Elreyo: Curiosidades y diversión: 1/08/08 - 1/09/08
Con la tecnología de Blogger.

31 agosto 2008

Castigos chinos

Estos chinos ideando castigos son únicos.
Castigos chinos ("elreyo" en google)

Los ancianos

na anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
“Viejo, viejo, me estoy muriendo”

El anciano le responde cariñosamente:
No seas bobita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.

"No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo" dice la anciana.

"Por favor abre el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano”

El esposo cumple con lo indicado y localiza la caja.
"Abrela" pide su esposa con un hilo de voz.

El anciano así lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos 1000 euros
Entre alborozado y extrañado pregunta:
"Mi amor, que son estos tres huevos"?

La anciana responde:
"No quiero irme sin contarte un secreto".
"Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales"

El anciano comenta entre satisfecho y orgulloso:
"Que bueno ! sólo tres veces en casi 60 años de matrimonio"

Y enseguida pregunta:
"¿Y estos 1000 euros?"

La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro confiesa:

"Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía...."

Inocencia

30 agosto 2008

Chistes V

Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?


Dos mujeres estan hablando de su preocupación porque no se quedan embarazadas:
-Pues Susana fue a un monasterio que hay en un pueblo de Huesca y con un Avemaria...
La dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepción:
-Mire, es que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedó embarazada con un Avemaria...
-No señoras, no fue con un Ave María, fue con un `Padre nuestro´, pero está de vacaciones.


Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.
- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar.
La examina y le dice.
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.
Una hora después el medico recibe una llamada de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿que le ha dicho a la hermana María?
- Vera madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, dice el medico.
- Si, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario.


¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'



Dos borrachos bebiendo como locos.
- ¿Y tú por qué bebes tanto?
- Por una causa justa, una venganza
- ¿Una venganza?, ¿cuál?
- ¡El vino acabó con mi mejor amigo, y yo me he
propuesto acabar con el vino!


- ¿Que dice un enano cuando se toma un bote de viagra?
- ¡¡¡¡Bajarme de aqui!!!!


Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...
La mujer responde de inmediato:
- ¡¡¡Tu pene es el más grande de todo el pueblo!!!


Zapatero en el infierno

Un buen día, Zapatero la palma de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando:

«Realmente no sé qué voy a hacer contigo. Estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí».


Después de pensar algunas posibilidades, el diablo se decide y le dice a ZP:

«Vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar que alguna se vaya y tú te quedarás en su lugar. Es mas, te voy a dar a escoger una de tres celdas»

Zapatero, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó y el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Felipe González en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.

«¡No!» - dijo Zapatero - «Esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.»

Entonces el diablo abrió la segunda celda y allí estaba Carod Rovira. Se pasaba todo el día con un martillo en la mano picando una montaña de piedras.

«¡No!» - dijo Zapatero - «No puedo picar piedra todo el día, tengo problemas con la espalda y en la muñeca»

El diablo abrió entonces la tercera celda y allí estaba Arnaldo Otegi, cómodamente tirado sobre un colchón en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.

Agachada sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.

Zapatero miró la escena con cierta incredulidad, movió las cejas y de pronto gritó animadísimo:

«¡Aquí!, ¡aquí!,... ¡me quiero quedar aquí»

Entonces el diablo sonrió maliciosamente y gritó:

¡Mónica, ya llegó tu relevo!

Cristasol

Un chaval entra en una droguería:
- Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
- Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados. Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día,todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro.
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque éstas indispuesta ¿no?
-Pues, hombre, claro.
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales.

Broma telefónica: prueba de novios

29 agosto 2008

Chistes

- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tía va cogiendo punteria.


A un hombre le toca un viaje a cazar gorilas y le pide ayuda a un amigo y este le dice:
-Necesitas una escopeta y un perro gorilero.
-Y como se caza y le dice:
-Yo me subo al arbol, le meneo hasta que cae el gorila, sueltas al perro gorilero le muerde los (tu sabes) y lo mata.
-Anda y ¿La escopeta para que la quiero?
-Por si caigo yo en vez del gorila, para que mates al perro.


Dos gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno.
El primer día le toca a uno y piensa:
- "Anda home, por un día que no coma el borrico no le pasará ná"
Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:
- "Bue, por un día que no coma este no creo que se de cuenta"
Así, pasaron los días hasta que al mes, cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie, y pensaron:
- "Oche, mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo, y lo vendemo como comida pa los leone?"
Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado:
G: Oye tú, ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?"
E: Pues mira, mil duros, no más...
G: Venga, con esto nos tomamo dos pelotazo
No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan...
- cabroneeee, ¿Con qué comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!!


Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro:
- Hostia Antonio, cuanto tiempo sin saber nada de ti tio.
- Pues ya ves, tirando, como siempre, ¿y tu? ¿qué?
- Calla calla que he comprado un cocodrilo del Nilo que no veas como me la come
- Joer, pues tengo que verlo.
- Venga ven conmigo a casa y lo ves.
En eso que van a casa de Antonio...
- Ya verás tio, ya verás.
Antonio silva y aparece corriendo un cocodrilo del Nilo de 6 mts. de longitud y empieza a comersela a Antonio.
Cuando este ya ha acabado, saca un zapato y de empieza a golpear la cabeza al cocodrilo para que pare.
El cocodrilo se va corriendo y se esconde debajo de un armario.
Antonio le pregunta a Juan:
- ¿Qué, Juan quieres probar tu un poco?
- Bueno, vale, pero no me des tan fuerte con el zapato.

Fotos curiosas I


www.Tu.tv

Enviado por Paco

La hiena

Explicaba la maestra a sus alumnos:
“La hiena es un animal que vive en el norte de África, come carroña y se aparea una vez al año; además emite un aullido semejando a la risa del hombre...

A ver, Pepito, que entendiste?”
“La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se esta riendo.”
“¡Muy bien Pepito! A ver tú Pablito...”

“La hiena es un animal que vive lejos, en África creo; come carne podrida, se ríe como un hombre, y ve a su pareja una vez al año”
“¡Muy bien Pablito!
A ver tú, Jaimito, ¿qué aprendiste?”
“Yo solo tengo una pregunta, señorita:
La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come, y con lo poco que folla...
... ¿de que coño se ríe?”

Fiesta de disfraces

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de
SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:
¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?
Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:
Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por
algo mejor.
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vasde Dominó.
Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de
Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM

Enviado por Paco (Benquerencia de la Serena)

Abrir un coche sin llaves, ¿será verdad?

28 agosto 2008

Lógica deductiva

Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacía mucho tiempo que no veía y le dice:
- ¡Hombre Paco, cuánto tiempo! Díme, ¿a qué te dedicas?
- Pues mira, estoy estudiando Lógica deductiva.
- ¿Lógica deductiva? ¿y eso qué es?
- Pues mira muy sencillo; te pongo un ejemplo: ¿tú tienes una pecera en casa?
- Sí.
- Entonces te gustan los peces.
- Sí.
- Si te gustan los peces te gusta la naturaleza.
- Sí.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
- Sí.
- Si te gustan los animales te gusta tambien la raza humana.
- Pues mira, sí.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
- ¡SÍ!.
- Pues, ya está. Ves con la lógica deductiva he averiguado que si tenías una pecera en casa te gustaban las mujeres.
- ¡Ottia, qué guay! ¡mu chulo, mu chulo!

Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
- ¡Hombre Manolo! ¿A que no sabes qué es lo que he aprendido?
- ¿El qué?
- Lógica deductiva.
- Y, ¿eso qué es?
- Pues te pongo un ejemplo: ¿tú tienes una pecera en casa?
- No.
- Pues, ¡entonces eres maricón!...

Anda ya: Novia pillada

La rotonda mágica



27 agosto 2008

Los de las capas

Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja.

El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta;
le hace luces el camionero y nada que no se mueve; así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del hombre, baja del camión y el hombre de la
capa roja le dice:

- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero ,tú eres tonto o qué, ¿no ves que casi te atropello?.

El camionero sube al camion y sigue por la carretera; cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul. Y lo mismo le empieza hacer luces y nada que el tío no se aparta.

El camionero vuelve a pegar un frenazo, baja del camion y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?

El camionero le dice:
- ¡Pero, será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello? ¡Anda, quita de aquí!

El camionero vuelve a subir al camion y continúa su camino. Comienza a llover y a lo lejos apenas distingue un tío con una capa verde. Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del
camión con una mala ostia increible y le dice al hombre:

- ¡Tú, maricón de la capa verde, ¿qué quieres?

Y el hombre contesta:
- Para empezar, deme usted los papeles.

Super ordenador

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:
- Hay un ordenador en la farmacia (es lo que falta en la de Pepe) que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y el ordenador te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 50 céntimos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los 50 centimos en la ranura. El ordenador comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

"Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor."

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua del aseo, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró el ordenador, y le puso la mezcla, además de los 50 céntimos. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

"Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro."

Anda ya: el cura

26 agosto 2008

Preguntas curiosas

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Por qué los pilotos kamikaze llevaban casco?
Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
¿Que tiempo verbal es "no debería haber pasado"?¿Preservativo imperfecto?
Una mujer encinta, ¿también puede estar en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Qué cojones tuvo q estudiar He-man para obtener el master del universo?

Globos sorpresa

25 agosto 2008

Tres hombres en el infierno

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español. El diablo les dice:

-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda, ¡a ver si los aguantan!

Los hombres aceptan. Primero va el americano, coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:

-¡Vale!¡Vale!¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo asombrado:

-¡Éste si que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?
-No, ¡sólo necesito meditación!
-Bueno, como quieras...

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, da el tercero y el hindú fresco como una lechuga. El diablo le dice:

-Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
-Sí...-dice el hindú- pero antes quiero ver al español, que siempre gana en los chistes... Quiero ver con qué mariconada sale...

El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que el diablo dice:

-¿Tú tampoco te pones nada?
-¿Puedo ponerme lo que quiera?
-¡Lo que quieras!
-¡A ver, hindú cabrón, VEN AQUÍ!

Recopilación de respuestas de exámenes

  • Países productores de miel : La Granja de San Francisco.
  • Partes del insecto : Son tres, in - sec - to.
  • Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.
  • Definición de rumiantes : Son los que eruptan al comer.
  • Un parásito interno del hombre : El langostino.
  • Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.
  • Derivados de la leche: La vaca.
  • Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
  • Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
  • Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
  • Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
  • Explica algo de El Greco: Era vizco.
  • Polígono: Hombre con muchas mujeres.
  • Comentar algo del 2 de Mayo : ¿De qué año?.
  • La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
  • Ecosistemas: La tundra y la gaita.
  • Derivados de la leche: El arroz con leche.
  • El arte griego: Hacían botijos.
  • Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
  • Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de México.
  • Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
  • Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
  • ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Si lo conozco.
  • Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.
  • La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
  • Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
  • Ungulados: Comen hierba y carne y se reproducen en línea recta.
  • Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
  • Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
  • Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
  • Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
  • La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
  • Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
  • Minerales: Son animales sin vida.
  • Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
  • ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro.
  • Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
  • Caín: Mató a Abel con una molleja de burro.
  • Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
  • Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
  • ¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.
  • Juan Ramón Jiménez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo al burro Platero.
  • Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
  • Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
  • La medula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
  • Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
  • La piel: Es un vestido sin el cual no resistiriamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
  • Área del triangulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.
  • Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
  • Quién fue Anibal? : Fue un jefe cartilaginoso.
  • La conquista de México: Fue realizada por dos extremeños, Menéndez y Pelayo.
  • Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos
  • El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

Anda ya: ¿Quién eres tuuuuu?

22 agosto 2008

No es lo mismo

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.
NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.
NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.
NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.
NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.
NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.
NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.
NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.
NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.
NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.
NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"
NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.
NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.
NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.
NO ES LO MISMO... Meter la bola negra 8, que te la metan 8 negros en bolas.
NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.
NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.
NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.
NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.
NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

jaguar y anaconda

21 agosto 2008

Unos chistes malos

Dos curas, hablando de los gajes de su oficio:
"Pues yo he tomado tantas duchas frías para combatir la tentación, que cada vez que llueve me empalmo".

El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 500 euros, mas 100 euros más por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no se si podré dar algo yo también.

Y Jesús dijo:"Lázaro, levántate y anda". Y Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo" torpe. Le dijo el otro. - Bueno , anduvo torpe unos días, pero luego andó bien.

Anaconda regurgita hipopótamo

20 agosto 2008

El padre sustituto

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.

- La señora preguntó: ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer se embarace.

La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrata a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé, el hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?
- No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo, además quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿Pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala, digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser?, se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más, dijo mientras sacaba un álbum. Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño, que bonito, lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente, con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estaba estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, la mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más, la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo. Ella se volvió y ya pude hacerlo.

La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga, contestó ella.
- Está bien, voy por el trípode.
- ¿Trípode?, dijo temblando la señora.
- Sí, dijo el fotógrafo, mi aparato es muy grande, necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y ..... ¿Señora? ... ¡Señora! ... ¡Señoooraaa!

Chistes IV

Sobre la cama de su hija de 16 años hay un consolador.

Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

-Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador...!

El padre, que estaba muy pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

"¿Qué..es que no puedo tomarme un whisky con mi yerno...????? "

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Princesa, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas.
- ¿Se te hinchan?...
- No, se me abren!!

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Un señor llega a su casa después de visitar a la suegra en el hospital, y le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros.
¿Por qué dices eso? Le pregunta su mujer.
Porque me ha dicho el médico que esperemos lo peor.

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Va un gitano a una obra pidiendo trabajo:
- Que vengo pa trabaja
- Vale, tenemos trabajo. Como te llamas?
- Nabuconte. Pero todos me llaman Nabu, que es mas corto.
- Pues vete alla y haz una zanja de un metro de profundo.
Al poco rato llega otro individuo.
- Que vango a curra, si hay curro.
- Pues si, lo hay. Como te llamas?
- Alberto.
- Pues mira, vas alla y haces una zanja con el Nabu.
- Pero hombre, no podia siquiera darme una cucharita?

19 agosto 2008

Definiciones de matrimonio

1.Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo más y una virgen menos.

2.Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

3.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

4.Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

5.Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

6.Dícese de la principal causa de divorcio.

7.Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.

8.Forma mas rápida de ponerse gordo.

9.La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.

10.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Refusiones finales:

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrán nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto, el casado es un completo animal

Uno de abuelitos

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín. Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

- "¿Sabes que es lo que más añoro de todo?"
- " ¿Qué?"
- "¡el SEXO!"
María exclama:
-"¡Viejo verde, pero si no se te levantaría, ni aún si te apuntaran con una pistola a tu cabeza!"
- "Ya lo sé" dijo Manolo, "pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato"
- "Bueno, puedo ayudarte" dijo María; y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.
Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra abuelita de 90 años, quien estaba sosteniéndosela. Furiosa, María lo increpó:
- "¿qué tiene Paquita que yo no tenga?"
Manolo sonrió feliz y le contestó:
-"Paquita tiene Parkinson..."

18 agosto 2008

Voy a dejar a mi novia

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro. Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día: "¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo !". Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo: - Hola, ¿estás solo?

Y yo: - Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.

- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi". Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:

- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?

- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium. Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: "¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias... ¿Intentará cobrarme?". La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado..."

Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:

- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!

Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca... Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su flotador de patito! Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa, gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: "¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: "Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está muy buena... Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

Una monjita que iba hacia Sevilla


Esto es una monjita que iba hacia Sevilla, y se le estropea el 4L. Se pone a hacer auto-stop y para un camión que también va a Sevilla
Y la lleva. Una vez dentro, la monjita empieza a mirar al camionero y piensa: "Este camionero no esta nada mal". Total, que empieza a lanzarle miradas provocadoras e insinuantes.
El camionero, que no tiene reparos a la hora de echar un kiki, se detiene en la cuneta y se ponen a la faena.
Cuando terminan vuelven a la carretera. La monjita comenta entusiasmada:

- Cuando llegue a Sevilla y le diga a la madre superiora que he echado tres polvos con un camionero se le va a poner una cara...
El camionero la mira extrañado y le dice:
- Pero, hermana, si solo hemos echado uno.
- Si, ya, pero desde aquí a Sevilla todavía queda mucho

17 agosto 2008

Las edades del hombre


Pulsa sobre la imagen para verla mayor

El tasio que toma su hijo

El oso y el conejo

Había un oso y un conejo que caminaban por el bosque, peleando el uno con el otro, cuando de pronto encontraron una lámpara maravillosa. El genio les concedió tres deseos a cada uno.

El oso pide primero:
- Yo quiero que todos los osos de este bosque sean hembras.
- Concedido.

El conejo habla:
- Yo quiero un casco de moto.
- Concedido.

El oso extrañado con el conejo continuó con su segundo deseo:
- Para estar seguro deseo que los osos de todos los bosques vecinos sean hembras.
- Concedido.

El conejo solicita su segundo deseo:
- Yo quiero una moto Harley Davidson.
- Concedido.

El oso asombrado por los gustos del conejo, hace su tercer deseo:
- No quiero correr riesgos, quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.

- El conejo arranca en su moto y cuando está a 100 metros grita su último deseo:
- ¡ Quiero que el oso sea maricóoooon !!!

16 agosto 2008

Los judios (+ 18 años)

Un chico sale con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre, la cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:
- Mira hijo, los judíos somos muy especiales hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo, si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.

Al día siguiente llega el chico y...
- Dime ¿qué has hecho de la manzana?
- Pues tenia hambre y me la comí.
- Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la familia, y además recogemos las semillas y cuando tenemos muchas las llevamos a vender al mercado. Así hacen las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad, Toma este chorizo y mañana me dices que hiciste con él.

El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al día siguiente...
- ¿qué has hecho con el chorizo?
- Pues mire primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
- ¡Muy bien!
- Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija
- ¡Muy bien!
- El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la familia y la otra le he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
- ¡Muy bien!
- Y con la piel me he fabricado un condón, le he echado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un cortado.

Segunda entrega de chistes cortos

Están dos mexicanos tomando una copa y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, ¡Que viva la Revolución!
- No importa, lo importante es que corra la sangre…
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Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
- ¿La salida del pueblo por favor?
Y le responde el viejo:
- ¡Aquella gorda con gafas!

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Llega un señor a una taberna y pide 16 litros de vino.
- ¿Trae Vd. el envase?
- Está Vd. hablando con él.
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- Oye Manolo, que te has puesto los calzones al revés.
- ¡Cómo! ¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante?
- No, con lo cagado por fuera.

Gazapos radiofónicos

Chistes de Eugenio

15 agosto 2008

Uno de chistes cortos

- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
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Llega un tío a casa de un amigo...
- ¡Hola! Pero, ¿no iba a venir tu mujer contigo?
- Si, pero la he dejado con 40 en la cama...
- Chico, lo siento.. Es que la que nace puta....
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Se cruza un calvo con un jorobado, y dice el calvo:
- ¿Que llevas en la mochila?
A lo que el jorobado responde:
- ¡Tu peine, CABRON!
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El mayordomo al marqués:
- ¿De donde viene el hijo puta del señor marquéess?
- ¡De comprarme un Sonotone. Sebastián!
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Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro...
- ¡Para ya de beber! Que te estás poniendo borroso!
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Dos presos en la cárcel:
- ¿Y tu por qué estás aquí?
- Porque no me dejan salir.
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- Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
- ¡Hombre, tan grandes no tenemos!
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Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ¡Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

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Jose... Dame un beso en los labios...
- ¡No! Que cierras las piernas y me rompes las gafas...

Experiencia con la biagra

Fibergran

14 agosto 2008

Doble animal

Dos amigos están hablando y uno le dice al otro:

- ¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.

- Pues el gato.
- ¿El gato? ¿Por qué?

- Porque es gato y araña...
- Aaah, je je, entonces como tu hermana...

- ¿Mi hermana?
- Si, porque es ZORRA y COBRA...

Es bueno tomar un vasito de cerveza al día

Por El Bien
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Enviado por coco

Llamada a Marta en el Carrefour

Chistes

La momia

Se descubre en egipto una cámara de una pirámide con una momia dentro. No hay inscripciones en el sarcófago y los expertos están desconcertados con el hallazgo porque no saben quien fue en vida esa momia.
Para ayudar en las labores de investigación, llaman a la CIA.

Tras 4 meses de trabajo, los de la CIA no consiguen averiguar nada, siguen sin saber el origen de esa momia. Los egiptólogos llaman ahora al servicio de inteligencia británico.

El servicio de inteligencia británico pasa 5 meses investigando y tampoco consiguen descubrir nada sobre esa momia. Ahora los expertos, desesperados llaman a la guardia civil española.

Unos pocos guardias civiles se introducen en la pirámide. Salen al cabo de tres horas y dicen:
“La momia es Kefren IV, hermano bastardo de Micerinos, que fue castigado por Zóser por haber intentado sabotear la construcción de la pirámide escalonada de Saqqara”

Todos los expertos asombrados por el descubrimiento preguntan a la guardia civil cómo han conseguido la información, a lo que responden:

“Pues al principio no quería cantar pero un buen par de ostias, entre otras cosas, y lo soltó todo”

13 agosto 2008

El vespino y el ferrari

Tipos de mujeres

LA HELICÓPTERO
A donde llega levanta polvo

LA ACEITUNA
Negra, chiquita pero igual se la comen

LA MOTOSIERRA
No deja palo parado

LA GRIPE
Todos la han tenido

LA CAPA DE OZONO
Cada día tiene el hoyo más grande

LA TABLA DEL UNO
Por lo fácil

LA TRES MOSQUETEROS
Una para todos y todos para una

LA RELOJ DE ARENA
La dan vuelta cada medía hora

LA SEMÁFORO
Después de las doce nadie la respeta

LA LUZ DE SOL
Se entrega a todos por igual

LA TORTUGA
Duerme con la cabeza adentro

LA BANDERA DE EE.UU
La han clavado hasta en la Luna

LA PIÑATA
Siempre le dan con el palo

LA VASITO DE AGUA
No se le niega a nadie

LA TARIMA DEL PUEBLO
Ahí se monta cualquiera

Asamblea de socios del Granada

12 agosto 2008

Borrachos

Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un grandulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Al rato después de liquidarse varios wiskeys, el grandulón vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:
- ¿Cómo hizo eso?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- ¿Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento.
El Barman que vió la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres un Hijo de Puta…

Broma telefónica: casting porno

El capitán valiente

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.

El capitán Bravo gritó: “Traigan mi camisa Roja”, llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vió dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.

Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vió no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:
- Tráiganme mis pantalones color café.

11 agosto 2008

Un mal entendido

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!
- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…

Broma telefonica: conexión con Fernando Alonso

10 agosto 2008

Broma telefónica: cruce de lineas

+ Humor gráfico

09 agosto 2008

Anda ya: Broma con voces de películas (muy bueno)

+ Imagenes curiosas

08 agosto 2008

Broma telefónica con un gitano sordo

Dudas entre la Playstation 3 o un niño

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una playstation 3 o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: … la playstation son 500 euros.”

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola..

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte.

Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño.

Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: “a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo”.

Sí, porque pasa como con el fútbol.

Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo.

Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

- Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación..

Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad.

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.

Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido.

Vente corriendo.

Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:

- “jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!”.

Y es que ella no piensa en otra cosa. … que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina.

Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

- “su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

… La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

Aguanta, aguanta un poco más!”.

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas:

- ” … seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!”.

Y el médico:

- Aunque también podría tratarse de astenospermia.

Lo que se conoce como… Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

- usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.

! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡ Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis.

Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno.

Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
- “huy, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?

Huy, esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!”

Y encima, mi mujer desde fuera:

- Cariño! Has terminado ya?

En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad,consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:

- “si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente”.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

- Ay, que niño tan listo,! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:

… es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: … me estoy emparanoiando!!

Alejandro es mío.!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

… lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.

Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Imagenes increibles

07 agosto 2008

Posturitas (muy tierno)

Heidi se fumaba algun peta, aquí esta la prueba

Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era aparentemente su proveedor……según se desprende de sintonia de tan famosa serie infantil. Analicemos esta bonita melodía.

“Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo”
Bien. Heidi es un personaje supuesta mente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.
El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo lógico seria que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, basicamente, una de kas dos circunstancias siguientes:
A) Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el odio o bien hubiera sufrido un accidente de limitara su capacidad auditiva, que hacia que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenia una edd 10 veces mayor.
B) Que sus sentidos, así como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razón.

“Abuelito dime tu, por que en una nube voy”
Esta segunda frase de la canción confirma una y solo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

“Dime porque huele el aire asi”
Nuestro argumento adquiere mas fuerza a medida que se avanza en la letra de esta cancion. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aun siendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

“Dime porque yo soy tan feliz”
El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable seria que ella misma supiera el origen de tal alergia), refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:
“Abuelito, nunca yo de ti me alejare”
Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

Concluciones:
Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.
El aire huele raro
Siente una felicidad absurda.
Manifiesta su dependencia de otro personaje.

Luego, la conclusion global es la siguiente:
Heidi era una consumidora habitual de estuperfacientes, mas concretamente, fumadora de derivados del cannabis (marihuana, hachis), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegria euforica.

Ademas, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la proteccion por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

06 agosto 2008

Annare adsl (consulta para cambiar adsl)

El miedo

Porque vamos a ver: tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sabana es antibalas? ¿si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!

¿Y cuándo nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, qué ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!

Muy bien, fantástico… ¿Se imaginan que un dia nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diriamos?

– Buenas nocheeees… ¿Qué? Asesinando ¿no?

– A ver, hay que ganarse el pan…

– ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo…

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo…
Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao en calzoncillos, y preguntas:

– ¿Hay alguien?

¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar?

Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé agusto… ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuera Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado… ¿qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta… Ya se puede estampar si quiere, que tú vas cogido a la asita… En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag…

¿Y cuándo vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es… Pero ¿qué crees que va a pasar? Qué vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota… Sabemos que duele más, ¡pero no podemos evitarlo!

Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bieeeeeen! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
– Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo!

Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?

¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extrano ¡¡brrrrramb!! ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas, están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si, por ejemplo, hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en opción vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacía tí y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo… ¡quedarse quieto!

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta… gritar. Claro que sí, muy lógico… Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco:

– ¡¡Qué se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a tí con sus gritos:

– ¡¡Qué se te queman los huevos!

Pero, ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

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