Chistes de hoy X

Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS'



Un cura que va a decir misa por primera vez.
Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice:
- SETENTA MIL MONOS.
Todos se miran asombrados, y el cura dice:
- Perdón, SIETE MIL MONOS
Más asombro general.
- ¿SETENTA MONOS?
Confusión... total ...en eso que se pone las gafas y lee:-
SENTÉMONOS.


Una ancianita va al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
"¿Qué tal si probamos la Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor. Échesela en el café sin que se de cuenta y regresa dentro de una semana para ver cómo le fue."
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice: "Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto de la Viagra."
"Pero, ¿qué fue lo que pasó?", pregunta el doctor.
"¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
"Cómo no, doctorcito", dice la ancianita. "Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor con furia. Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!"
"Pero, ¿qué fue lo horrible", pregunta el doctor. "¿Fue malo el sexo?"
"No, doctor", responde la ancianita.
"Fue el mejor de los últimos 25 años, pero a ver con que cara regreso yo al McDonald's."



Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. La
hermana magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido . A la mañana siguiente la vieja Sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.
-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, he sido salvada!
-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-bien, cuando el padre Juan estaba metido en el baño, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.
-¡lo sabia! -dijo la vieja enojada-.
La hermana Magdalena continua el relato... el padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura.
-es un hecho, dijo la vieja sor...., aun más enojada
-al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡
-¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años