sorprendido de nuevo le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
 Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.
 El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....

06 marzo 2012

A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
 
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por  culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
 
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con  una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi  casa ya no hace nada.
 
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
 
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de  vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el  Mundial.
 
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
 
El periodista pone cara de asombro y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala

02 marzo 2012

Investigaciones médicas

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!, ...por otra parte está riquíiiiiisimo...

Tequila + Hielo = daña el hígado!

Whisky + Hielo = daña el corazón!

Vodka + Hielo= daña el cerebro!
Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.
Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!!!!!!!!!!.

Respuesta de un examen

28 febrero 2012

En toda familia hay uno

24 febrero 2012

Frases divertidas en camisetas

21 febrero 2012

El trabajo en España

Habitantes de España 
40.000.000 
Parados 
-5.000.000 
Quedan para producir 
35.000.000 
Jubilados y amas de casa 
-12.000.000 
Quedan para producir 
23.000.000 
Menores de 14 años 
-8.000.000 
Quedan para producir 
15.000.000 
Enfermos e impedidos 
-587.000 
 Quedan para producir 
14.413.000 
Ejército, Policía y Guardia Civil 
-3.700.000 
Quedan para producir 
10.713.000 
Obispos, curas, frailes y monjas 
-1.700.000 
Quedan para producir 
9.013.000 
Funcionarios del Estado 
-6.300.000 
 Quedan para producir 
2.713.000 
Macarras, putas, artistas y jefes 
-1.700.000 
Quedan para producir 
1.013.000 
Gente de la farándula, toreros e intermediarios 
-913.000 
 Quedan para producir 
100.000 
Presos 
-99.988 
 Quedan para producir 
12 
Participantes del Gran Hermano 
10 
Quedan para producir 
.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los COJONES de trabajar para tantos.

19 febrero 2012

¿Usted es el padre de uno de mis niños?


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas 
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: 
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le 
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de 
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

13 febrero 2012

La verdad sobre los saltos increíbles

06 febrero 2012

Dibujos realistas

El director de un colegio llama al padre de un alumno:

 -Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra...y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar...su hijo es un crack de la pintura. A lo que el padre dice balbuceando: 
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof
(enviado por Marimar)

03 febrero 2012

Cómo atravesar un paso de cebra en Vietnam

02 febrero 2012

La viejecita

 Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
 Yo  sólo compro lo mejor para mi gatito. 

 La cajera  le responde:
 
 Lo  siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado.
La vendedora lo comprueba y le vende las latas.
 
 El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro,  aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro.

 
 Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. 

Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con  un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. 
 
La cajera dice:
 
 No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

 La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:
 
 ¡ESTO ES MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

 Es cierto, querida. Y ahora... 
¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO?

05 enero 2012

El árabe y el catalán

Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico. Cuando llega a la planta baja, el portero catalán se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:- "Necesitamos urgentemente sangre O ".El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela. Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.

 Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O y el portero, otra vez, accede a donar de la suya. Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

 Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O , que el catalán accede a donársela. Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta. El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga: - "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo". Y el árabe responde: - "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."

04 enero 2012

Uno de gitanos

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir

- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!!!!!