Elreyo: Curiosidades y diversión: 1/02/10 - 1/03/10
Con la tecnología de Blogger.

28 febrero 2010

Bromas a borrachos V

Genial cómo les han dejado la cara a estos tres 





Imágenes divertidas: 28/02/2010

Un descuido inoportuno

Un interesante lugar para comer


Quemando ruedas (Y nunca mejor dicho)

Este conductor quiere demostrar cómo se gastan las ruedas sin mover el coche de sitio.



Catapulta humana

Curiosa catapulta para lanzar a personas, tenían que ser japoneses.

27 febrero 2010

Nuevo modelo de cinturón para coches








Exhibición de derrape

Este chico parece que tiene experiencia derrapando con el coche y lo domina de forma increible.



Un cruce de hombre y perro

Este perro es muy peculiar.



Los peligros del ahorro energético

Cuando hagas el amor sin luz toma precauciones


26 febrero 2010

El carnero asesino

Este carnero no se lleva muy bien con su dueño y parece que se la tiene jurada.



Una broma para su chica

Este chico quiere gastar una broma a su chica pidiéndola ayuda para que sujete el recipiente de agua con el palo del cepillo. Ella pica.



Rodando un anuncio publicitario. Fail

Este cantante rueda un anuncio publicitario tocando su guitarra en lo alto de unos grandes almacenes.



Rescatando unos chistes (26-2-2010)

Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan:
- Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
- Por el olor pues, María.
Siguen caminando y a poco andar:
- Juan, ¿y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
- Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
- ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
- Ya pu's María, te lo he dicho: ¡¡por el olor!!
- Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?

(Uno un poco fuertecillo)
Va un hombre por un camino que rodea un cementerio cuando al acercarse a la tapia oye unos ruidos extraños. Se asoma y ve a una pareja practicando el acto sexual.
Aprovechando una situacion tan comprometida, y con la intencion de tomarles el pelo, comenta en tono jocoso:
-alaaaaaaaaa , dale!, y cuando acabes me la pasas.
A lo que el atareado muchacho le contesta:
-Si, hombre, si quieres coje la pala y sacate otra...


Unos cuantos chistes malos:
-Niño, no juegues con fuego! -- Y fuego se quedo sin amigos...
-Van 2 por la calle, y ven un cartel que pone "Aceros Inoxidables", y le pregunta uno al otro: Nos hacemos? ...
-Como se dice nimfomana en vasco? Elhigolexorrea ...
-Se abre el telon, y sale Alejandro Amenabar pegando una paliza a Bono (el ministro). Como se llama la pelicula?
Alejandro, Maj no !!! ...

25 febrero 2010

Un par de chistes gráficos

En algunas ocasiones  lo  mejor es taparse los ojos

Un ramo muy curioso



Como transportar un remolque sin enganche

Curioso método el de estos chicos para transportar un remolque.



Carta de Marta: Un ordenador en clase

Me llamo Marta y soy alumna de 5º de primaria.

La semana pasada nos trajeron un montón de ordenadores, para todos menos para el profesor. Nos pusimos muy contentos porque pensamos que
también nos pondrían aire acondicionado en verano (nos morimos de calor) y que traerían una pizarra nueva, sin reflejos y en la que se pueda escribir sin que la tiza resbale, sillas y mesas nuevas adecuadas a nuestra estatura, estanterías y una taquilla para nuestras cosas. Pero no, sólo trajeron ordenadores. Y sin lupa porque son muy pequeños, pero eso da igual.

Por lo menos nos lo han regalado enterito, porque mi primo de Ripollet dice que mis tíos han tenido que pagar la mitad del portátil, por eso de ser catalanes. Esto no lo entiendo muy bien.

El primer día no hicimos nada con ellos porque tiene un sistema que es diferente al que tenemos en casa, un tal Linux, y que el maestro no conoce.

En realidad no sabe nada de informática. Dijo que ya miraría algo, pero María, otra empollona, le contestó que ella podía enseñarle, pues en su casa tiene un ordenador y sabe manejarlo. Todos nos reímos, pero el maestro, no.

El maestro también dijo que eran para nosotros y que nos los podíamos llevar a casa. Yo cogí el mío y lo guardé en la mochila, pero a mi amiga Mati se le cayó y se le rompió todo -el maestro le hizo una foto-. A Luis se lo robaron unos gamberros mientras volvía a casa y a Santi se lo rompió Mateo, el niño que nos pega a todos.

En clase los que más usan el ordenador son Toni y Andrés. Son dos niños un poco retrasados y que antes sólo molestaban. Ahora con el portátil les ponen una película de dibujos y están más callados.

Tocando el piano boca abajo

Esta chica nos muestra su habilidad para tocar el piano en esta posición tan especial

24 febrero 2010

Novato montando en moto

Este chico pretende hacer un caballito en su moto nueva.



Bromas a borrachos IV

¡Qué imaginación tienen estos cachondos para "decorar" a estos pobres hombres!. Me imagino la cara que deben de poner cuando despierten



Cuidado cuando entres en clase

Si entras con prisas en clase pueden pasar cosas como éstas



Una cueva con millones de peces, ¿Lo habías visto alguna vez?

Un gran pez parece ahuyentar a otros peces que intentan aproximarse a sus dominios. En el interior de la cuerva parece que algunos peces permanecen impacientes para salir al exterior



23 febrero 2010

Así celebran las bodas en la Unión Soviética

Dagestan es una pequeña localidad de la Unión sovietica donde hay gran mezcla de culturas y tienen una forma curiosa de celebrar algunas bodas.



Los deditos

Un padre, antes de salir, juega con su hijo que le enseña sus deditos.
LOS DEDITOS

Fanáticos de la guitarra

Colección de curiosos coches convertidos en guitarras.






Rescatando unos chistes (23-2-2010)

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
“La próxima vez, coloque una gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado”
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
“Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas sugerencias importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz….
2- Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la virgen, y mucho menos abrazarla y besarla…
4- Existen 10 mandamientos, y no 12…
5- Los apóstoles eran 12 y no 7 … y ninguno era enanito…
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como “J.C. & Company”
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió un huevo!…
8- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús…
9- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la cara…
10- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, no saque un letrero que dice: “Su propina es mi sueldo” …
11- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo “LA OLA” …
12- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, NO!!!!…
IMPORTANTE:
Aquel, sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como “maricón”, “travesti con bata colorada”, era YO!!!!!
Espero que esos fallos sean corregidas el próximo domingo.

Atentamente.

El señor Arzobispo.

22 febrero 2010

Ikea iniciará la venta de coches en sus tiendas

Según las últimas noticias, la firma sueca parece que tiene pensado iniciar la venta de vehículos en sus tiendas en España. No os preocupéis que las instrucciones, el número de tornillos y tuercas y la llave para el montaje viene todo en el kit. Si alguien quiere entretenerse ya sabéis.
Esta es la llave para el montaje, ¿os suena?



Pelea entre una mujer y un policía

Sucedió en Rumanía. Una mujer en los juzgados parece discutir con un policía al que le intenta dar una torta. El policía parece que no se lo toma bien.



Parkour, artes marciales y gimnasia

Colección de espectaculares imágenes en las que se mezclan estas especialidades. Algunos saltos son realmente increibles.


Mujer montando a caballo


Esta chica monta tan alegre en su caballo hasta que el animal hace un movimiento inesperado para ella y no puede evitar la caida.

21 febrero 2010

Bromas a borrachos III

A estos chicos les han "tuneado" la cara aprovechándose de la situación




Tonto al volante

Nuevo video de gente que quiere hacer una tontería pero que la cosa no sale bien.



Ancas de ranas bailarinas

Divertida composición con estas ancas de rana bailando al ritmo de la música

La manguera asesina

Estos chicos tienen problemas lavando el coche con la manguera.

20 febrero 2010

Motos gigantes

Increible colección de motos que seguramente no te cruzarás por la carretera







Curso de empresariales

Unas lecciones magistrales sobre la cuestión empresarial.

Curso de empresariales

Rescatando unos chistes (20-2-2010)

Un chulo entra a una pizzeria con 2 rubias cojidas del brazo:
- Chulo: "Deme 2 pizzas".
- Pizzero: "¿Familiares?".
- Chulo: "No, son putas pero tienen hambre".


Va uno con un saco de patatas por la calle, cuando de pronto se le acerca uno con una navaja y le dice.
- El saco y las pelas.
A lo que el otro le responde:
- Te doy el saco pero las pelas tu.


Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada:
- Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo, el DIU).
- ¿Pero para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo.
- Es que doctora, fíjese que la necesito: Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos... pum, pum!... ¡haciendo el amor en el jardín!
- ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre?
- Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y...
- Ejemm... esto... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo.
- Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Adela y..
- No, mire señorita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre.
-¡Fiuuu...! ¿No?
- No, mejor póngase la "P" de puta... ¡¡y cobre!! ¡¡cóbreles a todos!!


Coches o tanques

Estos coches se convierten en una especie de tanques ideales para desplazarse por la nieve.


19 febrero 2010

Cocinando con photoshop

Divertido video en el que nos muestran como sería la cocina a través del famoso programa.



Caida de un niño desde un 6º piso

Los milagros existen y si no que se lo digan a este niño de 4 años que se precipitó al vacío desde la azotea de un edificio con la fortuna de caer sobre el toldo de un bar.



Estonia helada

Preciosas imágenes provocadas por el frío y el hielo en Estonia .



Practicando el Kamasutra

Colección de imágenes robadas de una pareja practicando el kamasutra


18 febrero 2010

Saltando desde el columpio. Fail

Este chico quiere demostrar como es capaz de salir con una voltereta desde el columpio.



Gato y robot

Este robot no deja de molestar al gatito enfocándole la luz sobre los ojos, el gatito es bastante paciente hasta que su paciencia se agota.



Bromas a borrachos II

Nueva entrega de bromas que se gastan a la gente cuando va un poco pasada de copas



Timelapse: Los efectos de la nieve

Precioso video en el que vemos a cámara rápida los efectos de una nevada.



17 febrero 2010

Reportero atacado por un reno

Este reno parece que confunde al reportero con una hembra y pretende montarle.



Lanzamiento de peso en un gimnasio

Este chico esta entrenando con el lanzamiento de peso, de seguir así seguro que llegará lejos.


Rescatando unos chistes (17-2-2010)

En un apartamento de un primer piso frente al Parque Central, llega el marido cuando su
señora se encontraba en plenas funciones con su amante.
La mujer le dice a este último que salte por la ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que al amante no le dió tiempo a vestirse,
para disimular, se pone a correr junto con un grupo que hacía deporte en el Parque.
Sorprendidos los demás trotadores uno lo mira y le pregunta:
- ¿ Sin zapatillas ?
- Si, es para una mejor ventilación de los pies.
- ¿ Sin camiseta ?
- Si, es para una mejor ventilación de las axilas.
- ¿ Sin pantalones ni calzoncillos ?
- Si, es para mayor agilidad.
- ¡ Ah, comprendo !, entonces el condón lo lleva por si llueve ...


Este el tonto del pueblo que su nombre era benito, va a su bar de todos los dias con lo cara sangrando y "to"reventao y le dice el camarero:
- Benitoooo que "taa" pasaoooo
y cotesta benito:
No te lo vas a creer,tu ves el cartel de ahí fuera en la calle que pone se traspasa, pues es mentira, no hay medio de traspasarlo


Autobús sin control choca con multitud de coches

Imágenes impactantes desde diferentes ángulos de un tremendo accidente en el que este autobús arrolla todos los coches que se le ponen delante.


16 febrero 2010

Con agua

Divertida colección de accidentes con agua.



El hombre excitado

Este hombre llega a casa dispuesto a hacer cualquier cosa son su mujer pero ...


Derrapando con el transpalet

Increible lo de este tipo lo que es capaz de hacer.

Imágenes del fondo del océano

En esta investigación se ponía una especie de cebo en el fondo del océano con una cámara para grabar los resultados. Junto al cebo hay una especie de alambres que dificulta que el cebo sea atrapado por los peces. Un tiburón tigre intentará atraparlo



Pescador atacado por un ganso

Este pescador está en peligro pues parece que al ganso no le apetece que nadie pesque en sus aguas.



15 febrero 2010

Rescatando unos chistes (15-2-2010)

Llegan unos recién casados al hotel y la chica toda asustada le dice al marido:
- Mira amorcito, yo no se nada de esto, así... que me ayudas, por favor?
- Mi vida - dice el marido - a partir de este instante a tu cosita le vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que... vamos a meter al prisionero en la prisión.
Y se echan el primero... y el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la chica quedó entusiasmada y le dice al marido:
- Amor, el prisionero está fuera de la prisión!!!
El tipo no muy entusiasmado le dice: !!Vamos a meterlo a la prisión otra vez!!
Y se echan el segundo... pero la chica le salió golosa y le dice:
- !!!Mi vida!!!... el prisionero esta otra vez afuera!!!
Se prepara el tipo ya un poco cansado y se echan tercero!!!
Se tira aquel en la cama, exhausto y la chica le dice:
- !!!!Cielo, el prisionero esta afuera otra vez!!!!
Y contesta aquel ya agotado:
- "!!Carajo! no jodas más... que no es cadena perpetua!


Una pareja de novios van por el campo, y tantas ganas tienen de hacer el amor que se ponen debajo del primer cerezo que encuentran. Un niño que estaba tranquilamente cogiendo cerezas, desde hacía rato, se queda quieto mirando la escena. El tio encima y la tia debajo. En medio del acto, la tia mira para arriba y se encuentra de bruces con los ojos del niño. Entonces le grita al novio:
- Pepe, Pepe,.... ¡¡¡un niño¡¡¡
El tio, que estaba entretenido en lo suyo, cerca del orgasmo, le contesta:
- A mi me dá igual, ....lo que salga, lo que salga.

Autobús urbano atropella a peatón

Este peatón cruza tan tranquilo por un paso de cebra cuando es arrollado por el autobús, gracias que parece que la cosa no fue muy grave.



Las profecías de los gobernantes (última entrega, 2009)

.
18 de enero de 2009
Solbes: “Hemos utilizado todo el margen que teníamos contra la crisis”.

23 de febrero de 2009
Solbes:“Envidio a Bermejo porque es ex ministro”.

16 de marzo de 2009
El Premio Nobel de Economía 2008, Paul Krugman, durante la celebración del Foro Económico Innovae y, en presencia de José Luis Rodríguez Zapatero, opina sobre la situación de la crisis en España: “Las perspectivas económicas de España son aterradoras. La situación económica es especialmente difícil aquí. Los próximos años van a ser muy difíciles para los españoles. El camino de salida de la crisis en este pais será doloroso o extremadamente doloroso”.

29 de abril de 2009
Zapatero:“Es probable que lo peor de la crisis económica haya pasado ya”.



Y AQUÍ YA DEJARON DE HACER PROFECÍAS SOBRE LA SITUACIÓN ECONÓMICA EN ESPAÑA YA QUE COMO HEMOS VISTO ACERTARON EN TODO

Jugando al iBall

Un iPhone, una televisión y dos ordenadores, todo esto es lo necesario para este juego tan particular.



14 febrero 2010

Chiste del día: Una prueba en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos mios se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
-¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Despues le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- ¡Solo necesito meditacion!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú solo gime un poco, el segundo latigazo y el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Si… dice el hindu… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tu tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- A ver, hindú cabrón, ven aquí.


Oso sin una mano camina a dos patas

Este pobre oso parece que ha perdido una mano e intenta sobrevivir en el bosque con su cría, lo curioso es la facilidad para andar erguido a dos patas.



Probando la silla nueva

Esta chica se acaba de comprar una silla de diseño y se dispone a probarla.

Las profecías de los gobernantes (tercera entrega, II semestre 2008)

2 de julio de 2008
Zapatero:“La economía vive una situación difícil y complicada”.

4 de Julio de 2008
Zapatero:“Ser optimistas es algo más que un acto de racionalidad, es una exigencia moral. […] A trabajar, y también conviene que consumáis”.

8 de julio de 2008
Zapatero dice por primera vez la palabra crisis:“En esta crisis, como ustedes quieren que diga, hay gente que no va a pasar ninguna dificultad”.

16 de julio de 2008
Solbes:“Para mí, que he vivido la crisis del 93-94 y algunas otras indirectamente, ésta es posiblemente la crisis más compleja por la cantidad de factores que están encima de la mesa”.

21 de julio de 2008
Solbes:“Si el crecimiento es claramente por debajo de 2,3%, vamos a ver un ligero déficit, pero no me preocupa”.

24 de julio de 2008
Solbes:“A recesión no llegaremos en ningún caso, y a crecimiento negativo espero que tampoco. No es esa nuestra hipótesis de trabajo, sino que el comportamiento de la economía será de un crecimiento próximo a cero, pero no por debajo. La situación es la más compleja de las últimas décadas. No es que hayan fallado nuestras previsiones, es que han fallado las de todo el mundo”.

27 de agosto de 2008
Zapatero:“Sería absurdo pensar que la crisis originada en EEUU no afecte a la economía internacional en general y a la española en particular”.

23 de septiembre de 2008
Solbes:“Yo no sé si es la peor; pero, sin duda alguna, desde que yo tengo uso de razón, y tengo sesenta y seis años, sí es la peor crisis de la que yo tengo conocimiento”.

24 de septiembre de 2008
Solbes:“Nosotros no hemos negado nunca la crisis”.

19 de octubre de 2008
Zapatero:“Yo creo que el segundo semestre del año que viene estaremos ya con una actividad económica de crecimiento intertrimestral”.

13 de diciembre de 2008
Zapatero:“Nadie quedará a su suerte ante el drama del desempleo. Mi prioridad, es que no haya una sola familia en este país que pueda tener una situación de grave angustia o preocupación por la pérdida del puesto de trabajo”.

18 de diciembre de 2008
Zapatero:“No; nadie lo sabía”. En cuanto hemos entrado en una situación objetiva de crisis, he sido el primero en hablar de una crisis del sistema financiero internacional y de una crisis económica. En marzo comenzará a crearse empleo de manera intensa”.



13 febrero 2010

Chiste del día: La legión es así

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.

“Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba”

A lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.

-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
-Tu tranquilo. Por mis Cojones y por la Legión y que soy de Melilla, que tu te quedas en Córdoba. No te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de Córdoba, te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire. Después te suelto y asi al ir corriendo no te caes al sueloLo se por que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.

-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
-Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero tuyo de la legión , que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:

-¡¡¡Por mis cojones, por la Legión y que soy de Melilla, que este tren, tu no lo pierdes!!!


Las profecías de los gobernantes (segunda entrega, I semestre 2008)


9 de enero de 2008
Zapatero:“Crear un alarmismo injustificado en torno a la economía de un país puede dañar las expectativas. Permítanme que diga que es lo menos patriótico que conozco”.

10 de enero de 2008
Solbes: “Estamos ante una gradual desaceleración. Se trata de una evolución natural y un fenómeno saludable. Si llegaran las vacas flacas, las afrontaríamos con gran tranquilidad gracias al superávit de las cuentas públicas”.

14 de enero de 2008
Zapatero: “La crisis es una falacia, puro catastrofismo. Estamos creciendo por encima del 3%. Aunque mañana crezcamos al 3% o al 2,8%, que es un crecimiento bueno, vamos a seguir creando empleo y teniendo superávit”.

4 de febrero de 2008
Propaganda electoral del PSOE: “Por el pleno empleo”. “Soñar con los pies en la tierra”. “Motivos para creer”.

11 de febrero de 2008
Solbes: “Los que auguran el riesgo de recesión no saben nada de economía. Estoy harto y agotado por la cantidad de tonterías que oigo últimamente sobre el mundo económico. La economía española crecerá en la próxima legislatura a un ritmo cercano al 3% , lo que permitirá crear 1,6 millones de nuevos empleos y mantener la tasa de paro en torno al 8% de la población activa.

25 de febrero de 2008
Zapatero:“Las cuentas públicas han tenido superávit todos los años, 70.000 millones de euros de superávit, que nos permiten tener una garantía, una fortaleza para atender cualquier necesidad. La desaceleración no va a ser ni profunda ni prolongada.. Va a ser una desaceleración para la cual nuestro país está más preparado que nadie. Debería haber tomado nota del debate entre el señor Solbes y el señor Pizarro, para darse cuenta de que no vale la demagogia en la economía”.

3 de marzo de 2008
Zapatero:“Prometo crear 2 millones de nuevos empleos"..

7 de marzo de 2008
Zapatero:“España está en condiciones para llegar al pleno empleo”.

26 de abril de 2008
Zapatero:“La peor previsión de paro que podamos tener por delante será siempre una previsión de paro mejor que la que mejor tuvo el PP”.

28 de abril de 2008
Zapatero: “La actitud de quienes exageran sobre el alcance de la actual situación económica es antipatriótica, inaceptable y demagógica”.

8 de mayo de 2008
Solbes:“De hecho, nuestras previsiones apuntan a una recuperación de las tasas de crecimiento de la economía ya en el segundo semestre del 2009, que en 2010 nos permitirán crecer a un ritmo medio cercano al 3%”.

12 de junio de 2008
Solbes:“El Estado tendrá superávit presupuestario, a pesar de una coyuntura económica desfavorable”.

3 de junio de 2008
Solbes:“El Producto Interior Bruto podría crecer en el actual ejercicio en el entorno del 2%. España está capeando el temporal”.

29 de junio de 2008
Zapatero: “Como todo, es opinable y depende de lo que entendamos por crisis. [...] Por un concepto como el de crisis habría que preguntar a los economistas, y seguramente no se pondrían de acuerdo”.

“Más allá de baches como el de ahora, España tiene condiciones para ambicionar llegar a los niveles de empleo de la media europea y de pleno empleo técnico. Vamos a trabajar por ello.. El Gobierno ha sido el que más ha acertado en sus previsiones”.

Cruzando la calle en plena riada

Esta señora intenta cruzar la calle con las bolsas de la compra, el problema es la fuerza del agua.



Cámara oculta: el esqueleto excitado

Este esqueleto se empalma con la presencia de mujeres

12 febrero 2010

Las profecías de los gobernantes (primera entrega, año 2007)

Selección de diferentes declaraciones de nuestros "gobernantes" antes de la crisis (LO HAN "CLAVAO" EN TODO).

25 de abril de 2o07
Solbes:“Yo no veo afectado para nada el sector de la construcción. Específicamente, sigue funcionando igual, con una ligera desaceleración que permite ajustarse a una realidad que lógicamente va a exigir una demanda ligeramente inferior”.

3 de julio de 2007
Zapatero:“Lo enunciaré de forma sencilla pero ambiciosa: la próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo”.

17 de agosto de 2007
Solbes:“Los efectos de la crisis hipotecaria estadounidense tendrán un impacto relativamente pequeño en la economía española".

21 de agosto de 2007
Zapatero:“España está a salvo de la crisis financiera”.

6 de septiembre de 2007
Zapatero:“Tenemos la tasa de paro más baja de la historia. El modelo económico español es un modelo internacional de solvencia y eficiencia”.

11 de septiembre de 2007
Zapatero: “Haciendo uso de un símil futbolístico, se podría decir que España ha entrado en la Champions League de la economía mundial”.

16 de octubre de 2007
Zapatero:“No hay atisbo de recesión económica. La economía española tiene muy buenos fundamentos”.

24 de octubre de 2007
Solbes: “Rajoy tiene una visión apocalíptica de la economía. Incluso en un entorno exterior hipotéticamente menos favorable, pensamos que el 3,3% de crecimiento en España es una cifra razonable”.

11 de diciembre de 2007
Solbes:“La economía española crecerá a velocidad de crucero durante los dos próximos años, en los que avanzará en torno a un 3%”.

Quitando el hielo del aire acondicionado

Este señor intenta eliminar el hielo acumulado en el aire, para ello recurre a dar golpes sobre el hielo hasta que se le ocurre una mejor idea.



Rescatando unos chistes: 12/02/2010.- La inseminación artificial

Un granjero compra varios cerdos con la intención de que estos críen. Después de varias semanas se da cuenta de que ninguno de los animales se queda preñado y llama al veterinario.

El veterinario explica al granjero que debería probar la inseminación artificial. El granjero no tiene ni la más mínima idea de a qué se refiere el veterinario, pero no queriendo parecer un ignorante tan solo le pregunta cómo sabrá cuándo los cerdos se han quedado preñados. Este le explica que los cerdos dejaran de pasearse por el corral y se quedarán tumbados en el barro.

Después de colgar el teléfono el granjero se queda un rato pensando en lo que le ha dicho el veterinario. Llega a la conclusión de que inseminación artificial significa que el mismo debe inseminar a los cerdos. Así que los carga en su camioneta se los lleva al bosque y practica el sexo con todos y cada uno de ellos.

A la mañana siguiente se levanta y se va a ver a los cerdos. Viendo que se siguen paseando por el corral los vuelve a cargar en la camioneta se los vuelve a llevar al bosque y vuelve a practicar el sexo con todos. Esta vez dos veces con cada uno.

Al día siguiente se encuentra con que los cerdos se siguen paseando por el corral como si tal cosa. El granjero piensa que es necesario esforzarse más en la inseminación. Resignado se los lleva al bosque otra vez y se pasa todo el día practicando el sexo con ellos. Cuando llega a su casa está exhausto y se queda dormido nada mas echarse en la cama.

A la mañana siguiente todavía esta tan cansado que no puede ni levantarse. Le pide a su esposa que vaya a ver a los cerdos y que le diga si estos están echados en el lodo.
-Pues no -dice la esposa cuando vuelve- es muy extraño, están todos subidos en la camioneta y uno de ellos está tocando el claxon.




Cámara oculta: Cuidado cuando te bañes

Estos chicos van a tomar un baño cuando de pronto se dan cuenta que el acompañante no tiene buenas intenciones.


11 febrero 2010

Carta de amor en la ESO

Hoy he recibido este documento, de incalculable contenido intelectual, en mi correo. El manuscrito en sí fue interceptado por una de las profes de un colegio, que inmediatamente lo puso a disposición del Jefe de Estudios, el cual no pudo sino publicarla en internet.El relato es de un gran valor y en él hay una estremecedora declaración de amor de una zagala de 12 años, que está por encima de normas ortográficas, coherencias gramaticales y recurso literario alguno.

Los nombres  han sido modificados para intimidad de los chicos


Enviada por Victor



Los 100 mejores accidentes del año

Colección con las mejores situaciones en las que la gente sufre algún tipo de accidente o se libra por muy poco



Rescatando unos chistes: 11/02/2010

SÓLO PARA ADULTOS
Son dos amigos paseando por la calle, y uno le comenta al otro:
- Pues a mi, las tias que mas me molan son las morenas. Es que cuando veo una morena me pongo a cien... ¿Y a ti?
- La verdad, a mi las que me van son las lloronas.
- ¿Como?
- Ya sabes, las que no lloran no maman.


La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.
- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...
A lo cual el marido le dijo:
- ¡Está bien pero plánchalo por lo menos¡


Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:
¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!




¿Tu gato bebe así?

Curiosa forma la que tiene este gato de beber agua del grifo.



10 febrero 2010

Rescatando unos chistes: 10/02/2010

CHISTES SÓLO PARA ADULTOS

Un naufrago lleva ya tres meses en una isla desierta, y un día, estando tirado al sol en la playa, viene una ola gigantesca que arroja sobre la arena a una tía imponente vestida con un ajustadísimo traje de neopreno con cremallera delantera.
La maciza se acerca al tipo y le dice:
- Estoy aquí para satisfacer tus deseos. Pídeme lo que quieras.
A lo que el naufrago le responde:
- Pues hombre... después de tres meses aquí, sólo, desesperado, lo que me apetece de verdad es tomarme un buen café bien cargado...
Dicho y hecho. La tía chasca los dedos, y ¡zas!, aparece en la mano del tío una taza de café; se lo toma, y la tía insiste, utilizando un tono cada vez más sugerente:
- Y ahora, ¿qué más deseas?
Y él, pensativo:
- Pues... después del café, lo que me gustaría de verdad es fumarme un buen puro.
Y ella de nuevo ¡zas! y aparece un Cohíba monumental. El menda se lo fuma, y cuando termina, ella ya se insinúa descaradamente, y acercándose a él comienza a desabrocharse de manera sensual la cremallera del traje de neopreno.
- Y ahora, cariño...
Y entonces él le dice:
- ¡No jodas que ahí dentro traes el Marca!


Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quisiera, no era capaz de retirar su mirada de los muslos de ella. Como era de esperar, se da cuenta de que va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira ahí, y le dice:
- ¿Me estás mirando la vagina?
- Si, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te mande un beso.
Increíblemente, la vagina le manda un beso. El hombre, totalmente asombrado, pregunta que otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe un ojo, dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le hace un guiño.
- Ven y sientate al lado mio -sugiere la excitada mujer.
El hombre se sienta a su lado y ella le pregunta:
- ¿Quieres meter un par de dedos ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡No me jodas que también silba!!!

Tocando con una zanahoria

Con una zanahoria taladrada, una boquilla y un embudo se puede dar una clase de clarinete.



Broma con globo de agua gigante

Estos chicos están dispuestos a gastar una broma pesadita a un compañero lanzándole un gran globo de agua.



Un chimpancé curioso

Es chimpancé descubre la cámara y no para de investigar para ver de qué se trata.



09 febrero 2010

Composición artística con dados

Sensacional lo que consiguen hacer estos chicos con un tablero y muchos, muchos dados. Precioso.



Rescatando unos chistes: 9/02/2010

Pepito, quien se dedica a la venta caramelos, un día pasó por una iglesia y decide entrar a vender sus productos, y entonces grita: -"Huevos,dulces, chocolates..." y el padre estaba dando su sermón y en cuanto lo ve solo le hace una señal de que guardara silencio. y en eso otra vez pepito dice: -"Huevos,dulces, chocolates..." y el padre dice: -"Por favor niño, guarda silencio !!!Pepito dejo de gritar por unos instantes, pero a los cinco minutos vuelve a decir: "Huevos,dulces, chocolates..." entonces el padre molesto dice: "A ver... saquen a ese niño de los huevos" y Pepito asustado contesta: "¡¡¡De los huevos no por favor, de las orejas, de las orejas..!!"


-Jaimito, dónde nació Juana la loca?
El empollón de atras le sopla:
-En Medina del Campo, castillo de la Mota.
Jaimito dice:
-En medio del campo, bailando una jota.


Un abuelo que le dice a su nieto:
" Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
"Alzheimer abuelo, Alzheimer.


Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan a medico.
- Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice ? Si me caso mañana !
- Pues o eso o habra que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice :
- Pepe, me conservé virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, todavía está sin desembalar.


Una moza tenía una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían más rápido y mas colorados que los suyos.
Un día que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos:
-Yo les pongo abono orgánico, los riego en abundancia y que les de el sol... ¡Ah! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseño las partes... Eso ayuda a que se pongan colorados.
La moza no puede creer lo que está oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo está viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se enseña en bolas delante de los tomates. Así durante una semana entera.
Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta:
- ¿Qué? ¿Cómo van esos tomates?
- Los tomates siguen más o menos igual pero los pepinos....

Broma con mantequilla en el suelo

Esta chica tiene la feliz idea para gastarle una broma a su chico de untar con mantequilla el suelo del baño para que cuando el salga de la ducha ... Yo creo que es para mosquearse un poco.



Un elefante en casa

Hay gente que tiene mascotas raras pero esta familia rusa se lleva la palma con este bebé elefante.

08 febrero 2010

Rescatando unos chistes: 8/02/2010

Esto son dos vecinos que se encuentran por la calle:
- ¿Qué tal te va la vida, tío?
- Fatal, vengo de enterrar a un amigo.
- ¡No me digas! Cómo paso?
- Pues nada, estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acerco demasiado al fuego y ...
- Ya, se quemó vivo, ¿no?.
- No, que va. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón ...
- Si, y se cayó por el balcón y se mató, no?
- No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y ...
- Ya, se la dio contra el suelo, ¿no?
- Que va. Alguien había llamado a los bomberos, que habían puesto debajo la lona, pero tuvo tan mala pata que reboto y ...
- Por fin se la pegó, ¿no? (El amigo empieza a ponerse nervioso).
- No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
- ¡¡¡Se electrocutó!!!
- No, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
- ¿Y por fin se la pegó?
- No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo él, pero aún y rebotó, y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso.
- Pero entonces.... ¿De que murió tu amigo?
- Al final los bomberos tuvieron que matarlo a tiros....



Chiste gráfico: A veces es bueno mentir

Cosas del matrimonio


Arreglando el tejado. Fail

Este chico sube al tejado para arreglarlo pero va a ser peor el remedio que la enfermedad.



Salto espectacular al vacío

Espectacular el salto que realiza este chico para luego abrir su paracaidas.



Publicidad creativa: Un pene en un baño

Bonita historia de un pene que vivía en un baño público y que no tenía mucho éxito con las mujeres.



07 febrero 2010

Tonto chupando cámara

Imagina un entrevistador que va a hacer un reportaje previo a un partido importante en Portugal (El Sporting de Lisboa y Oporto). De pronto se te cuela un individuo que se interpone en toda la entrevista. Simpático el chaval pero al entrevistador seguro que no le hizo gracia.



Rescatando unos chistes: 7/02/2010

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo en la pila


Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es más ancha que la base.
El estudio duró dos años y costó aproximadamente 1.800.000 dólares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigación y un coste que superó los 2.500.000 dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar a la mujer más placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste de más de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.


Lo mejor de enero en fails

Divertido resumen con las mejores caídas y golpes de enero, algunos son realmente buenos.



Una máquina especial

Curiosa máquina la que ha elaborado este hombre con la que consigue volar.



06 febrero 2010

Rescatando unos chistes: 6/02/2010

Se encuentran dos mujeres y una le dice a la otra:¿Y que tal te va con tu marido?
Responde la otra: Muy mal, como es del opus dei, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el úter y el otro por el ano...


- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.


Esto es un sordo que le dice a un tonto:¿Cuántas son 3+2?
El tonto responde: 4
Y el sordo dice: por el culo te la jinco.


Una amiga le dice a otra:
-Maria, ya no se que hacer, ningun tio se quiere acostar conmigo porque me huele la penga a cebolla una barbaridad.
Y su amiga le dice:-No te preocupes yo tengo un amigo que es nulo de olfato y no tendras problemas.
Entonces se van a la cama y el tio le dice:
-Ostia nena, ¿ a ti te huele la penga a cebolla no?
-Pero que dices chalao si tu no tienes olfato...
-Ya pero me estoy pegando un hartón de llorar de la ostia.

Mujer aprendiendo a disparar con un revólver

Esta mujer esta recibiendo unas clases para aprender a disparar, toma todas las precauciones con los brazos extendidos, agarrando con fuerza el arma pero ...



Show de magia genial

En este concurso de televisión nos muestran un espectáculo genial con magia. En una especie de microondas entra y sale la gente como si nada.



La importancia de utilizar materiales de calidad

Cuando realices algún trabajo y sobre todo si corres el peligro de caerte utiliza una buena cuerda.



05 febrero 2010

Un perro violador de gallinas

Este perro estaba tan tranquilo en su caseta hasta que pasó por allí una gallinita, al verla al perrito se le dispararon las ganas de beneficiarsela, se la llevó a su casa y allí ... Genial.



Un chiste en pps: La alfombra

Divertido chiste en pps en el que una chica se enamora de una alfombra que no puede pagar, la única condición que le pone el vendedor para que se la lleve gratis es hacer el amor con el sin que se le escape ninguna ventosidad.



Rescatando unos chistes: 5/02/2010

Un señor va al médico y después de ser reconocido este le dice:
- Para completar el reconocimiento necesito una muestra de orina, una de semen y una de heces para la analítica.A lo que responde el señor:
- Pues aquí le dejo mis calzoncillo



Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y despues, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae tambien. Buenomejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...LLega la hora de la cena y aqui tenemos al chaval comiendose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan timido?
- Ni yo que tu padre era farmaceutico.

Chiste gráfico: La seguridad social

En una operación puede ocurrir como cuando un mecánico abre un coche, igual sobra algo


Jugándose la vida cruzando un río

Estos camiones viajan cargados de troncos de madera y tienen que cruzar un río que baja con bastante fuerza, con grandes piedras que lo hace impracticable y además el agua cubre buena parte dell camión.



04 febrero 2010

Chiste gráfico: El banco de semen

En estos tiempos de crisis que estamos quizás más de un@ tienen que recurrir a situaciones como esta, aunque algunas seguro que tienen ventaja debido a su trabajo


La cataratas de Detián

Preciosas imágenes de estas curiosas cataratas que seguramente no conocías.



Ilusiones ópticas mediante animaciones

Curiosas animaciones que nos hacen ver a individuos nadando o lanzándose de cabeza.



Rescatando unos chistes: 4/02/2010

(Sólo para mayores)
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupará , pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!