Clase de sexo: "Hacer el amor"

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' 

Un agricultor andaluz  está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
 -"Papá,
¿qué é ezo de eshar un porvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se  pone todo serio.
-"Eshar un porvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una  caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."

 -"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"

 -"¿Y una bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo  lo que ze mueva."
 -"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"

 -"¡Ahhh!
 ¿Hasé queeeé??"
 -"Hasé el amor, papa..."
 -"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!
 ¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin  pagá!"

El zodiaco con humor

LA RISA VA POR SIGNOS

Diferencias entre quieto y parado

Un par de chistecillos

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
 --Pareces un teléfono móvil!
 --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
 --No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te
 encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, 
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una 
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... 

Al gordito le va la marcha

Clases de sexo I

Preguntas reales realizadas al sexólogo:

1)El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa interior, y me quede preocupada.



Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene
espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos.
En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio
te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.



2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia
, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen ,
puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.

Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos
de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases
la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo
raro.
Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

En todas las familias hay algún cabroncete

Paco Paco Paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa ese Paco, con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegao Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegaoooooooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, la Toñi, que imitando el tono, amenazaba:

¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!......

y Paco le dice:

De donde coño va a venir........ de Francisco.............


¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!

Peleas matrimoniales II

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la pelea comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
" Tu crees que realmente represento la edad que tengo?..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la pelea comenzó...

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Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..."
Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente
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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, sala, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Un conejito corriendo por la jungla

conejito corriendo por la jungla

Reglas básicas para ligar en internet

SI PRETENDES LIGAR POR INTERNET DEBES DE TENER SIEMPRE PRESENTE UN PAR DE REGLAS:

REGLA 1: PEDIR FOTO

REGLA 2: PEDIR SIEMPRE MÁS DE UNA FOTO

Invierno ruso

Esto si que es nevar y no lo de por aquí.

Invierno ruso

El limite de velocidad

Peleas matrimoniales I

CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES


Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.

Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"

Yo respondí: "Polvo".

Y, entonces, la pelea comenzó....

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.

Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.

Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"

"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.

"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"

Y, entonces, la pelea comenzó...

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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.

La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.

Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.

La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"

Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.

Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".

Y procesó mi jubilación.

Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.

Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?

Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "

Y, entonces, la pelea comenzó...

Tierna amistad

Amistad

El pavo

El-Pavo

Una pesadilla al despertar

Una pesadilla terrible, la más horrible pesadilla, después de un periodo de amnesia.

NO PUEDE HABER OTRA COSA PEOR, ES IMPOSIBLE


Cuando empiezo a recuperarme y me miro al espejo descubro... que soy negro.

Rapidamente saco mi cartera para ver mi DNI.

Y compruebo que soy negro...Entonces busco el pasaporte...

Para colmo soy marroquí.

Señor, no puede ser....

Me siento hecho polvo en la silla, hala!

Pero si es una silla de ruedas!.

Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado.

Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado.

Pues es la puta verdad!!!!!! . Me grita alguien detrás de mi.

Es mi novio!! Lo que faltaba!!

También soy maricón.

Has visto mi jeringuilla?

Negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
y seropositivo!.

Desesperado intento tirarme de l os pelo s , y, oooooooooooh!!!

¡¡¡Soy calvo!!!.

Suena el teléfono, es mi hermano:

desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día.
Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!.

¡¡¡Si también soy parado!!!.

Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es:

negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo y
huérfano,

pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!!

Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda
y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje.

Hay miles de chabolas a mí alrededor....

Siento una puñalada en el marcapasos.

Además de ser negro,
marroquí,
discapacitado,
maricón,
drogadicto,
seropositivo,
calvo,
huérfano,
mudo,
manco y
enfermo cardíaco,
vivo en las 3000 viviendas!!!!

Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice:
QUE PUTADA... ¡¡ MESI SE HA LESIONADO!!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO ,

NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE......
A QUE TAMBIÉN SOY DEL BARÇA !!!!!!!!!

Diferencias entre tú y usted

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.

El detective cumple con el cometido; vuelve e informa:

López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego hace el amor con  su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Responde el director:

Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

Pero el detective pregunta:

¿Puedo tutearle, señor?

Sorprendido el director responde:

Sí, cómo no.

El detective dice:

Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora?