Elreyo: Curiosidades y diversión: Chistes
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04 agosto 2011

El negro

Dos bandidos llegan a una finca y entran a una cabaña, arrastrando a un individuo. Dentro está un negro de 1,90 m y 120 kg , limpiándose  las uñas con un cuchillo enorme.

- "Negro, el jefe ha pedido que le des por el culo a este niñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda".

- Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él".

Cuando los delincuentes se van, el tipo dice al negro:

-  "¡¡ Por favor, señor Negro, no me haga eso, después de ser enculado, mi vida no tendrá sentido, y se habrá terminado, tenga piedad por el amor de Dios !!".

- Negro: "¡Cállate la boca y quédate ahí quietecito!"

 Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le saques  los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas".

- Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo".

Una hora después traen a otro pobrecito.

- "Negro, a este le cortas la verga y la lengua, para que nunca más se meta con las mujeres del patrón".

- Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros".

Finalmente, traen a otro.

- "Negro, a este lo cortas en pedacitos y se los mandas a la familia".

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz baja:

- "Señor Negro, por favor, no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo,.. soy al que le tiene que dar por culo!!".

conal
Moraleja: 
 ¡¡A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta de  que el tuyo no es tan grave !!.

11 julio 2011

En la cama


Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.
Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'
Y la mujer responde, 'el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO.'




Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.
El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

07 julio 2011

El andaluz y la viejita

Un andaluz va al mecánico para que le arregle la furgoneta. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un cubo y una lata de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?'
El hombre le contesta:
- Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que comprè'.
La viejita le dice:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo, agarra el cubo con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razón?' -contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-Tiraremos por este atajo. Así nos ahorramos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Como sé yo que Ud., cuando entremos por ese atajo, lleno de malezas no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre le dice:
-¡¡Dios santo señora!! Míreme, estoy cargando un cubo, Una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?'
A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo… Y YO LE SOSTENGO LOS POLLOS!!!!!

30 junio 2011

Chistes del día

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, se dice puta."


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.



En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito que yo no he enviado a nadie



En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

27 junio 2011

Unos chistes

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea
Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra



Una madre le dice a otra:
Oye, ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.


Era una vez que un borracho que estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

22 junio 2011

¡Que icnorante!

     - ¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo! Sólo vamos a gozar mucho!

-¡No, siñor, tese quieto!.

- Mira María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y luego quí li dizimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.

- Ta güeno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.

- Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento,

ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.

Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis:
- ¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré icnorante, muy icnorante, rete icnorante, pero a mi esto del Sida no me lo pegan dos veces!!!!

21 junio 2011

Chistes

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...



Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!


El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego.


Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice:
"Si hombre, mucha gracia".
Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice:
"No me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"



-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....



Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

27 mayo 2011

El fotógrafo

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

19 mayo 2011

Una cuestión

Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente jurídica - y le pregunta:
- “Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su asignatura?”
- ”Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?”
- "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo contrario,tendrá que darme Matrícula de Honor...”
- ¿Cuál es su pregunta?
- "Muy sencillo: ¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO; LÓGICO, pero no LEGAL; Y ni LÓGICO ni LEGAL?"*

Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no consigue dar con la respuesta
acertada. Así que se da por vencido, y cambia el suspenso por una matrícula.
Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una
pregunta muy difícil:
- “¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL?”
Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.
- “Está bien!” dice el profesor, pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
- “ ¡Es muy fácil, profesor!:
- “Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
- Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
- Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar Matrícula de Honor, lo
cual no es ni LÓGICO ni LEGAL..

09 mayo 2011

La lógica de las monjas

Dos monjas salían del convento para vender bizcochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedándose oscuro y nosotras todavía estamos lejos del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los pantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDOS!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

01 mayo 2011

El divorcio a los 89

Divorcio...

Una pareja va a un abogado para divorciarse. 
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse. 
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

30 abril 2011

Clase de sexo: "Hacer el amor"

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' 
Un agricultor andaluz  está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo:
 -"Papá,
¿qué é ezo de eshar un porvo?"
El buen hombre cierra el periódico y se  pone todo serio.
-"Eshar un porvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una  caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
 -"¿Y una orgía, papá?"
-"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!"
 -"¿Y una bacanal?"
-"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo  lo que ze mueva."
 -"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
 -"¡Ahhh!
 ¿Hasé queeeé??"
 -"Hasé el amor, papa..."
 -"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!
 ¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin  pagá!"

25 abril 2011

Un par de chistecillos

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
 --Pareces un teléfono móvil!
 --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
 --No, al entrar al túnel se te cae la señal...


>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> 
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te

 encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, 

dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una 
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años... 

20 abril 2011

Paco Paco Paco

A las cinco de la mañana entraba en su casa ese Paco, con una escora de 35º y rumbo serpenteante, mientras rebotaba por las paredes del pasillo de su casa y descojonado de risa iba Paco proclamando:

¡¡¡¡¡Ha llegao Pacoooo!!!!..... ¡¡¡¡¡Paco esta en casaaa!!!! .... ¡¡¡¡¡¡Paco ya ha llegaoooooooo!!!! ..........

Al final del pasillo, le esperaba con el rodillo en la mano y una sonrisa asesina, su mujer, la Toñi, que imitando el tono, amenazaba:

¡¡¡¿¿¿De donde viene Paco........ ¿eh? ........ de donde viene Paco????!!!!!......

y Paco le dice:

De donde coño va a venir........ de Francisco.............


¡CON DOS COJONES ESTE PACO!!

05 abril 2011

Diferencias entre tú y usted

El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar junto a él, sin parar nunca ni a almorzar, empieza a ausentarse al mediodía. Entonces el director general del banco llama al detective privado del banco y le dice:

Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo raro.

El detective cumple con el cometido; vuelve e informa:

López sale normalmente al mediodía, coge su coche, va a su casa a almorzar, luego hace el amor con  su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Responde el director:

Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

Pero el detective pregunta:

¿Puedo tutearle, señor?

Sorprendido el director responde:

Sí, cómo no.

El detective dice:

Te repito, López sale normalmente al mediodía, coge tu coche, va a tu casa a almorzar, luego hace el amor con tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. ¿Qué tal ahora?

24 febrero 2011

Cuando su empleado enferme, dele el día libre


 Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
 - 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele

 panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

 - 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me

siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace

sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
 Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dijo:

 - '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho
 mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy

glande su cualto y muy buena su esposa'.


Moraleja administrativa:


 'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus  colaboradores'.

04 febrero 2011

Uno de Lepe

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.


El hombre le dice:


- Cuanto me cobras por pintar el porche?


El lepero responde:
- Que le parecen..... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le di dos manos y guardé todo en el garaje.

El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- .. Ah! ... y no es un porche .............. es un Toyota.

31 octubre 2010

Ayuda a elegir nombre de la niña

- Bueno..., pues ya solo te quedan dos mesecitos para dar a luz, le dice el tocologo a su paciente,¿Habeis elegido el nombre que le pondreis a la niña?


- Todavia no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.


- ¿ Y ¡ eso ! ?. Pregunta sorprendido el medico.


- Pues si; porque segun el partido que gane, asi sera el nombre que le pongamos a la nena.


- ¡ Pero ¿como ?! ¿ Vais a llamar a la cria PP o IU o PSOE o CIU...?


-No, no. Si gana el partido popular, la llamaremos REMEDIOS. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos MILAGROS. Si gana Convergencia i Unio, la llamaremos DOLORES. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:






¡¡¡ S O C O R R O !!!

26 octubre 2010

Sin calzoncillos

El marido se acuesta en la cama y le susurra seductoramente
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’

Ella le contesta:


- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!

25 octubre 2010

Los vascos y el frontón

Dos vascos:
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00