El árabe y el catalán

Esto era un catalán que trabajaba de portero en un edificio, en el que un árabe vivía en el lujoso ático.
El árabe tenía un problema de hemorragias.Un día, va el árabe bajando por el ascensor y le da un ataque hemorrágico. Cuando llega a la planta baja, el portero catalán se da cuenta y entonces, lo saca del ascensor, llama a una ambulancia y se va con él al hospital.
Al llegar al hospital, dice el médico de guardia:- "Necesitamos urgentemente sangre O ".El portero catalán, que casualmente poseía ese mismo tipo de sangre, accede a donársela. Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por haberme salvado la vida, te regalaré un auto Rolls Royce".Con lo cual, el catalán quedó feliz de la vida.

 Al año, se repite la historia:Le da el ataque al árabe, el portero llama a una ambulancia y se va con él al hospital.El doctor dice, nuevamente, que necesitaban urgente sangre O y el portero, otra vez, accede a donar de la suya. Al día siguiente, el árabe le dice:- "En agradecimiento por salvarme la vida, te regalaré esta moto Harley Davison".El catalán se queda pensando por qué le había regalado ese auto tan caro el año pasado y este año, solo una Harley Davison, que tiene mucho menos valor...Pero después, llegó a la conclusión de que mal que mal, una Harley Davison es una Harley Davison.

 Al año, sucede lo mismo:Le da el ataque hemorrágico al árabe y, como las veces anteriores, el portero llama a la ambulancia, se va con él al hospital y el doctor dice que necesita sangre O , que el catalán accede a donársela. Al día siguiente, el árabe le dice al catalán que en agradecimiento por haberle salvado la vida, le regalará una bicicleta. El catalán, entonces, se decide a preguntar, para no quedarse con la intriga: - "¿Cómo es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salvé la vida, el segundo año una Harley Davison y el tercer año solo una bicicleta? No lo entiendo". Y el árabe responde: - "¡¡¡La sangre está haciendo efecto!!!..."

Uno de gitanos

Iba un gitano con su fragoneta y le para una patrulla de la benemérita:

- A ver !!!!! carnet de conducir

- Jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss, al final me lo vais a peldel...!!!!!!

REGALO EQUIVOCADO

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y
entró a mi habitación...
Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba
blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el
mejor polvo que me han echado en toda mi vida.
Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su
mano para no despertar a los demás.
Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude
decir:
 "¡¡¡ Muchas gracias Santa Claus !!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

Infidelidades

Ay, Mari Carmen, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba; estoy muy desilusionada. Y... ¿por qué lo dices? Fíjate que desde aquella noche, una semana antes de la boda, Pepe no me ha vuelto a hacer el amor. Eso es horrible... ¡para mí que deberías pedir el divorcio! ¡Pero si Pepe no es mi marido!

 Ahora tengo que tener mucho cuidado para no quedarme embarazada. ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! - Pues por eso mismo… por eso mismo

 Un hombre y una mujer están en la cama cuando suena el teléfono. Ella contesta: ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo. Adiós. ¿Quién era? - Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

 Oye, ¿tu mujer hace bien el amor? - Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal... Un caballero va a visitar a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal y ella le dice: Veo que usted tiene dos hijos. Pues eso es lo que usted cree. Tengo tres hijos. La adivina sonríe y replica: - ¡Pues eso es lo que cree usted!

 ¡Estoy desquiciado! Creo que me voy a suicidar. Mi mujer se ha acostado con todos los del bloque… Bueno... no será para tanto, no habrá sido con todos, todos. - Con todos, sí, menos con el portero. ¿Lo ves? Anímate, que pudo haber sido peor. - Es que el portero es automático.

 Comentario de una madre: - Qué mala suerte tuvo la nena... el marido le ha salido cornudo.

 El marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama. Déjame tranquila, - dice su mujer - tengo dolor de cabeza. - ¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?

Ahorrando en rotondas

Cosas de mujeres

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días.Lentamente, la casa empezó a oler muy mal.

Trataron de todo: limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiesen ratones muertos. Y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

¡¡Nada funcionó!!

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó que cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Él suponiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa........

.......incluyendo las barras de cortina

Uno de gitanos

En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué?

Y otro le contesta:

 -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!