Cuidado dónde guardas los objetos personales
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31 marzo 2010
El ascensor mágico
Esta pareja nunca ha visto un ascensor y el marido queda alucinado al ver lo que ocurre.
El ascensormagico
El ascensormagico
30 marzo 2010
29 marzo 2010
28 marzo 2010
Insectos vistos con un microscopio
Espectaculares imágenes de insectos conseguidas con un microscopio electrónico.
Pasando miedo en la montaña rusa
Este chico nos muestra lo que es pasar miedo montando en una montaña rusa.
27 marzo 2010
La crisis de los peluqueros
Hay gente que se gasta menos dinero en peluqueros que kun Fu en zapatillas
26 marzo 2010
Viviendo con un cuerno de 6 cm. en la cabeza
Esto no es un fotomontaje, es raro pero real. La anciana Zhang vive en un remoto pueblo de China llamado Linlou. Cumplió cien años en el más estricto anonimato, pero ahora, a los 101, su imagen ha dado la vuelta al mundo.
La razón es que Zhang (Ruifang) tiene desde hace un año un cuerno (o algo parecido) de seis centímetros. Lo publicó la prensa china y de ahí ha dado el salto a la europea, ávida de este tipo de informaciones.
Pues bien, os cuento. Al parecer el cuerno está formado por queratina y a la mujer ni le va ni le viene, porque ni le molesta, ni le duele. Además, pese a su avanzada edad, la mujer está como una rosa. Camina con la ayuda de un bastón y come por sí sola algo que, con 101 años, tiene bastante mérito.
Dice la prensa que esa protuberancia es un tumor benigno y que aparece en las personas con la edad (yo he visto en el pueblo alguno más pequeño que ha tenido que ser operado) y que lo raro no es tanto el cuerno en sí sino el tamaño. Si os fijáis en la foto parece que le está comenzando a salir otro en el otro lado.
Pan-Kun y las palomitas
Divertido video en el que monito observa con atención cómo se hacen las palomitas.
Equilibrio y fortaleza
Para qué se va a comprar este caballero una furgoneta si en su bicicleta puede llevar lo que quiera
25 marzo 2010
La escasez de médicos
La seguridad social busca urgentemente especialistas para cubrir varias vacantes y es que la cosa está fatal, es difícil encontrar un lugar donde las plazas estén cubiertas
24 marzo 2010
Tallando escultura con motosierra
Precioso lo que es capaz de realizar este artista con un tronco de madera y un motosierra.
Violación de un perro a un gato
Por lo que vemos al perrito le gustan los gatos. El pobre gato no consigue escapar.
Proyección sobre un camión
Curioso lo que se puede conseguir con una proyección óptica sobre un camión.
23 marzo 2010
22 marzo 2010
Unos chistes de bilbainos
Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su madre:
- Oye madre, y que tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- y luego?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos?
-y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!
Le dice el medico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener q amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la osti q soy de Bilbo, si hay q hacerlo se hace. Le dice el medico: Y q prefiere anestesia total o local? - Aiba la osti pues no le dije q soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces. El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le dije yo q le iba a doler y le contesta -
Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.
-Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-Pues no es verdad
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.
- Oye madre, y que tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- y luego?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos?
-y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!
Le dice el medico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener q amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la osti q soy de Bilbo, si hay q hacerlo se hace. Le dice el medico: Y q prefiere anestesia total o local? - Aiba la osti pues no le dije q soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces. El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le dije yo q le iba a doler y le contesta -
Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.
-Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-Pues no es verdad
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500€ en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500€ y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.
El tamaño no importa
En este caso me refiero a la altura, para este perrito parece que no es un problema.
Conduciendo un coche hecho polvo
Este individuo conduce un coche que no se encuentra en muy buenas condiciones.
21 marzo 2010
¿Cómo se come un pez a otro?. Aquí lo puedes ver a cámara lenta
Increible el movimiento de la boca de este pez
Problemas con el compañero de oficina
Este gracioso se entretiene en tirar papelitos al compañero hasta que la paciencia se acaba.
20 marzo 2010
Problemas con la impresora
El estress en el trabajo es muy negativo y si no que se lo digan al protagonista de este vídeo.
Trabajo en cadena
Estos obreros de la construcción nos muestran como envíar materiales,con pala incluida, para salvar una altura.
19 marzo 2010
El esparmograma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...
Quitando un a mantel de 10 metros
¿Cómo quitar un mantel de 10 metros y que no se caiga nada?. Aquí está la solución.
Error de cálculo al salir del garaje
Este chico parece que no calculado bien su altura al salir por la puerta del garaje.
18 marzo 2010
Bromas de japoneses: La espuma
Estos chicos le gastan una broma a su amigo pintándole la cara y dejándole una sorpresa con espuma.
Fomento de la lectura
El ministerio de cultura ha puesto en práctica un nuevo y efectivo método de extender la cultura y que llegue a todos los domicilios.
17 marzo 2010
El "escayolao"
En fin, decide no contarle nada a su futurible y pasa como puede el día mas grande de su vida, a todo esto, la novia en la noche de bodas le dice:
-Mira Pepe… estos labios que nadie nunca los han besado.. son para ti.
(él sonrie con mirada aprobadora de satisfacción)
Ella prosigue:
-Pepe estos pechos virginales que nadie los ha tocado… son para ti.
(nueva sonrisa del “escayolao”)
Y sigue:
-Pepe este chichi que nadie lo ha visto jamás… es para ti.
El tipo.. no puede mas… se baja los pantalones y los calzoncillos y mostrándole el miembro escayolado le dice:
- ¡¡¡¡MIRA MARIAAA AQUÍ LA TIENES, SIN DESEMBALARRRR!!!
Error de cálculo saliendo del garaje
Este chico parece que no calculado bien su altura al salir por la puerta del garaje.
¿Cómo quitar un mantel de 10 metros de un tirón?
¿Cómo quitar un mantel de 10 metros y que no se caiga nada?. Aquí está la solución
16 marzo 2010
Dando vueltas en el columpio. Fail
Esta chica parece que no se cansa nunca de dar vueltas ayudada por sus amigos.
Mujer al volante reincidente
Esta chica parece que tiene muchos problemas con el coche y si no que se lo digan al pobre hombre que intenta subirse en las escaleras.
Trabajo en cadena
Estos obreros de la construcción nos muestran como envíar materiales para salvar una altura.
15 marzo 2010
Nueva terapia de pareja
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se levante y la abraza y la besa apasionadamente, mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
-Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.
Un nuevo tipo de paraguas. Publicidad creativa
Curioso invento que nos soluciona muchos de los problemas con los paraguas y el viento
14 marzo 2010
Una colchoneta de emergencias
Este chico está haciendo pruebas de cómo funcionaría su colchoneta en caso de que tuviera que saltar desde la planta alta.
13 marzo 2010
Espectáculo con un muñeco de espuma
Divertida actuación con un muñeco de espuma que intenta lanzarse a una piscina
Rescatando unos chistes (13-3-2010)
Al llegar a sus 50 años, una mujer decide rejuvenecerse con una operación de cirugía plástica en la cara. Ella gasta 15.000 dólares y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.
Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de diarios, para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor:
-Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?
-Alrededor de 32 -responde el hombre.
-¡No! Exactamente tengo 50 -contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29". La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50."
A todo esto, ya la mujer se siente lo más grande en el mundo consigo misma.
Se para en un kiosco. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al kiosquero lo mismo. El tipo le contesta,
-Oh, yo te calcularía 30.
Orgullosamente, ella le replica:
-¡Tengo 50, pero muchas gracias!
Ya en la parada del colectivo que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la unidad.
Y él le dice:
-Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su sujetador. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
Siguen esperando en silencio en la calle vacía. Hasta que ella no puede más con su curiosidad. (Ya saben ustedes como son las mujeres).
Y de repente le dice al viejito:
-¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de esto, ella dice:
-Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice:
-Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer dice:
-Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?
El anciano responde:
-¿Me promete que no se enojará?
-Se lo prometo -dice ella.
-Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's.
Al emprender el regreso a casa, ella se detiene en un puesto de venta de diarios, para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor:
-Espero que no se moleste si le pregunto algo, ¿cuántos años cree que tengo?
-Alrededor de 32 -responde el hombre.
-¡No! Exactamente tengo 50 -contesta muy feliz la mujer.
Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera. La chica le contesta, "Yo diría que alrededor de 29". La mujer le responde, con una amplia sonrisa, "No, tengo 50."
A todo esto, ya la mujer se siente lo más grande en el mundo consigo misma.
Se para en un kiosco. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta al kiosquero lo mismo. El tipo le contesta,
-Oh, yo te calcularía 30.
Orgullosamente, ella le replica:
-¡Tengo 50, pero muchas gracias!
Ya en la parada del colectivo que la llevará a su casa, ella le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también espera la unidad.
Y él le dice:
-Señorita, yo ya tengo 78 años y mi visión es muy pobre. Sin embargo, cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer. Tal vez le parezca muy atrevido, pero se necesita que usted me deje colocar mis manos dentro de su sujetador. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.
Siguen esperando en silencio en la calle vacía. Hasta que ella no puede más con su curiosidad. (Ya saben ustedes como son las mujeres).
Y de repente le dice al viejito:
-¡Qué diablos! ¡A ver, aplique su método!
El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente. Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces. Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí.
Después de unos cinco minutos de esto, ella dice:
-Está bien, está bien... ¿cuántos años tengo?
Él da un último apretón a los pechos, saca las manos y dice:
-Señorita, usted tiene 50 años.
Muy sorprendida, la mujer dice:
-Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo?
El anciano responde:
-¿Me promete que no se enojará?
-Se lo prometo -dice ella.
-Yo estaba detrás de usted en la cola en McDonald's.
12 marzo 2010
Una máquina de comida para perezosos
Hay gente que le cuesta masticar los alimentos y son malos para comer, aquí tenéis la solución.
11 marzo 2010
Ascensor para gatos
Curioso el ascensor que le han preparado para este gatito y lo bien que se adapta.
Prohibido los cristales tintados
Es recomendable no usar los cristales tintados porque puedes ser denunciado
10 marzo 2010
Rescatando unos chistes (10-3-2010)
Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez
que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella
pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando
estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su
marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas cómo tenemos tres hijos
que iban a hacer el amor apagaba las luces completamente.
Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella
pensaba todos los días como romper este loco habito de su marido. Así que una noche, cuando
estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vio a su
marido sosteniendo un vibrador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.
- Tú impotente? - grita ella - Como pudiste engañarme por todos estos años?
Exijo una explicación!
El esposo la mira directamente a los ojos y dice:
- Yo te explico lo del vibrador si tú me explicas cómo tenemos tres hijos
09 marzo 2010
Una lengua muy especial
La lengua de esta chica es extraordinariamente grande pero es que además gira, se retuerce y hasta parece hacer la ola.
Jugando con los huevos
Este chico está aburrido en casa y quiere hacer una demostración con los huevos.
08 marzo 2010
Increible granizada en Australia
Sucedió el pasado 5 de marzo en Melbourne, Australia y viendo las imágenes nos podemos hacer a la idea de la tormenta que cayó.
La informática y la policía rusa
La policía rusa parece que todavía no está preparada para el mundo de los ordenadores.
Como putear al de la hora
Todos sabemos lo mal que están las ciudades para aparcar y lo que fastidia tener que pagar por un aparcamiento, aquí os mostramos una curiosa forma para que el vigilante de la hora se acuerde de nosotros.
Enviado por Maricoco
Enviado por Maricoco
07 marzo 2010
Rescatando unos chistes: Los gitanos (7-3-2010)
Esto un niño Gitano que ha suspendio en matematicas y la profesora cita a padre pa comentarselo, el padre mu cabreao, se va pa casa a decirselo a niño.
Dice el Padre: Riiiiiichaaaaaal ven pacá.
Dice: e estao ablando con tu prufesora y ma dicho k no sabes de matematicas, asi k xaxo te voy a puner a prueba.
El padre: Richal 4x4?
Richal: Un todo terreno Paaaapaaaa
El padre: mu bien Richalllll, ahora 3x2??
Richal: La Ofertas del Carrefurrr paaaapaaaa
El padre: Xaxo mu bien richal mu bien, ahora vamo con la fragoneta y cujemos 50 melones del campo del payo del mercedes que tiene 100 melones, que nos kda richalll?
Richal: Pooss Oootrooo Viiajeeee Paaaapaaa
Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefures????
Esto estan 3 gitanas hablando y dice una:
- jaiii que mi richal es mu malo que ayel se fue a carreful y robo 1 collar 1pendientes y 1 reloj!y dice la otra:
- jaaa pues caya que el mio es peor que ayer se fue al carreful y robo 1 nevera 1 microohondas y 1 labavajiyas!y dice la tercera:
- ay xaxo que el mio es peol todavia! y dicen las otras dos:
- pero si todavia estas embarazada! y dice:
- si pero aller fui al carreful me empezo a picar el coño me meti el deo pa arrascarme y cuando lo sake ya no tenia el anillo!
Dice el Padre: Riiiiiichaaaaaal ven pacá.
Dice: e estao ablando con tu prufesora y ma dicho k no sabes de matematicas, asi k xaxo te voy a puner a prueba.
El padre: Richal 4x4?
Richal: Un todo terreno Paaaapaaaa
El padre: mu bien Richalllll, ahora 3x2??
Richal: La Ofertas del Carrefurrr paaaapaaaa
El padre: Xaxo mu bien richal mu bien, ahora vamo con la fragoneta y cujemos 50 melones del campo del payo del mercedes que tiene 100 melones, que nos kda richalll?
Richal: Pooss Oootrooo Viiajeeee Paaaapaaa
Un gitano manda a su hijo a un colegio de payos..a esto que el niño llega a casa y le pregunta el padre.
- ay Richal,que tan enseñau en el culegio de páyos??
- pápa man enseñao mucha cosas.Hoy he aprendio los continentes...
-Ja me maten!!pero que continentes si ara se yaman carrefures????
Esto estan 3 gitanas hablando y dice una:
- jaiii que mi richal es mu malo que ayel se fue a carreful y robo 1 collar 1pendientes y 1 reloj!y dice la otra:
- jaaa pues caya que el mio es peor que ayer se fue al carreful y robo 1 nevera 1 microohondas y 1 labavajiyas!y dice la tercera:
- ay xaxo que el mio es peol todavia! y dicen las otras dos:
- pero si todavia estas embarazada! y dice:
- si pero aller fui al carreful me empezo a picar el coño me meti el deo pa arrascarme y cuando lo sake ya no tenia el anillo!
Un francotirador en acción
Espectaculares e insólitas imágenes de este franco tirador en plena acción. Nunca había visto algo igual
Enviado por Pauli
Enviado por Pauli
Cómo no cambiar nunca una rueda
En este vídeo publicitario se nos muestran tres modos diferentes de cómo no se debe de cambiar una rueda.
Un aeropuerto muy especial II
En este vídeo podemos ver lo particular de este aeropuerto junto a la playa.
06 marzo 2010
Un biathlon divertido
Esta competición deportiva parece que en las olimpiadas ha sufrido algunas modificaciones.
Un aeropuerto muy especial
El aeropuerto de Saint-Martín es peculiar por su pequeña pista de aterrizaje que se encuentra justo al lado.(Mañana la segunda parte).
Enviado por Pauli
Enviado por Pauli
05 marzo 2010
Cámara oculta: El anillo del difunto
Divertida cámara oculta en la que se la chica pide a la gente que le coja el anillo que está en el suelo. No os perdáis al cojo.
Un mal día con la moto de nieve
Este chico parece que no tiene suerte en la carrera, hoy no es su mejor día.
El sandwich de pollo
> El pollo y sus consecuencias....
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus mochilas para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'sandwich de pollo'.
> Pasó el tiempo y llegaron a 5º o 6º de primaria. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
> La niña le contesta:
> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo como plumitas.
> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
> ¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo?
> ¿ya no te gusta?
> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
> Huyy!! pero tu si estás jodido!
> A tí además de las plumitas ya te salieron el pescuezo y las mollejas!!!!
Enviado por León
> Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.
> En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus mochilas para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
> 'sandwich de pollo'.
> Pasó el tiempo y llegaron a 5º o 6º de primaria. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:
> ¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?
> La niña le contesta:
> !No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo como plumitas.
> El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!
> Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:
> ¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo?
> ¿ya no te gusta?
> !Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:
> Huyy!! pero tu si estás jodido!
> A tí además de las plumitas ya te salieron el pescuezo y las mollejas!!!!
Enviado por León
Cómo no cambiar nunca una rueda
En este vídeo se nos muestran tres modos diferentes de cómo no se debe de cambiar una rueda.
04 marzo 2010
Haciendo un streptease
Este chico pretende hacer un streptease para su chica pero algo lo va a estropear.
Rescatando unos chistes (04-3-2010)
Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas encantadoras.
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!
- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…
El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con El… decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer.
Suavemente le dice:- Disculpe… ¿nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues… tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
- ¡Ohh…! ¡¡No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo Víctor yo me tiré encima de la mesa de billar, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba!!!
- Bueno… no exactamente -responde ella, visiblemente avergonzada- yo soy la nueva maestra de su hijo…
Esculturas divertidas con nieve
Aprovechando el exceso de nieve que tenemos algunos se entretienen en realizar divertidas esculturas.
03 marzo 2010
Lucha entre amantis y colibrí
La supervivencia en el mundo animal queda reflejado en este video. Una amantis se encuentra en el lugar donde los colibries toman su alimento.
Este perro se vuelve loco con el agua del retrete
Curioso lo de este perro, le ha cogido gusto a tirar de la cisterna, parece que le encanta.
02 marzo 2010
Empujando un tren a mano
Pensaba que los trenes cuando se averiaban eran empujados por otras máquinas pero ten cuidado porque parece ser que en algunos casos si estás cerca te pueden llamar para que les des un empujoncito.
Saltos espectaculares con un coche teledirigido
Espectaculares los saltos que puede llevar a cabo este pequeño coche
Una paloma en el metro
Este paloma parece que viaja en el metro continuamente por lo bien que lo hace.
01 marzo 2010
Loco prende fuego gasolinera
Este señor parece que está dispuesto a quemarse en la gasolinera o quizás lo que intenta es que salte por los aires.
Tren arrolla a camión
Un camión se ha quedado casi detenido en las vías del tren y éste no puede detenerse.
Rescatando unos chistes (1-3-2010)
Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice:
- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.
- ¡Anda, genial! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el del autobus!
Entonces la monja se retira el habito y dice:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el conductor
- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?
- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.
- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.
- ¡Anda, genial! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.
Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrás de ella y la dice:
- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.
- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?
- Pues bueno.
Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el del autobus!
Entonces la monja se retira el habito y dice:
- ¡Sorpresa! ¡Soy el conductor
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