QUE ROLLO....
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una
hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo
tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez
era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano
de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana
¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de
mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y
tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo.
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY
27 noviembre 2008
26 noviembre 2008
Los 19 mitos más populares de la ciencia
Publicado en la revista Quo. Dice esta revista cuales son los más populares mitos de la ciencia según los participantes de una encuesta en LiveScience.com.
1º Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento)
2º. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.
3º. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.
4º. Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.
5º. ¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.
6º ¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.
7º ¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.
8º ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.
9º ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.
10º ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro
11º ¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.
12º Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.
13º ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.
14º ¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.
15º ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.Las mujeres piensan en sexo una vez al dia, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos.
16º ¿La boca del perro es tan limpia como la nuestra?
No, Simplemente la flora bacteriana de la boca de un perro es diferente de la nuestra. El mito proviene de que parece demostrado que la saliva de los canes tienen una sustancia cicatrizante. De ahí que se “laman las heridas”. Sin embargo, esto no significa que no puedan adquirir infecciones que después puedan ser trasladadas al ser humano.
17º El pelo y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando morimos, el corazón se para, nuestra sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. ¿Y que sucede cuando, por ejemplo, un filete de ternera pierde agua? Pues que encoge. Pues esto es lo que nos pasa también a nosotros. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza encogen.
18º ¿Los peces tienen solo unos segundos de memoria?
No, Este mito nace de la leyenda que dice que los peces dorados tienen n solo tres segundos de memoria. Sin embargo, hay 125 tipos distintos de “Pez dorado”, y no hay estudios de todos. El profesor Yoichi, lleva estudiando años la memoria de estos peces y ha demostrado que son capaces de recordar, por ejemplo, el lugar al que tienen que volver para comer.
19º ¿Usamos el 10% de nuestro cerebro?
No, de hecho, los escáneres cerebrales demuestran que el ser humano activa partes diferentes de su cerebro según la actividad que este realizando
1º Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento)
2º. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.
3º. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.
4º. Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.
5º. ¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.
6º ¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.
7º ¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.
8º ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.
9º ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.
10º ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro
11º ¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.
12º Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.
13º ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.
14º ¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.
15º ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.Las mujeres piensan en sexo una vez al dia, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos.
16º ¿La boca del perro es tan limpia como la nuestra?
No, Simplemente la flora bacteriana de la boca de un perro es diferente de la nuestra. El mito proviene de que parece demostrado que la saliva de los canes tienen una sustancia cicatrizante. De ahí que se “laman las heridas”. Sin embargo, esto no significa que no puedan adquirir infecciones que después puedan ser trasladadas al ser humano.
17º El pelo y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando morimos, el corazón se para, nuestra sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. ¿Y que sucede cuando, por ejemplo, un filete de ternera pierde agua? Pues que encoge. Pues esto es lo que nos pasa también a nosotros. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza encogen.
18º ¿Los peces tienen solo unos segundos de memoria?
No, Este mito nace de la leyenda que dice que los peces dorados tienen n solo tres segundos de memoria. Sin embargo, hay 125 tipos distintos de “Pez dorado”, y no hay estudios de todos. El profesor Yoichi, lleva estudiando años la memoria de estos peces y ha demostrado que son capaces de recordar, por ejemplo, el lugar al que tienen que volver para comer.
19º ¿Usamos el 10% de nuestro cerebro?
No, de hecho, los escáneres cerebrales demuestran que el ser humano activa partes diferentes de su cerebro según la actividad que este realizando
25 noviembre 2008
Amor en verso
Amor en verso...
EL
==
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
===
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Bailes de música samba,
cenas con mi amiga Naya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
EL
==
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
Con huevos bien revueltitos,
todo listo bien temprano
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.
Y seguro dejarás
todo ya bien arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
ni de restaurantes caros
Ni de gastar los dineros,
ni despilfarrar los cuartos
Tu guisaras para mi,
sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
que serán dias gloriosos?
y no olvides que muy pronto,
yo seré tu amante esposo.
ELLA
===
¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping, hacer compras
con la Mastercard dorada,
tomar té o el cafecito
en alguna linda plaza,
comprar todo de diseño
y la ropita muy cara.
Bailes de música samba,
cenas con mi amiga Naya,
viajes a Punta Cana
a pasar la temporada.
Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.
Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA'
24 noviembre 2008
Respuestas de azafatas
PRIMERA:
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la azafata: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.
SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!
TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.
Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.
CUARTA :
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en esta compañia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes .
Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.
Y le contesta la azafata: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.
SEGUNDA:
Después de un pollo monumental por overbooking, le dice el cliente a una azafata de mostrador:
Señorita, ¡no sabe usted con quién está hablando!
Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!
TERCERA:
Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes:
Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?
Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja.
Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.
CUARTA :
¡Señorita, este vino sabe a polla!.
Es imposible, señor, en esta compañia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes .
23 noviembre 2008
Chistes de huevos
Jaimito
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
Los funcionarios
Luis después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario.
En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Luis,quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño:
El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes.
Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso su horario será de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
Jesús Y los huevos
Estaba Jesús con sus discípulos en el mercado
hablándoles con esa voz típica suya, armónica, profunda, con personalidad...
- Por que mi carne es la vuestra y....
Y un mercader pasa por allí berreando:
- !!! HUEVOS DE JERICÓ, VENDO HUEVOS DE JERICÓ !!!
y Jesús:
- por que mi carne....
- !!!! HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO !!!!,
!!!!! HUEVOS !!!! HUEVOS DE JERICO !!!
- Es que mi carne y vosotros discípulos míos...
- !!! MAS HUEVOS !!!! OFERTA HASTA FINAL DE EXISTENCIAS !!!! HUEVOS DE JERICO !!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne.....
- !!!!! HUEVOS FRESCOS !!!! RECIEN LLEGADOS
DE JERICO !!!!! HUEVOS !!!!
Y va y dice Jesús:
- Anda Pablo, tráeme al tío ese de los huevos.
- Pero oiga? que hace?, ...aahh ...aaah, noooo, de los huevos nooooo!!!
El padre y el hijo
Llega el padre a casa y le dice al hijo:
- Con que juegas Pedrito?
Y el niño responde:
- Con lo que me sale de los huevos!
En ese momento el padre suelta un bofetón
y el niño corre hacia su madre diciendole:
- Mama, mama... no quiero mas huevos Kinder!
La maestra le pide a Jaimito que dibuje un huevo.
El empieza a dibujar y se mete la otra mano en el bolsillo, entonces una de las compañeras grita:
- Señorita, Jaimito esta copiando!
Los funcionarios
Luis después de varios años consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario.
En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
- Bueno Luis,quería aclararle su horario de trabajo y su desempeño:
El horario de trabajo será de 08:00 a 15:00hs de lunes a viernes.
Algo que objetar.
- No señor ninguno, bueno uno si pero nada que me impida empezar ahora mismo con mi trabajo, es que hace uno años tuve un accidente y perdí los testículos.
- ah!!! En ese caso su horario será de 12:30 a 13:00 hs.
- ¿Y eso por que señor?- Pues porque, el resto del tiempo lo que hacemos es tocarnos los huevos, y así Usted no se sentirá discriminado.
Jesús Y los huevos
Estaba Jesús con sus discípulos en el mercado
hablándoles con esa voz típica suya, armónica, profunda, con personalidad...
- Por que mi carne es la vuestra y....
Y un mercader pasa por allí berreando:
- !!! HUEVOS DE JERICÓ, VENDO HUEVOS DE JERICÓ !!!
y Jesús:
- por que mi carne....
- !!!! HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO !!!!,
!!!!! HUEVOS !!!! HUEVOS DE JERICO !!!
- Es que mi carne y vosotros discípulos míos...
- !!! MAS HUEVOS !!!! OFERTA HASTA FINAL DE EXISTENCIAS !!!! HUEVOS DE JERICO !!!!
- Por que es que mis huevos, digo mi carne.....
- !!!!! HUEVOS FRESCOS !!!! RECIEN LLEGADOS
DE JERICO !!!!! HUEVOS !!!!
Y va y dice Jesús:
- Anda Pablo, tráeme al tío ese de los huevos.
- Pero oiga? que hace?, ...aahh ...aaah, noooo, de los huevos nooooo!!!
El padre y el hijo
Llega el padre a casa y le dice al hijo:
- Con que juegas Pedrito?
Y el niño responde:
- Con lo que me sale de los huevos!
En ese momento el padre suelta un bofetón
y el niño corre hacia su madre diciendole:
- Mama, mama... no quiero mas huevos Kinder!
22 noviembre 2008
Chistes de hoy 22-11-08
Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible.
- Y... la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale.... entonces seguiré con las rumanas.
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euromillones!!! '
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
'¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre: Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón; si no, este convento sería una guardería.
- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibre, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y todo a un precio muy asequible.
- Y... la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus fresas del campo, las clasificará por calibres, las limpiará, las quitará las hojas y las empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale.... entonces seguiré con las rumanas.
Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:
'¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euromillones!!! '
La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante ¡¡¡ZAAAAASSS!!!!..... y sin frenar...
El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:
'¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha
La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
Querido Monseñor,
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
Excelentísimo Monseñor,
Recapacita pensando que es demasiado formal.
Entonces escribe:
Sr. Monseñor:
Este título le parece muy mundano, así que probando varios títulos, le pone Apreciado, le pone Estimado, y finalmente decide que el mejor es Don Monseñor, pero para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿Madre: Monseñor se pone con Don?
-Claro que se pone condón; si no, este convento sería una guardería.
21 noviembre 2008
Pisitos de 30 metros cuadrados
Querida Lola:
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
————————–
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para echar un polvete…Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
Nos han concedido una VIVIENDA DE PROTECCION OFICIAL de 30 m².
Nos casamos, Lola ¡nos casamos!
Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el
pensar en compartirlo contigo.
He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes,
y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a
sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.
No compraremos la cama de Ikea de 1,80.
Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría.
Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18
centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas
para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus
padres.
Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.
Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de
tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la
mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos
quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos,
así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo,
porque seguro que la oposición la sacas a la primera.
Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en
Bricomanía, he desistido.
Caber, cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide
la pared y por el otro, el armario.
En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 cm escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara
de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para
comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado
porque sólo se usa unos minutos al día.
Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no
anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la
puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería.
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez
libros y veinte CDs.¿Ves como todo es cuestión de ideas?
Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce
que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él
sé que tengo lectura para años.
¿A que hemos nacido con suerte?
Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo tenemos piso, Lola,¡tenemos piso!
Ven pronto.
Te quiere, Juanjo.
————————–
RESPUESTA DE LOLA:
Querido Juanjo:
No es por no ir, pero ir pá ná, es tontería.
P.D. Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la
alquilamos a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos
pagamos el hostal los fines de semana para echar un polvete…Total, la
convivencia es un asco.
Te quiere. Lola
Chistes de hoy VIII
Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.- ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le
respondió:
Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la
kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política,
la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, 'Babieca' Aido, Maleni Alvarez, los problemas de
vivienda, la Tere de la Vega y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Esto son tres señores que se chulean de sus perros:
- Yo tengo un pastor alemán y es muy bueno.
- Yo tengo un perro de caza que habla y me trae las cosas.
- Pues yo tengo un perro que no es de marca, le traigo un vaso me trae otro, le doy un conejo me trae otro le doy las bragas de mi mujer y me trae los huevos del boticario.
Un hombre sale de la consulta del médico, muy deprimido, y en eso, que se encuentra con un amigo suyo...
Dice el amigo:
- ¡Pero...hombre! ¿qué te pasa que te veo tan deprimido?
- Verás, estoy hecho polvo, acabo de salir de la consulta del médico y me ha dicho que tengo los pulmones negros, el riñón lleno de piedras, el estómago con una úlcera del demonio, el hígado destrozado por el alcohol. El médico me ha dado dos meses de vida...
- ¡Bueno, no te preocupes que dos meses pasan volando!
Está un niño con su papá y le dice el papá :
- Hijo, de mayor ¿qué vas a ser?
- Hijo-Puta
- ¿Y eso?
- Porque tú siempre estás diciendo: 'Mira ese Hijo-puta qué Mercedes tiene, mira ese hijo-puta que chalet tiene...'
Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida.
El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.
Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo llamó a Inglaterra durante 5 minutos.
El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.
ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas.
Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.- ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le
respondió:
Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la
kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política,
la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, 'Babieca' Aido, Maleni Alvarez, los problemas de
vivienda, la Tere de la Vega y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!
Esto son tres señores que se chulean de sus perros:
- Yo tengo un pastor alemán y es muy bueno.
- Yo tengo un perro de caza que habla y me trae las cosas.
- Pues yo tengo un perro que no es de marca, le traigo un vaso me trae otro, le doy un conejo me trae otro le doy las bragas de mi mujer y me trae los huevos del boticario.
Un hombre sale de la consulta del médico, muy deprimido, y en eso, que se encuentra con un amigo suyo...
Dice el amigo:
- ¡Pero...hombre! ¿qué te pasa que te veo tan deprimido?
- Verás, estoy hecho polvo, acabo de salir de la consulta del médico y me ha dicho que tengo los pulmones negros, el riñón lleno de piedras, el estómago con una úlcera del demonio, el hígado destrozado por el alcohol. El médico me ha dado dos meses de vida...
- ¡Bueno, no te preocupes que dos meses pasan volando!
Está un niño con su papá y le dice el papá :
- Hijo, de mayor ¿qué vas a ser?
- Hijo-Puta
- ¿Y eso?
- Porque tú siempre estás diciendo: 'Mira ese Hijo-puta qué Mercedes tiene, mira ese hijo-puta que chalet tiene...'
20 noviembre 2008
19 noviembre 2008
LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.
18 noviembre 2008
Datos verídicos del departamento de control de infecciones
La ingesta de la persona promedio de "comidas rápidas" contiene al menos 12 vellos.
En un día promedio, sus manos habrán entrado en contacto indirecto con al menos 15 penes (tocando las manillas de las puertas, etc.).
Si nadas una hora en una piscina municipal, habrás ingerido 1/12 litros de orina.
Diariamente usted inhala 1 litro de los gases anales de otra persona!
En una recepción de bodas promedio, usted tiene una oportunidad de 1/100 de adquirir un herpes labial de uno de los invitados.
En el transcurso de una vida, 22 obreros habrán examinado el contenido de su canasto de ropa sucia.
Al año, usted les habrá dado la mano al menos a 6 hombres que recientemente se han masturbado y NO se lavaron las manos
Durante un año, usted se habrá tragado al menos 14 insectos mientras duerme!!!
17 noviembre 2008
Frases curiosas
No robes. El Gobierno odia la competencia.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.
• Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
• La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
• Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
• Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
• El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
• La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
• A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
• Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
• La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
• Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
• Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los
caballos logran terminar su carrera.
• No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan
las cosas pasajeras.
• Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
• El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
• Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
• El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y
sacar se pierde el interes.
• Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
• Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
• El diabetico no puede ir de luna de miel.
• Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
• Eres feliz o casado?
• En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
• Intente suicidarme y casi me mato.
• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
• Tengo un sueño que no me deja dormir.
• Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
• Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
• Los japoneses no miran, sospechan.
• Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
• Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
• La musica japonesa es una tortura china.
• El eco siempre dice la ultima palabra.
• En los aviones el tiempo se pasa volando.
• Los mosquitos mueren entre aplausos.
• Cual es la mitad de uno? El ombligo.
• Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.
• Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana
es de otro.
• Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
• Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
• Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se
necesita es dinero.
• A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor
amigo, y mato al perro.
• Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
• El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y
desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El
politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
• Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
• Bigamo: Idiota al cuadrado.
• Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
• Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me
olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
• Amaos los unos sobre los otros.
• La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de
que no se corte.
• Hazlo bien y no mires con quien.
• Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la
que menos se puede hablar.
• Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
• Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
• Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
• A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o
demasiado temprano.
• Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
• El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
• La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen
resultados opuestos.
16 noviembre 2008
Mensajes de amor y desamor
DE AMOR DIVERTIDOS
* Quisiera ser caramelo que ilusión tan loca, para pasearme por tu piel y derretirme en tu boca.
* El amor es una cosa esplendorosa…hasta que te sorprende tu esposa!!
* No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti, No duermo porque tengo hambre.
* Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí la cama por soñar tonterías.
* Te quiero vida mía Te quiero de verdad Te quiero para mi y para nadie mas.
* En que estará pensando el divino Señor, que hasta sus ángeles se les están escapando, tu eres mi ángel, te amo.
* Napoleón con su espada conquisto la nación y tú con tú mirada conquistaste mi corazón..!!
* Mira aquellas estrellas juntas de dos en dos , pero ningunas se quieren tanto como nosotros dos.´:-)
* Te puede querer tu padre,te puede querer tu madre...pero como te quiero yo nunca te va a querer nadie.
* Vaya par de lindas columnas que sujetan el templo del placer.
* Estás tan bueno como el chocolate, estás tan bueno como el turrón, estás tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.
* Si hacerte sonreir cuesta quince céntavos, la vida es una ganga.
DE DESAMOR
* Es triste mirar el mar en una noche sin luna, pero es más triste amar sin esperanza alguna.
* SI POR MUCHO QUE TE QUIERO TU ME DESPRECIAS, ESTAMOS EN UN ERROR, YO NO SOY DIGNO DE TANTO DESPRECIO NI TU DE TANTO AMOR.
* el amor es así: donde nace una esperanza crece una ilusión se alimenta de besos y termina en traición
SMS de amor para chicas
* Y luego dicen que los monumentos no andan...
* Esta calle es un jardín y las mujeres, las rosas; y yo como soy jardinero escojo a la más hermosa.
* Uy que perro más encantador ¿Tiene número de teléfono?
* Te quiero más que a mi madre, y siento que estoy pecando, pues ella me dio la vida y tú me la estás quitando.
* Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces, ¡guapa!
* El amor es una cosa que en todas partes se mete... y cuando llega al corazón explota como un cohete
* Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?.
* Es verdad que se necesita el corazón para vivir pero más te necesito a ti que lo haces latir.
* Ese fuego de tu piel y el calor de tu mirada me hacen sentir como el diablo en su morada.
* Cuando pases por el puente no tomes agua del río, ni destroces corazones como hiciste con el mío.
* En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
* Mami, que buen cofre para yo guardar mi tesoro.
* Tú eres como una caja de bombones: por fuera linda, por dentro deliciosa.
* Eres bonita, pero te falta la capa ¡Para ser súper bonita!
* Las mujeres tan hermosas como tú, incitaron a los cavernícolas a pintar.
* Con tinta negra te escribo, como negra es mi suerte, que lejos estas de mí y que ganas tengo de verte.
* Dicen que no sé besar, enséñame tú si sabes, que es obra de caridad, enseñar al que no sabe.
* Dulce ilusión, lindo tormento, y con un beso tuyo me iría contento.
* Con tu mirada me matas, pero tus besos me resucitan.
* Todo lo negro es feo pero tus ojos niña, lo que tienen de negro tienen de hermosos.
* Entre tú y yo lo único que está mal es el aire que nos separa.
* Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero!
* Anoche cuando me desperté, mis ojos se humedecieron y entonces comprendí lo mucho que te quiero.
* No te fijes en mi cuerpo, ni en mi cara, ni tampoco en mi figura, solo fíjate en mi corazón que te ama con locura.
* A veces me pregunto por que la vida es tan bella, ahora ya lo se, por que tu estas en ella
* El otro día fui al cielo y me confesé con un santo, y de penitencia me dijo que no te quisiera tanto.
* El amor y la tos no pueden ocultarse.
* Para el mundo tu eres una persona, pero para una persona tu eres el mundo.
* Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.
* Si el propósito de la vida es el amor, entonces el propósito de la mía eres tu.
* Si me dieran a elegir entre mi mundo y tu, elegiría mi mundo porque mi mundo eres tu.
* Azul es el cielo, Azul es el mar, y de fuego el beso que te voy a dar
* En el jardín de mi casa plante tres clases de TE un TE QUIERO, un TE ADORO, y un jamas TE OLVIDARE
* Te quiero porque te quiero, porque te quiero querer, porque siempre he querido y nunca sabré porqué.
* Con sólo mirarte rompes mi mirada, con sólo besarte rompes mis labios, con sólo amarte rompes mi corazón
* Quisiera ser caramelo que ilusión tan loca, para pasearme por tu piel y derretirme en tu boca.
* El amor es una cosa esplendorosa…hasta que te sorprende tu esposa!!
* No desayuno por pensar en ti, No almuerzo por pensar en ti, No ceno por pensar en ti, No duermo porque tengo hambre.
* Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí la cama por soñar tonterías.
* Te quiero vida mía Te quiero de verdad Te quiero para mi y para nadie mas.
* En que estará pensando el divino Señor, que hasta sus ángeles se les están escapando, tu eres mi ángel, te amo.
* Napoleón con su espada conquisto la nación y tú con tú mirada conquistaste mi corazón..!!
* Mira aquellas estrellas juntas de dos en dos , pero ningunas se quieren tanto como nosotros dos.´:-)
* Te puede querer tu padre,te puede querer tu madre...pero como te quiero yo nunca te va a querer nadie.
* Vaya par de lindas columnas que sujetan el templo del placer.
* Estás tan bueno como el chocolate, estás tan bueno como el turrón, estás tan bueno en calzoncillos que te sobra el pantalón.
* Si hacerte sonreir cuesta quince céntavos, la vida es una ganga.
DE DESAMOR
* Es triste mirar el mar en una noche sin luna, pero es más triste amar sin esperanza alguna.
* SI POR MUCHO QUE TE QUIERO TU ME DESPRECIAS, ESTAMOS EN UN ERROR, YO NO SOY DIGNO DE TANTO DESPRECIO NI TU DE TANTO AMOR.
* el amor es así: donde nace una esperanza crece una ilusión se alimenta de besos y termina en traición
SMS de amor para chicas
* Y luego dicen que los monumentos no andan...
* Esta calle es un jardín y las mujeres, las rosas; y yo como soy jardinero escojo a la más hermosa.
* Uy que perro más encantador ¿Tiene número de teléfono?
* Te quiero más que a mi madre, y siento que estoy pecando, pues ella me dio la vida y tú me la estás quitando.
* Bienaventurados los borrachos, porque ellos te verán dos veces, ¡guapa!
* El amor es una cosa que en todas partes se mete... y cuando llega al corazón explota como un cohete
* Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?.
* Es verdad que se necesita el corazón para vivir pero más te necesito a ti que lo haces latir.
* Ese fuego de tu piel y el calor de tu mirada me hacen sentir como el diablo en su morada.
* Cuando pases por el puente no tomes agua del río, ni destroces corazones como hiciste con el mío.
* En esta noche tan fría, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente se enchufa.
* Mami, que buen cofre para yo guardar mi tesoro.
* Tú eres como una caja de bombones: por fuera linda, por dentro deliciosa.
* Eres bonita, pero te falta la capa ¡Para ser súper bonita!
* Las mujeres tan hermosas como tú, incitaron a los cavernícolas a pintar.
* Con tinta negra te escribo, como negra es mi suerte, que lejos estas de mí y que ganas tengo de verte.
* Dicen que no sé besar, enséñame tú si sabes, que es obra de caridad, enseñar al que no sabe.
* Dulce ilusión, lindo tormento, y con un beso tuyo me iría contento.
* Con tu mirada me matas, pero tus besos me resucitan.
* Todo lo negro es feo pero tus ojos niña, lo que tienen de negro tienen de hermosos.
* Entre tú y yo lo único que está mal es el aire que nos separa.
* Cuando pienso en ti me desvelo y al desvelarme siento miedo, miedo de quererte tanto como ya te quiero!
* Anoche cuando me desperté, mis ojos se humedecieron y entonces comprendí lo mucho que te quiero.
* No te fijes en mi cuerpo, ni en mi cara, ni tampoco en mi figura, solo fíjate en mi corazón que te ama con locura.
* A veces me pregunto por que la vida es tan bella, ahora ya lo se, por que tu estas en ella
* El otro día fui al cielo y me confesé con un santo, y de penitencia me dijo que no te quisiera tanto.
* El amor y la tos no pueden ocultarse.
* Para el mundo tu eres una persona, pero para una persona tu eres el mundo.
* Es imposible ocultar el amor en los ojos de que ama.
* Si el propósito de la vida es el amor, entonces el propósito de la mía eres tu.
* Si me dieran a elegir entre mi mundo y tu, elegiría mi mundo porque mi mundo eres tu.
* Azul es el cielo, Azul es el mar, y de fuego el beso que te voy a dar
* En el jardín de mi casa plante tres clases de TE un TE QUIERO, un TE ADORO, y un jamas TE OLVIDARE
* Te quiero porque te quiero, porque te quiero querer, porque siempre he querido y nunca sabré porqué.
* Con sólo mirarte rompes mi mirada, con sólo besarte rompes mis labios, con sólo amarte rompes mi corazón
15 noviembre 2008
Cuidado con el inglés
1. En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
2. Por otro lado, en Francia se consumen muchas grasas y aun así, el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
3. En la India, se bebe poco vino tinto y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
4. En España se bebe mucho vino tinto y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
5. En Argelia se hace el amor muy poco y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EUA;
6. En Cuba se hace muuucho el amor y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EUA;
CONCLUSIÓN:
¡¡¡ Beba, coma y haga el amor sin parar, porque lo que mata es hablar inglés!!!
2. Por otro lado, en Francia se consumen muchas grasas y aun así, el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
3. En la India, se bebe poco vino tinto y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
4. En España se bebe mucho vino tinto y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EEUU;
5. En Argelia se hace el amor muy poco y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EUA;
6. En Cuba se hace muuucho el amor y el índice de ataques cardíacos es menor que en Inglaterra y los EUA;
CONCLUSIÓN:
¡¡¡ Beba, coma y haga el amor sin parar, porque lo que mata es hablar inglés!!!
Test de atención (muy bueno)
Prueba para evaluar la capacidad de atención
Daniel J. Simons, de la Universidad de Illinois, ha ideado el siguiente experimento para evaluar la capacidad de atención, o concentración, que posee una persona. El experimento es de lo más interesante y sus resultados seguro que te sorprenderán. Para comprobar tu capacidad de atención observa el siguiente video. En el video aparecerán dos equipos de chicos pasándose una pelota de baloncesto mientras mueven de un lado para otro. Uno de los equipos viste camiseta blanca y el otro camiseta negra. Se trata de que prestes atención y cuentes cuantas veces se pasan la pelota los miembros del equipo blanco. ¡Ojo!, sólo los pases del equipo blanco. Para que el experimento sea válido hay que contar todos los pases en una única visualización del video.
El equipo blanco se pasa la pelota (haz clic en la respuesta correcta):
a) entre 5 y 10 veces, (b) entre 10 y 15 veces, (c) más de 15 veces
Daniel J. Simons, de la Universidad de Illinois, ha ideado el siguiente experimento para evaluar la capacidad de atención, o concentración, que posee una persona. El experimento es de lo más interesante y sus resultados seguro que te sorprenderán. Para comprobar tu capacidad de atención observa el siguiente video. En el video aparecerán dos equipos de chicos pasándose una pelota de baloncesto mientras mueven de un lado para otro. Uno de los equipos viste camiseta blanca y el otro camiseta negra. Se trata de que prestes atención y cuentes cuantas veces se pasan la pelota los miembros del equipo blanco. ¡Ojo!, sólo los pases del equipo blanco. Para que el experimento sea válido hay que contar todos los pases en una única visualización del video.
El equipo blanco se pasa la pelota (haz clic en la respuesta correcta):
a) entre 5 y 10 veces, (b) entre 10 y 15 veces, (c) más de 15 veces
14 noviembre 2008
Test muy bueno
Haz este ejercicio matematico: TE VA A SORPRENDER! Como lo oyes, con tan solo responder a un par de preguntas este test tan cachondo es capaz de ADIVINAR 3 DATOS TUYOS! Pruebalo, ya veras que... NUNCA FALLA! Es increible pero cierto! Quedaras sorprendido!:
Lo unico que tienes que hacer es lo siguiente:(coge papel y lapiz, puedes usar si quieres una calculadora)
1.- Elige el numero de días por semana que te gustaría tener sexo.
2.- Pues ahora, multiplica la cifra por cincuenta (50). Ya?
3.- Ahora al resultado añádele cuarenta y cuatro (44). Ya?
4.- Ahora a lo que te ha dado multiplícalo por doscientos (200). Ya?
5.- Pues ahora al resultado de todo lo anterior... si tu cumpleaños ya ha pasado en este año 2008 súmale 108, si de lo contrario tu cumpleaños no ha pasado en este año 2008 súmale 107.(si el test lo hicieras en el 2009 tendrías que sumar uno más en cada caso) Ya?
6.- Por ultimo, al resultado que has obtenido de todas las operaciones anteriores réstale el numero del año correspondiente a tu fecha de nacimiento (si nacistes en 1976, restas 1976). Ya?
Pues ENHORABUENA, ya has completado todo el TEST: Ahora lo mas importante y asombroso: La respuesta del test:
Has obtenido un número de 5 cifras, no? Pues bien, fijate en la primera de las cinco cifras (la que esta a la izquierda) pues bien... A QUE ES EL NUMERO DE VECES POR SEMANA QUE TE GUSTARIA HACER SEXO? JE JE JE JE JE.
Pues bien... esto no es todo... Ahora fíjate en las dos ultimas cifras (las que estan mas a la derecha) a que corresponden con tu edad actual? JA JA JA JA JA JA
Pues aun queda lo mejor... La segunda y tercera cifra empezando por la izquierda SON LA POSTURA QUE SIEMPRE HAS DESEADO HACER! uuuummmmMMMMmmmMMMMmmmmMMMMMM JUAS JUAS JUAS JUAS DESDE LUEGO... QUE PILLIN/A ESTAS HECHO! JE JE JE JE QUE? TE HA GUSTADO EL TEST? A QUE TE LO HA ADIVINADO?
Ya te lo dije: INCREIBLE PERO CIERTO, siempre te lo adivinará. Un saludete.
Lo unico que tienes que hacer es lo siguiente:(coge papel y lapiz, puedes usar si quieres una calculadora)
1.- Elige el numero de días por semana que te gustaría tener sexo.
2.- Pues ahora, multiplica la cifra por cincuenta (50). Ya?
3.- Ahora al resultado añádele cuarenta y cuatro (44). Ya?
4.- Ahora a lo que te ha dado multiplícalo por doscientos (200). Ya?
5.- Pues ahora al resultado de todo lo anterior... si tu cumpleaños ya ha pasado en este año 2008 súmale 108, si de lo contrario tu cumpleaños no ha pasado en este año 2008 súmale 107.(si el test lo hicieras en el 2009 tendrías que sumar uno más en cada caso) Ya?
6.- Por ultimo, al resultado que has obtenido de todas las operaciones anteriores réstale el numero del año correspondiente a tu fecha de nacimiento (si nacistes en 1976, restas 1976). Ya?
Pues ENHORABUENA, ya has completado todo el TEST: Ahora lo mas importante y asombroso: La respuesta del test:
Has obtenido un número de 5 cifras, no? Pues bien, fijate en la primera de las cinco cifras (la que esta a la izquierda) pues bien... A QUE ES EL NUMERO DE VECES POR SEMANA QUE TE GUSTARIA HACER SEXO? JE JE JE JE JE.
Pues bien... esto no es todo... Ahora fíjate en las dos ultimas cifras (las que estan mas a la derecha) a que corresponden con tu edad actual? JA JA JA JA JA JA
Pues aun queda lo mejor... La segunda y tercera cifra empezando por la izquierda SON LA POSTURA QUE SIEMPRE HAS DESEADO HACER! uuuummmmMMMMmmmMMMMmmmmMMMMMM JUAS JUAS JUAS JUAS DESDE LUEGO... QUE PILLIN/A ESTAS HECHO! JE JE JE JE QUE? TE HA GUSTADO EL TEST? A QUE TE LO HA ADIVINADO?
Ya te lo dije: INCREIBLE PERO CIERTO, siempre te lo adivinará. Un saludete.
13 noviembre 2008
Hojas parroquiales
Estas son algunas indicaciones que han aparecido en diferentes hojas parroquiales; las hay que no tienen desperdicio:
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
* Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
*
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
* Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
* El grupo de recuperación de la confianza en si mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.
* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de mamás. Las señoras que quieran entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.
* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la Iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.
* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.
* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas".
* Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".
* El coro de mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.
* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.
* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ‘Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!
*
El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.
* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.
* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.
* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.
* Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
* El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.
* Para quienes, entre ustedes, tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.
12 noviembre 2008
Cuidado con salir de casa
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, hice café, agarré mis
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'
Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol temprano y ciclistas.
Enviado por Vito
palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el
coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia
torrencial.
Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph.
Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que
el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé
dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al
oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella me contestó medio dormida, 'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el
gilipollas de mi marido se fue a jugar al golf?'
Nota: También se aplica para los que salen a jugar al fútbol temprano y ciclistas.
Enviado por Vito
11 noviembre 2008
El Barça en liga en abierto hasta final de año
Según acaba de anunciar Jaume Roures todos los partido de liga que jugará el Barça despues del de este domingo contra el recre (a la 21.00h por el pus) hasta final de año, se veran todos en abierto por la Sexta.
En concreto serán contra: Getafe-Sevilla-Valencia-Madrid y Villareal.
Fuente: http://foros.zackyfiles.com/
En concreto serán contra: Getafe-Sevilla-Valencia-Madrid y Villareal.
Fuente: http://foros.zackyfiles.com/
29 cosas curiosas que posiblemente no sabías
1- Es imposible chuparse el codo.
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….
2- La Coca Cola era originalmente verde.
3- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.
4- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.
5- El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%.
El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.
6- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.
7- Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia:
- Espadas: El rey David.
- Tréboles: Alejandro Magno.
- Corazones: Carlomagno.
- Diamantes: Julio César.
8- Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 12.345.678.987.654.321.
9- Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.
10- Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.
11- El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a “General Purpose” Vehicle, o sea “G.P.” pronunciado en inglés.
12- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.
13- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
14- Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.
15- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
16- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).
17- Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).
18- Los mosquitos tienen dientes.
19- Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.
20- Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…
21- Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.
22- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.
23- En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones.La placa decía “Fornication Under Consent of the King” (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.
24- Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra “0 Killed” (cero muertos). De ahí proviene la expresión “O.K.” para decir que todo esta bien.
25- En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre “Pater Putatibus” y por simplificar “P.P.”. Así nació el llamar “Pepe” a los José.
26- En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que “Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos”. El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra “Kamelos” como camello, cuando en realidad en griego “Kamelos” es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?
27- Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles.
Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía “Kan Ghu Ru” adoptaron el vocablo ingles “kangaroo” (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir “No le entiendo”.
28- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.
29- El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….
09 noviembre 2008
08 noviembre 2008
Chistes de hoy 8-11-08
Érase un mosquito tan católico, tan católico, que los Viernes de Cuaresma, en vez de picar en la carne picaba en los huevos.
- ¿Cuántas clases de almejas hay?
- ¡Dos! Las de lamar, y las de lamer.
Reunión general en la plaza mayor de Lepe en una campaña contra el SIDA
El alcalde asomado al balcón, muestra una jeringa infectada con SIDA.
- Ciudadanos de Lepe, ésta es una jeringa infectada con el SIDA.
El alcalde se remanga la camisa y procede a pincharse con la jeringa diciendo:
- ¡Ciudadanos, tened cuidado con estas cosas pero si os pincháis como hago yo,¿ véis como me pincho? a mi no me pasa porque llevo el PRESERVATIVO PUESTO!
En el Parque Jurásico...
Una dinosauria que está en el lago le dice a una amiga :
- Báñate que está el agua buenísima.
+ No puedo, tengo el siglo.
- Pues haz como yo: ponte una oveja.
Will fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Will decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: Esto te va a doler más a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez, Will pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logro encontrar la pista del Oso Grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: Admitelo Will, yo creo que tú no vienes aquí a cazar.
- ¿Cuántas clases de almejas hay?
- ¡Dos! Las de lamar, y las de lamer.
Reunión general en la plaza mayor de Lepe en una campaña contra el SIDA
El alcalde asomado al balcón, muestra una jeringa infectada con SIDA.
- Ciudadanos de Lepe, ésta es una jeringa infectada con el SIDA.
El alcalde se remanga la camisa y procede a pincharse con la jeringa diciendo:
- ¡Ciudadanos, tened cuidado con estas cosas pero si os pincháis como hago yo,¿ véis como me pincho? a mi no me pasa porque llevo el PRESERVATIVO PUESTO!
En el Parque Jurásico...
Una dinosauria que está en el lago le dice a una amiga :
- Báñate que está el agua buenísima.
+ No puedo, tengo el siglo.
- Pues haz como yo: ponte una oveja.
Will fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: Tienes dos opciones, o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Will decidió agacharse.
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inicio otro viaje para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisaceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: Esto te va a doler más a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez, Will pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logro encontrar la pista del Oso Grisaceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giro y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo: Admitelo Will, yo creo que tú no vienes aquí a cazar.
Redacción sobre un ave o una vaca
En un colegio francés les pidieron a los niños hacer una redacción sobre un ave o una vaca, aquí os
dejo la redacción de un niño que no tiene desperdicio ninguno:
"El pájaro de que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es mas ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.
La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba,
el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se le pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante.
Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por dentro.
Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro".
07 noviembre 2008
Historia de una depilación
Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.. Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante.
No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.. Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel . Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda :
- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?. - Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.
joer, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joer. Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando
a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al? paquete...¡zas!.. Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?. Queda de pena.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha
depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual.
Llego a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño!..
tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos y coprecitos depués, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después..
¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!... el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
"¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. joer, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.
Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!.
Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?. Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho). Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Verás, creo que la he cagado.
- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?
- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.
- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.
- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.
- Nopes.. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
- ¿qué crema te has echado?
- Esta...
- ¿La desmaquilladora?.
06 noviembre 2008
Diferencias del ayer y el hoy
REAL COMO LA VIDA MISMA...
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si.. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio.. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad.. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2008: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito..
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2008: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para pagar la hipoteca al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea .
Enviado por Juanfra y Susana
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si.. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio.. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad.. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2008: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito..
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2008: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para pagar la hipoteca al banco.
Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea .
Enviado por Juanfra y Susana
05 noviembre 2008
Chistes de hoy VII
Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico. Entonces el tipo exclama:
- ¡Dios mío, si es el loro de la vecina!
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
- Es que se murió la vecina.
- Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
- Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana.
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
- A ver, Pepito, ¿qué se te ocurre?
- Esto... Pues... El otro día vi un caballo y.... y... se asustó y saltó sobre un seto.
- Muy bien Pepito, a ver Antoñito ¿tu frase?
- Pues... En el zoo había un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto.
- Muy bien.
- Jaimito, te toca
-El otro dia fuí a mi camello a comprar caballo y me dió polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?
Va uno con un saco de patatas por la calle, cuando de pronto se le acerca uno con una navaja y le dice.
- El saco y las pelas.
A lo que el otro le responde:
- Te doy el saco pero las pelas tu.
Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus pantalones y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- “Debe haber algunas cerillas en la mesilla”
El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
- “Es tu esposo?” pregunta el, nervioso.
- “No, tontito”, responde ella acurrucandose amorosamente.
- “Tu enamorado, entonces?”
- “No, para nada”, dice ella, mordisqueandole la oreja.
- “Bueno, quien es el entonces???” , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- “Soy yo antes de la operacion
2 amigas se encuentran, y después de hablar largo y tendido, pasan a hablar de sexo.
-Pues a mi Pepe le encanta que se la chupe.
*Huy, pues a mi Manolo no.
-¿Que noooo? Eso es que lo haces mal. Lo que tienes que hacer es metertela en la boca y decir Villaaaaaaalbaaaa, y verás como le gusta.
Al cabo de un par de días se encuentran, y la inexperta aparece con un ojo morado.
-Pero ¿qué es lo que te ha pasado?
*Pues verás fui a practicar lo que me dijiste, pero llegado el momento no me acordaba del pueblo que tenía que decir, y me salió Matalascañasñasñas
- ¡Dios mío, si es el loro de la vecina!
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
- Es que se murió la vecina.
- Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
- Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana.
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
- A ver, Pepito, ¿qué se te ocurre?
- Esto... Pues... El otro día vi un caballo y.... y... se asustó y saltó sobre un seto.
- Muy bien Pepito, a ver Antoñito ¿tu frase?
- Pues... En el zoo había un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto.
- Muy bien.
- Jaimito, te toca
-El otro dia fuí a mi camello a comprar caballo y me dió polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?
Va uno con un saco de patatas por la calle, cuando de pronto se le acerca uno con una navaja y le dice.
- El saco y las pelas.
A lo que el otro le responde:
- Te doy el saco pero las pelas tu.
Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus pantalones y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- “Debe haber algunas cerillas en la mesilla”
El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
- “Es tu esposo?” pregunta el, nervioso.
- “No, tontito”, responde ella acurrucandose amorosamente.
- “Tu enamorado, entonces?”
- “No, para nada”, dice ella, mordisqueandole la oreja.
- “Bueno, quien es el entonces???” , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- “Soy yo antes de la operacion
2 amigas se encuentran, y después de hablar largo y tendido, pasan a hablar de sexo.
-Pues a mi Pepe le encanta que se la chupe.
*Huy, pues a mi Manolo no.
-¿Que noooo? Eso es que lo haces mal. Lo que tienes que hacer es metertela en la boca y decir Villaaaaaaalbaaaa, y verás como le gusta.
Al cabo de un par de días se encuentran, y la inexperta aparece con un ojo morado.
-Pero ¿qué es lo que te ha pasado?
*Pues verás fui a practicar lo que me dijiste, pero llegado el momento no me acordaba del pueblo que tenía que decir, y me salió Matalascañasñasñas
04 noviembre 2008
Las leyes más absurdas en todo el mundo
Las 25 leyes más absurdas del mundo:
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas. Las 25 leyes:
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas. Las 25 leyes:
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
03 noviembre 2008
Test para sabelotodos
Si usted se considera un 'sabelotodo', que presume de sus conocimientos generales, intente contestar correctamente las 5 preguntas de este test... difícilmente lo logrará. (No mires las respuestas de más abajo)
Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?
Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
Tienes que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenes una cerilla. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
Si conduces un autobús con 43 personas desde Madrid, paras en Alcorcón, recoges a 7 personas y bajan 5, en Móstoles recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a París 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
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Respuestas correctas:
12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días.
17. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17.
Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
Ninguno, no era Moisés era Noé el del Arca, animal!
Tu eres el conductor... ¿en serio tuviste que releerlo para entenderlo?
Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?
Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
Tienes que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenes una cerilla. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
Si conduces un autobús con 43 personas desde Madrid, paras en Alcorcón, recoges a 7 personas y bajan 5, en Móstoles recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a París 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
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Respuestas correctas:
12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días.
17. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17.
Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
Ninguno, no era Moisés era Noé el del Arca, animal!
Tu eres el conductor... ¿en serio tuviste que releerlo para entenderlo?
02 noviembre 2008
Tonterías de nuestra especie
1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una torta de chocolate por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2 - Cuando el mando a distancia de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas)
3 - Ni bien les suena el móvil y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como atontados, como gira el plato.
6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un ladron ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del armario semiabierta (Y yo digo: si en ese armario ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las encienden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones ..el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido IDIOTA!!!. O peor aun, no falta el tonto que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9 - Supongamos que estas cocinando un huevo frito y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!' (¿Piensan apagar el fuego a gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun tonto (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
12- Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al trabajo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo tonto digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aquí por via subterránea)
13- Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no atontaoo...se me encogio)
14- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Hola...¿Qué haces por aquí? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Dime.)
15- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al videoclub y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te las vine a recomendar, no te jodes !!!)
16- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si lo se no traigo gafas...).
17- Tres de la mañana, el médico en el hospital, entra un paciente nuevo en su turno. Sales a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico bambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales.. .)
__________________
2 - Cuando el mando a distancia de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas)
3 - Ni bien les suena el móvil y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como atontados, como gira el plato.
6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un ladron ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del armario semiabierta (Y yo digo: si en ese armario ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las encienden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones ..el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido IDIOTA!!!. O peor aun, no falta el tonto que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9 - Supongamos que estas cocinando un huevo frito y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!' (¿Piensan apagar el fuego a gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun tonto (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
12- Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al trabajo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo tonto digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aquí por via subterránea)
13- Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no atontaoo...se me encogio)
14- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Hola...¿Qué haces por aquí? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Dime.)
15- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al videoclub y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te las vine a recomendar, no te jodes !!!)
16- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si lo se no traigo gafas...).
17- Tres de la mañana, el médico en el hospital, entra un paciente nuevo en su turno. Sales a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico bambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales.. .)
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