Elreyo: Curiosidades y diversión: 1/06/11 - 1/07/11
Con la tecnología de Blogger.

30 junio 2011

Chistes del día

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, se dice puta."


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.



En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito que yo no he enviado a nadie



En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

28 junio 2011

¡Viva la novia!

¡Qué hermosura de mujer!

27 junio 2011

Unos chistes

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea
Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra



Una madre le dice a otra:
Oye, ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.


Era una vez que un borracho que estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

26 junio 2011

La cantera del Barcelona

Así se hace un jugador del Barcelona.


24 junio 2011

Cuidado con el movil cuando conducimos



22 junio 2011

¡Que icnorante!

     - ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo! Sólo vamos a gozar mucho!

-¡No, siñor, tese quieto!.

- Mira María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y luego quí li dizimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.

- Ta güeno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.

- Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento,

ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, rete icnorante, pero a mi esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!

21 junio 2011

Chistes

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...



Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!


El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.


Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice:
"Si hombre, mucha gracia".
Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice:
"No me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"



-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....



Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

20 junio 2011

Humor gráfico: El Perich

Humor gráfico: El Perich

18 junio 2011

Cómo sobrevivir a un infarto

Combatir el infarto

17 junio 2011

Nuestra vida en frases

1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero . Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.

16 junio 2011

Fuerzas de élite colombianas


14 junio 2011

Fotos tomadas en el momento justo

En El Momento Justo

12 junio 2011

Nuevos sistemas antirrobo II

10 junio 2011

El mejor cartel de la Puerta del Sol

08 junio 2011

Nuevos modelos de antirrobos I




06 junio 2011

Unas imágenes divertidas

Un nuevo banco
Guardería para adultos

 

04 junio 2011

Humor francés

Humor Frances

02 junio 2011

Los mejores votos nulos de las elecciones del 22 de mayo de 2011

VOTOS NULOS Elecciones Mayo 2011