Unos chistes de animales

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.

Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.

Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelaoo, pelaoo, pelaoo, pelaoo.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelaoo y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelaoo te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelaoo!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero el loro que no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Al otro día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Eyy pelaoo, te hiciste la raya al medio!

Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

- ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!


Llega un hombre al veterinario con un perro de gran tamaño. El veterinario le hace pasar a la consulta le pide que le cuente lo que ocurre:
El hombre dice:mire usted ,yo tengo una huerta donde planto lechugas, tomates... el problema es que siempre que estoy allí, mi perro me pilla agachado arreglando mis hortalizas, llega por detras !zaca! me la mete hasta dentro.
El veterinario le responde:ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro
A lo que el hombre dice: no por dios, solo que le corte las uñas, porque me hace un daño.....

Está un hombre en áfrica, se encuentra un monito muy gracioso, quiere llevarselo a España pero no sabe como hacerlo puesto que está protegido

Decide meterselo en la bragueta. Tranquilamente se sube al avion, a mitad de camino empieza el hombre a chillar, viene la azafata corriendo para ver que le ocurre el hombre dice nada, nada, me ha dado impresion el despegue, la altura, la velocidad ..no se preocupe
Al poco tiempo empieza otra vez a chillar. De nuevo viene la azafata le pregunta que le ocurre, a lo que el hombre contesta nada, nada, estoy un poco mareado, se me han taponado los oidos me duele la cabeza, pero no se preocupe
Por tercera vez el hombre de nuevo empieza a chillar. Vuelve a venir la azafata muy preocupada, el hombre por fin decide contarle la verdad, la azafata incredula le pregunta que si lo puede ver .......
El hombre se desabrocha el pantalon se lo enseña, entonces dice la azafata:

-que rico pero si esta dormidito

Dice el hombre: no te jode con los tres biberones que se acaba de meter