Chistes de doctores

- ¿Doctor que tengo?
- Tiene usted soriasis.
- Pero si yo nunca he estado en Soria.
Y dice el doctor:
- Y yo nunca he estado en Burgos y mire que morcilla tengo.


Le dice el doctor al paciente: "Usted está muy enfermo”
Dice el paciente: “Doctor, me gustaría tener una segunda opinión”
Dice el doctor: “ Es usted muy feo también”



Un médico llega a un pueblo de montaña a ejercer su trabajo.Al llegar, es recibido fervientemente por todos los vecinos y el alcalde del pueblo, pero observa que en todo el pueblo no hay una sola mujer, y pregunta:
-Oigan, ¿como que en este pueblo no hay mujeres?, ¿que hacen cuando les entra el calenton?,
A lo que el alcalde contesta:
- Mire doctor, precisamente hoy nos toca día de “desfoge”, y para que usted se estrene en este pueblo, esta tarde le esperamos a las 8 en la orilla del río.
A la hora indicada, el doctor se va a la orilla del río y se encuentra a todos los aldeanos agrupados en la misma orilla.
Alcalde: - Apartaos, dejar al doctor que pase él primero que es el más nuevo y debemos ser gentiles.
Se apartan todos los aldeanos y aparece una burra, a lo que los vecinos le dicen:
“Venga doctor usted primero no sea tímido, vamos doctor, ánimo”.
En eso que el doctor se decide, se baja los pantalones y se empieza a trajinar a la burra, le pega un polvazo impresionante, dejando a la burra echa polvo tirada en el suelo y se dirige al alcalde:
- Joder, no vea como tira la burra, menudo polvazo más bueno, que bien montado lo teneis, os lo pasais de puta madre, eh?,
A lo que el alcalde contesta,
- Tu seguro que te lo has pasado de vicio, pero a ver como cojones cruzamos el río para ir a donde están las putas, so cabrón.

Llega una mujer a un consultorio dental. Le duele mucho la muela y el médico se dispone a sacársela. Cuando el médico el médico le comenta que se tumbe para comenzar la extracción dice la paciente:

-Ay dios mío, prefiero tener un hijo a que me saque la muela

y el doctor le dice:

- bueno pues decidase que hacemos para acomodar el sillón

Un niño que se traga un billete de 500 euros y lo ingresan en el hospital. Al poco tiempo llega el padre y le pregunta al doctor:

- Doctor, soy el padre del niño que se tragó el billete de 500 euros, ¿Cómo está mi hijo?

A lo que responde el doctor:

- El niño sigue sin cambio

Doctor doctor, tengo azucar en la sangre.
-¿y usted como lo sabe?
Porque tengo las almorranas garrapiñadas.

Gomaespuma: el albañil chapuzas

Gomaespuma: el militar

Unos chistes de leperos

El cuartel Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.
Muy peligroso, Richter 7. Stop.
Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.
Tomen medidas. Stop.
Informen resultados con urgencia. Stop.

Pasan dos días . Una semana……… Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice :

Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop.
Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.
Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.
Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.
No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia .Stop.

Un lepero que va a una optica a comprarse unas gafas porque no veia y le dice al de la optica:
- Mire usted yo quería unas gafas.
- ¿Para lejos o para cerca?
Y dice el lepero:
- Para la provincia de Huelva

Uno de lepe que le dice a otro:

- no oigo!!, no oigo!!!!
- ¿¿no oyes ?
- si

- ¿Por qué los de lepe se tiran un pedete cuando entran en casa?
- Para echar el pestillo


Dos chicos chuletillas que llegan a lepe desde Madrid y al entrar al pueblo en una casita con porche, ven un viejito que estaba tranquilamente sentado.
Llegan los dos notas y se dicen el uno al otro.
- Vamos a reirnos de este cateto y van y le preguntan.
- ¿A ver abuelo, como meteria dos agujeros en uno?
Les responde el viejito: - pues no lo sé
- Fácil le contestan ellos, con los dedos de la mano hace un circulo y se mete dentro la nariz.
El abuelo mosqueado les replica: - ¿y vosotros como meteriais 21 agujeros en 1?.
Le responden los dos notas: - No lo sabemos
Yel viejito les dice:
- !Fácil, comprais una armonica y os la metéis por el culo!



¿Sabeis porque los de lepe no juegan a las siete y media?
Porque llegan de trabajar a las 8h.



En la inauguración del nuevo aeropuerto de Lepe, los leperos empezaron a echar granos de trigo en la pista de aterrizaje, cuando por megafonía se oía ” No seais tontos que los aviones bajan solos”.

Esto era una vez un lepero que iba para Málaga y en esos momentos estaban haciendo una campaña contra el hambre.

Al ir el hombre por la carretera, se encontró con un cartel que decía:”Málaga por Etiopía”.

A lo que dice: ¡Cojones! la vuelta que me van hacer dar para ir al Corte Inglés.

Chistes de abuelitos

Llega una viejita a una farmacia y señalando un consolador dice con muchas dificultades…
- EEEsssssoooo, hiiijo miiio, esso
- No señora, eso es un consolador y ya no es para su edad.
- No hiijoo miiio, nooo, quee coomoo se apaaagaa.


Una pareja de novios ya muy viejitos llegan a una farmacia y el viejito le pregunta al encargado:
- “¿Tiene medicina para la artritis?”
- “Sí.”
- “¿Y para la úlcera?”
- “Sí.”
Y así sigue preguntando por todo tipo de enfermedades propias de la tercera edad, hasta que al final pregunta:
- “¿Y tiene viagra?”
- “Sí.”
Entonces el viejito le dice a la viejita:
- “Cariño, cuando nos casemos podemos poner aquí la lista de bodas”


Un abuelito que se afeita todas las mañanas,le dice a la abuelita:
- Cariño…cada vez que me afeito me siento como un joven de 20 años.
y la abuela le dice :
- Coño pues te podías afeitar por las noches…

Una pareja de viejitos estaban dormidos en la cama, cuando de repente se despierta el viejito y le dice a su mujer:

- ¡Feliiiz año nueeevo, feliiiz año nueeevo!.

Se levanta la viejita y le dice: ¿Pero qué coños dices, como que feliz año nuevo?

El viejito le dice: “¡¡¡Pásame la dentadura!!!……….. Felicia me muero! Felicia me muero!!!!!!.

Gomaespuma: el metro

Unos chistes de catalanes

Son dos catalanes que se encuentran en la calle. Uno de ellos iba con su
anciana madre.
- ¡Hombre, cuanto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y
ciega…
- ¡Joder, que putada! ¿Y que la llevas ahora al médico?
- No, no, voy a que la corten la luz y el teléfono.


Esto que está un catalán en el lecho de muerte, despierta y le dice a la mujer:
- Cariño, ¿estás aquí?
- Sí, estoy aquí
- Hijo, ¿estás aqui?
- Sí, estoy aquí
- Hija, ¿estás aquí?
- Sí, papá, estoy aquí
Y dice el padre:
-Muy bonito, todos aquí y la luz del pasillo encendida



Esto es un padre catalan que le dice a su hijo.
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papá diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Hay que ver lo tacaños que son algunos,eh?…. Anda va, saca el nuestro.


Va un catalan a la Caixa de Catalunya y se acerca al cajero.
- Buenos días, Don Jordi - le saluda el cajero atentamente, que era un
andaluz emigrado .
- “Bons” días. Vengo a sacar un crédito de 100 “pesetes”.
- ¿100 pesetas? Pero, Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo.
- No,…yo quiero un crédito de 100 “pesetes” a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo,¡eh!
- Pero no, Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos. Le acerca los papeles para que lo firme:
- ¿Cuánto es el interés?
- 6% mensual.
(Mirada de suficiencia y reproche…)
- Pero por ser usted, se lo podemos dejar en un 3%.
- “Molt be”, pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW.
- No, por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.
- Si no dejo BMW de garantía, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh!
Está bien, Don Jordi, puede dejar su BMW en garantía en el aparcamiento de la caixa hasta dentro de 30 días.
- ¡¡¡Perfecto!!!, contesta el catalán
Vuelve a su casa y le dice a su esposa:
- Cariño, ya podemos ir de vacaciones tranquilos. Conseguí estacionamiento vigilado para el coche ¡¡¡por 103 ptas el mes completo!!


Un matrimonio de catalanes va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
- Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
- Pues la verdad es que no lo sé.
- Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
- Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
- Esto... ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
- Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan y se lo mete en el culo.
- Ves, Manolo, ya te dije yo que se iba a cabrear.

Gomaespuma: asesinato en el tren

Unos chistes de animales

Hay dos praderas, separadas por una valla, en una hay un toro y en la otra una vaca.
Va el toro salta la valla y le dice a la vaca:

-Hola, ¿cómo te llamas?
-Me llamo Juan Corazón, pero me puedes llamar Juana porque tú me has robado el corazón.
Y le responde el toro:
-Pues yo me llamo Pepito, pero me puedes llamar Pe porque el pito me lo he dejado en la valla.

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que, si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico.
Uno de ellos, para comprobarlo, se lo dio.
Marchóse el perro a todo correr, pero al cabo de una hora todavía no había regresado.

Al protestar el interesado, le preguntó al dueño:
- Pero, bueno: ¿ Cuanto le has dado?
- Un billete de quinientas pesetas.
- ¡Ahora sí que la has echo! cuando le dan tanto, se va al cine.

Había una vez un loro que tenía un dueño pelado, y por eso el loro siempre le estaba diciendo:
Pelaoo, pelaoo, pelaoo, pelaoo.
Un día el dueño se cansó que le dijera pelaoo y le dijo al loro:
¡La próxima vez que me digas pelaoo te tiro por el inodoro!
Al loro no le importó y le siguió diciendo:
¡Pelaoo!
Entonces el dueño lo tiró por el inodoro, pero el loro que no entra por el inodoro quedó ahí medio acurrucado.
Al otro día el dueño va al baño y el loro le dice:
¡Eyy pelaoo, te hiciste la raya al medio!

Esto es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:

- ¡La cabra no pasa!
El hombre se va, le ve un amigo y le dice:
- Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
- ¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
- ¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
- ¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
- ¡Con la vida privada de mi perro no se meta!


Llega un hombre al veterinario con un perro de gran tamaño. El veterinario le hace pasar a la consulta le pide que le cuente lo que ocurre:
El hombre dice:mire usted ,yo tengo una huerta donde planto lechugas, tomates... el problema es que siempre que estoy allí, mi perro me pilla agachado arreglando mis hortalizas, llega por detras !zaca! me la mete hasta dentro.
El veterinario le responde:ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro
A lo que el hombre dice: no por dios, solo que le corte las uñas, porque me hace un daño.....

Está un hombre en áfrica, se encuentra un monito muy gracioso, quiere llevarselo a España pero no sabe como hacerlo puesto que está protegido

Decide meterselo en la bragueta. Tranquilamente se sube al avion, a mitad de camino empieza el hombre a chillar, viene la azafata corriendo para ver que le ocurre el hombre dice nada, nada, me ha dado impresion el despegue, la altura, la velocidad ..no se preocupe
Al poco tiempo empieza otra vez a chillar. De nuevo viene la azafata le pregunta que le ocurre, a lo que el hombre contesta nada, nada, estoy un poco mareado, se me han taponado los oidos me duele la cabeza, pero no se preocupe
Por tercera vez el hombre de nuevo empieza a chillar. Vuelve a venir la azafata muy preocupada, el hombre por fin decide contarle la verdad, la azafata incredula le pregunta que si lo puede ver .......
El hombre se desabrocha el pantalon se lo enseña, entonces dice la azafata:

-que rico pero si esta dormidito

Dice el hombre: no te jode con los tres biberones que se acaba de meter

Gomaespuma: macarra en el cine

Test de fealdad

Test de Analizame.com

Nuevos chistes de hoy

¿En que se parece Mecano a un maricón?
-Pues Mecano tiene a Ana Torroja y el maricón el ano to rojo.



Se encuentra el paciente tendido en la camilla, en la misma pieza se encuentra su médico, abogado, esposa, y sus hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
- Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
- Yo creo que está mejorando.
¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
- Porque nos ha reconocido a todos.


Un lepero le dice a la mujer:
-Oye María, pásame otro champú.
-Pero, si ahí en el baño hay uno.
-Sí hombre, ¡pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!



Llega un señor al cine y pregunta a la primera persona que ve sentada:
- Disculpe, ¿está ocupado?
- No, responde el señor.
Entonces el señor con tono casi suplicante le dice:
- Pues tráigame unas palomitas, por favor.



Estaba a punto de ser ejecutado en la horca un criminal cuando le preguntan:
- ¿Cuál es tu último deseo?
El criminal contesta:
- Pues que si me pudiesen ahorcar por la cintura, porque del cuello siento como que me ahogo.


- Papá, papá ¿los hombres van al infierno?
- Los solteros, cuando mueran, pero los casados lo pagamos por adelantado.


Le pregunta el papá a su hijo:
- ¿Por qué vienes tan sudado?
- Para ahorrarme unos euros me vine corriendo detrás del autobús, papá.
- Hijo, no seas tan bruto. Mañana te vienes corriendo detrás de un taxi y así se ahorra más.

Gomaespuma: carta a santa claus

Chistes de hoy II

Una Señorita va a la iglesia a confesarse:
-"Perdóneme padre porque he pecado", dice la tipa.
-"Bueno hija, cuéntame tus pecados", le responde el cura.
-"El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con
un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su
apartamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", interpone el padre.
-"Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de
repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en
mi apartamento. Y como yo soy tan FRÚGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice otra vez el cura.
-"Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio.
Empezamos a conversar, después fuimos a su apartamento y como yo soy tan... ay cual es esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, se dice puta."


En el manicomio estaban 2 locos planeando su fuga; ya al anochecer uno le habla al otro y le dice que ya está todo listo y que tiene el móvil para escapar más rápido. El otro loco mira a su costado, ve una moto y le pregunta:
¿Para qué queremos una moto sin ruedas?
Y el otro le responde:
No sea tonto, es para no dejar huellas.

En el manicomio, un loco gritaba:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Se le acerca otro loco y le dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y así, los dos locos discuten.
Entonces, se acerca un tercer loco, y les pregunta:
- ¿Qué pasa aquí?
Y el primer loco dice:
- ¡Yo soy el enviado de Dios!
Y el segundo dice:
- No, ¡Yo soy el enviado de Dios!
Entonces, el tercer loco dice:
- Un momentito que yo no he enviado a nadie


En el patio de un manicomio se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director que hacía sus rondas se acerca curioso para ver que era lo que sucedía. Al acercarse, ve que un loco dice un número: ¡Doce!, e inmediatamente el resto del grupo se comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo, nuevamente, el mismo resultado del grupo ahí
congregado, que se suelta a carcajadas. El director les pregunta:
¿Qué es lo que está sucediendo?
A lo que uno de sus pacientes le contesta:
Estamos contando chistes.
Aún más curioso, el director comenta:
¡Pero si sólo están diciendo números!
A lo que el mismo paciente le explica:
Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos.
Ponderando esta explicación, el director decide probar su suerte y dice:
A ver, dieciocho.
A lo que no recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto.
Anonadado vuelve a intentar.
Veintidós.
Obteniendo la misma silenciosa reacción. Desesperado comienza a decir números uno tras otro sin lograr sacarle a ninguno de sus internos la menor sonrisa, hasta que por fin les pregunta:
¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe!
A lo que uno de los locos le contesta:
¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia para contarlos!

Gomaespuma: el gitano

JUEGO MUY DIVERTIDO: Atiza al pingüino

Haz un clic y el pingüino caera, vuelve a hacer clic y atízale fuerte (peligro, es un juego que engancha) . Juega aquí. Es una pasada, como le des muy alta le clavas de cabeza en el hielo. Mi récord hasta ahora 318,7 m. !!A ver quién me gana!!

Chistes de hoy I

Un transportista llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-Mira, te voy a dar 500 euros para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pingüinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-Hacia donde vas con los pingüinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine...


Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un león que
estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas, empezando
a rezar dice:
Misionero: Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos...
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...



Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a
si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con
un demonio.
Demonio: ¿Por qué estas tan triste?
Joven: ¿Y como quieres que me sienta? Estoy en el infierno...
Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos divertimos mucho aquí, te gusta beber?
Joven: ¿Por supuesto, me encanta beber...
Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los lunes entonces. Los lunes lo único que hacemos
es beber todo el día... whisky, tequila, vodka, cerveza... Bebemos todo el día hasta vomitar y después seguimos bebiendo.
Joven: Pahhh!!! Que bueno...barbaro!!!
Demonio: ¿Eres fumador?
Joven: Pero, por supuesto !!!
Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los martes, tenemos los cigarros mas
finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones.
Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!!
Joven: Que dabutem!!!!
Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero...
Joven: Si, si me gusta apostar en el juego.
Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia del juego, naipes, dados, ruleta caballos...lo que quieras!!
Joven: Que guay..!!!
Demonio: ¿Te gusta drogarte?
Joven: Si, me encanta... no me digas que...
Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos
unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras,
si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!!
Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!!
Demonio: ¿Eres maricón?
Joven: Eh? Noooo...
Demonio: Buahh!!! Entonces no te van a gustar los viernes....


Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil:
- !!A ver, usted, como se llama!!
Y el chorizo callado. El guardia civil insiste:
- !!Que como te llamas, te digo!!
Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Asi que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y
empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y, despues de un rato, el guardia civil:
- !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!!
Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde:
- !Manolo...!
- !!MANOLO QUE MAS!!
- !Manolo... Manolo el Mudo!

Gomaespuma: el taxista

Chistes XIII

Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...


Dos amigos:
-Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo.
-No sabia que tu padre fuera rico.
-Rico? Lo que era es repartidor de butano!


El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa:
-Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas!
-De ratas!
-Mire, mire...
Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparencen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso.
El casero dice:
-Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared?
-Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos
luego.


Este es un gitano que va por la carretera con su Mercedes nuevo.
En esto que se le pincha una rueda. Se baja del coche todo cabreado y se pone a cambiar la rueda. Y en esto que viene otro gitano en su SEAT y le dice que si le puede echar una mano. El dueño del Mercedes le dice:
"Si hombre, mucha gracia".
Entonces el otro gitano coge una piedra y le rompe la luna al Mercedes. El dueño, todo cabreado: "pero que coño hace!!, que se me va a cargar el coche!" y el otro le dice:
"No me dijiste que te ayudase, pues eso hago, tu coje las ruedas y yo la radio!!"


-Me da un cafe con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....



Un lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tio siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso,
toma el palillo y se la pincha, el lepero protesta:
-Claro! ahora que ya la tenia cansada!

Gomaespuma: el vendedor de libros

Frases interesantes

1.- Las mujeres hacen todo , el hombre el resto.
2.- El dinero no trae la felicidad, pero calma los nervios.
3.- El matrimonio y las corporaciones de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
4.- No hay hierro que no se oxide.
5.- Blanco corriendo es atleta, negro corriendo es .............
6.- Antes era indeciso , ahora no estoy seguro.
7.- Juntos........... hasta que otro nos separe.
8.- Si el estudio engrandece al hombre, que estudien los enanos.
9.- Por mala que este la situación , siempre puede empeorar .
10.- Detrás de todo gran hombre hay una mujer casada.
11.- Solo Intentaba darte Amor
12.- Robé el primer beso . Suplique el segundo . Exigí el tercero . Acepté el cuarto . Soporté los demás .
13.- Cuando todo sube , lo único que baja es la ropa interior .
14.- Ya que no somos profundos , al menos seamos profundos .
15.- Disminuye el contrabando .No hay plata para comprarlo .
16.- A las feas solo las lleva a las cama un resfriado .
17.- Eres feliz o casado .
18.- Intente suicidarme y casi me mato.
19.- El trabajo me fascina, paso horas viendo trabajar.
20.- El día que la mierda se venda, los pobres nacerán sin culo ....
21.- La impaciencia es la debilidad del fuerte.
22.- Si tuviéramos piel de cebra se acabaría la discriminación.
23.- No es que yo sea machista .Machista es dios que las hizo inferiores.
24.- El pecado de la carne es que la come otro.
25.- Economice agua, báñese conmigo.

!Qué viva la novia!

+ Videos graciosos

Chistes XII

Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo".
- Su perra está alzada, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues adelante, yo siempre quise tener un perro policía"



Un hombre va paseando y se encuentra con un amigo y este le pregunta:
- ¿Qué te pasa que te veo tan decaído?
Y éste le responde:
- Es que se me ha muerto mi madre.
Y el amigo le responde:
- Menudo día llevamos, a ti se te muere tu madre y a mí se me pierde el bolígrafo...



- Yo tengo 40 hijos
- ¿Y todos con la misma?
- Sí, pero con distintas mujeres...



Van tres gitanos por la calle y les para la guardia civil
!A ver saquense lo que llevan en los bolsillos! comenta el guardia
Se sacude el primer gitano el bolsillo y cae una navaja
Se sacude el segundo gitano el bolsillo y cae otra navaja
Se sacude el tercer gitano el bolsillo y caen 2 euros
Coge el guardia civil y le pega un tortazo al gitano y le dice:
!Qúe, conque ahorrando pa una navaja!

La competencia del iphone

Samsung Omnia, el único móvil que puede plantar cara al iPhone

Encontrad el hombre

Si logras encontrar al hombre en menos de tres segudos, tu habilidad visual es superior a la de la media. No vale hacer trampas.
Si tardas entre tres y medio minuto es lo normal.
Si tardas más de medio minuto en encontrar al hombre, acude al médico (¡es broma!).
Si no logras encontrar al hombre vete a tomar un café e intentalo otro día

Busca bien porque el hombre está aquí

+ Chistes

En un autobús repleto de gente hasta los topes un tío dice de pronto gritando:
- ¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de él, ya que está un poco "tocao". Al cabo de un rato:
- ¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
- Señores, ¡que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de él y finalmente dice:
- Bueno, ¡que ya me bajo en ésta!
- ¡Y a nosotros qué nos importa!
- Es que soy fontanero: ¡suelten ya la tubería que me la tengo que llevar!


Un mormón tiene su asiento junto a un español en el vuelo R-352 Londres-Zaragoza.
Cuando en avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El español pide:
- Un RON con COCA-COLA!
La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo. El mormón le contesta con mal tono:
- Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de rameras de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!!!
El español le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice:
- Yo también! no sabía que se pudiera elegir!!!



Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un peito. Muerta de vergüenza le dice al caballero:
¡Perdóneme gentil hombre, espero que esto quede entre nosotros!
Pero el hombre agitando las manos dijo:
¡NO, QUE CIRCULE, QUE CIRCULE!



Esta es la historia de una mujer que siempre fue pesimista.
Cuando niña su papá le compraba patines.
La niña decía.¿Y si me caigo?
Le compraba una muñeca.
Ella decía ¿Y si se rompe?
Así siempre, el padre adinerado buscó especialistas.
A los 15 años intentó enviarla a un crucero.
Ella decía ¿Y si se hunde?
Le ofreció ir a Europa en el mejor avión.
¿Y si se cae?
Tenía 30 años y el psiquiatra aconseja al padre que su hija debe conocer el amor.
Ya lo intenté pero respondió ¿Y si no me quiere, y luego me abandona?
Entonces hágalo por la fuerza. Páguele a su chofer.......
Desesperado el padre lo intenta.
El chofer entró a la habitación de la hija, le pegó un par de tortas, le arrancó la ropa, la desnudo y la hizo el amor.
La chica se quedó inmóvil.
Enojado el chofer le gritó "Pero muévete un poco"
Ella respondió, ¿Y si se sale?

Perros graciosos

Tu vida sexual según la primera letra de tu nombre

Tu vida sexual depende de la primera letra de tu nombre

De acuerdo a estudios científicos (¿?!!), la primera letra de tu nombre revela tu identidad sexual.

-A-
No eres particularmente romántico, pero eres interesante en acción. Siempre estas ocupado. Contigo, lo que ves es lo que tienes. No tienes paciencia para estar flirteando y no te molesta cuando alguien trata de tímido, lindo o sutilmente excitante. Siempre estas frente a frente con la otra persona. Cuando se trata de sexo lo que cuenta es la acción y no trucos oscuros. Para ti es muy importante el atractivo físico de tu pareja. Encuentras la persecución y el reto como parte vigorizaste en tu cacería. Eres apasionado y sexualmente aventurero, aun mas de lo que aparentas pero no vas por ahí comentando esas cualidades. Tus necesidades físicas son primordiales.

-B-
Emites vibraciones de sensualidad relajada. Disfrutas los romances, con vino y cena incluidos. Eres feliz cuando recibes regalos como una expresión de afecto de tu pareja. Eres muy reservado con las expresiones de ternura que manifiestas, particularmente antes de hacer el amor. Puedes controlar tu apetito y abstenerte de sexo si es necesario. Requieres de nuevas sensaciones y experiencias y estas dispuesto a experimentarlas.

-C-
Eres un individuo muy sociable y es importante para ti interrelacionarte. Requieres cercanía y estar junto a alguien. Estas dispuesto a conversar con tu pareja sexual antes, durante y después. Quieres que el objeto de tu afecto luzca bien y sea socialmente aceptado(a). Ves a tu pareja como tu amante y tu compañera. Eres muy sexual y sensual y necesitas de alguien que lo aprecie y te adore. Cuando esto no ocurre tienes la habilidad de desaparecer por largos periodos sin actividad sexual. Eres un experto controlando tus deseos y eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo.

-D-
Una vez que se metió en tu cabeza lo que quieres, haces cualquier cosa para conseguir tus propósitos. No das una respuesta fácil, pero eres educado y cariñoso. Si alguien tiene un problema lo conviertes en tuyo. Eres altamente sexual, apasionado, leal e intenso en tu desenvolvimiento, algunas veces posesivo y celoso. El sexo para ti es un placer para ser disfrutado. Te estimula lo excéntrico e inusual volviéndote libre y abierto.

-E-
Tu gran necesidad es la de hablar. Si tu cita no es buena oyente tienes problemas para relacionarte. Una persona deberá estimularte intelectualmente o no te interesara sexualmente. Necesitas una amigo para amante y una compañía en la cama. Odias la falta de armonía y la desorganización, pero puedes disfrutar un buen argumento de vez en cuando, que parezca que levanta las cosas. Flirteas mucho porque para ti es mas importante estimular que el acto sexual en si, pero una vez que entregas tu corazón eres comprometidamente leal. Cuando no tienes una buena amante, prefieres dormir con un buen libro (Algunas veces, de hecho, prefieres un buen libro).

-F-
Eres idealista y romántico, poniendo a tu amante en un pedestal. Tu buscaras a la mejor pareja que puedas encontrar. Te encanta flirtear pero una vez que te comprometes eres muy leal. Eres sensual, sexual y privadamente apasionado. Públicamente te mostraras extravagante y galante. Tu naciste romántico. Las escenas de amor dramáticas son tus fantasías favoritas. Puedes ser un amante muy generoso.

-G-
Eres fastidioso/a buscando la perfección contigo mismo/a y con tu amante. Respondes a un amante cuyo intelecto es igual o superior al tuyo o a uno que pueda aumentar tu condición. Eres muy sensual y sabes como alcanzar el pico máximo de la estimulación erótica, porque tu trabajas en eso meticulosamente. Puedes ser extremadamente activa sexualmente, esto es cuando encuentras el tiempo. Tu trabajo y tus responsabilidades preceden cualquier otra cosa. Puedes tener dificultades emocionales cuando terminas una relación, pero eso no es problema y no hará que te cierres sexualmente.

-H-
Buscas una pareja que realce tu reputación. Puedes ser muy generoso con tu amante una vez que logras comprometerte. Tus regalos a tu pareja son siempre una inversión. Antes de comprometerte, piensas, tiendes a ser frugal en tu dedicación y tu hábitos de citas son igualmente cautelosos en tu desenvolvimiento sexual. Eres un amante paciente y sensual.

-I-
Tienes una necesidad grande de ser amado, apreciado... aun en tu trabajo. Disfrutas la lujuria, la sensualidad y los placeres de la carne. Buscas amantes que saben lo que están haciendo. No estas interesado en un(a) amateur, aun cuando un(a) amateur requiera de un(a) tutor(a). Eres inquieto y exacto acerca de satisfacer tus deseos. Estas dispuesto a experimentar nuevas formas de expresión sexual. Te aburres con facilidad y ello requiere de aventuras sexuales y cambios. Eres mas sensual que sexual pero algunas veces eres completamente lascivo.

-J-
Puedes ser muy romántico apegado al glamour del amor. Tener una pareja es lo principal y mas importante para ti. Eres libre en tus expresiones de amor y estas dispuesto a tomar oportunidades, probando nuevas experiencias con tus parejas proporcionando a todo esto buen gusto. Los cerebros te encienden, tienes que sentir que tu pareja es intelectualmente estimulante, de otra manera encontraras dificultad para sustentar la relación, Requieres amor, suavidad, vino y cena para saber que estas siendo apreciado.

-K-
Sexualmente eres maravilloso/a, pero deberías considerar mejor los Valores de las personas y especialmente el tuyo. No vendría mal que esa motivación te inspire a cultivarte un poco mas, desterrando la imagen e impresión que proyectas desde un comienzo con las personas a tu alrededor, y mas aun con quien te atrae.

-L-
Eres muy romántico, idealista y algunas veces crees que el amor significa sufrir. Te atraen las personas atractivas que tiene problemas inusuales. Te ves como el salvador de tu amante. Eres sincero, apasionado, lujurioso y sonador. No necesitas ayuda para enamorarte. fantaseas con películas o revistas. Nunca le cuentas a otros esta vida secreta ni tus fantasías sexuales.

-M-
Eres emocional e intenso. Cuando te ves envuelto en una relación, te vuelcas totalmente a ella. Nada te detiene, no hay trabas ni barreras. Tu crees totalmente en alguien que es igualmente apasionado e intenso. Crees en la total libertad sexual y siempre estas tratando de probar todo. Tu energía sexual es incansable y disfrutas protegiendo a tu pareja. Eres capaz de dilatar y alargar tus relaciones debido a tu apetito voraz por el sexo. Como la letra C.

-N-
Eres una mierda en la cama. SI, así de sencillo, tal como lo escuchas. ( No tenía ni idea, perdona, no lo he escrito yo).

-O-
Eres interesante en las actividades sexuales aun con tus secretos mas tímidos y ocultos acerca de tus deseos. Tu puedes re-canalizar tu energía sexual para hacer dinero o adquirir poder. Puedes tener fácilmente periodos de celibato pero eres apasionado, compasivo sexual, requiriendo las mismas cualidades de tu pareja.. El sexo es un negocio serio y demanda intensidad y diversidad y eres capaz de probar cualquier cosa o persona. Algunas veces tus pasiones se tornan en posesividad cosa que tienes que tener cuidado de chequear.

-P-
Estas muy consciente de tus prioridades sociales. Jamás pensarías hacer algo que dañara tu imagen o tu reputación. Las apariencias cuentan es por ello que requieres de una pareja atractiva. También requieres una pareja inteligente. Es bastante extraño que veas a tu pareja como tu enemigo; recuerda que una buena pelea estimula esas vibraciones sexuales. Eres sexualmente libre. Siempre estas experimentando y tratando nuevas formas de hacer cosas. Eres muy sociable y sensual; disfrutas flirtear y necesitas un buen trato o una gratificación física.

-Q-
Requieres constante actividad y estimulación. Tienes una tremenda energía física. Es muy difícil para tu pareja seguirte sexualmente y en otras cosas. Eres un amante entusiasta y tienes tendencia a ser atraído por gente de otros grupos étnicos. Necesitas romance, corazones y flores y de conversación que te encienda.

-R-
No eres disparatado/a. Necesitas de alguien que pueda mantener la paz contigo y cuyo intelecto sea igual al tuyo mejor. Te enciendes rápidamente con una gran mente como con un buen cuerpo. Como sea, el atractivo físico es muy importante para ti. Tienes que sentirte orgulloso de tu pareja. Privadamente eres muy sexy pero no en la cama, sirves mas como profesor. El sexo es importante para ti pero puedes ser un compañero de juegos demasiado exigente.

-S-
Tienes secretos, te autocontrolas y eres tímido/a. Eres muy sexy, sensual y apasionado/a pero no te lo permites. Solo en intima privacidad se revela esa parte de tu naturaleza. Conoces todos los pequeños trucos del negocio. Puedes jugar cualquier papel o cualquier juego, y tomar tu vida amorosa seriamente. No eres tonto, tienes la paciencia de esperar que llegue la persona correcta.

-T-
Eres muy sensible, privado y sexualmente pasivo; te gustan las parejas que toman la iniciativa. Música. luces tenues y pensamientos románticos son lo que te encienden. Fantaseas pero no tiendes a enamorarte fácilmente. Cuando estas enamorado/a eres romántico/a, idealista, sentimental y extremadamente intenso/a. Disfrutas tus sentidos y tus sentimientos estimulados, excitados y un poco en broma. Tu eres un/a gran coqueto/a y puedes hacer que tus relaciones se ajusten a tus sueños los que casi siempre están en tu propia cabeza.

-U-
Eres entusiasta e idealista cuando estas enamorado. Cuando no estas enamorado, estas enamorado del amor, siempre buscando alguien a quien adorar. Ves el romance como un reto. Eres un vagabundo y necesitas aventuras, excitación y libertad. Siempre tienes relaciones en potencia y disfrutas dando regalos y viendo como tu pareja luce bien. Tu forma de manejar el sexo es fuerte y deseas gratificación instantánea. Estas dispuesto(a) a anteponer el placer de tu pareja antes que el tuyo.

-V-
Eres individualista y necesitas espacio, libertad y excitación. Esperas hasta que sabes que alguien quiere un compromiso contigo. Tantear a alguien significa adivinarlo. Sientes una necesidad de estar dentro de la cabeza de la otra persona para ver que piensa. Te atraen los tipos de persona excéntricas. A menudo hay una diferencia de edad entre tu amante y tu. Respondes al peligro, al thriller y al suspenso. Las escenas lesbicas te encienden aun cuando no participes en ellas.

-W-
Eres muy orgulloso, determinado y te rehúsas a recibir un "no" como respuesta cuando persigues el amor, tu ego esta en juego. Eres romántico, idealista y aun a veces estas enamorado del amor mismo, no ves a tu pareja como realmente es. Sientes profundamente y das todo en una relación. Nada es demasiado bueno para tu amante y disfrutas con los juegos de amor.

-X-
Necesitas estimulación constante porque tu naciste rápido. Puedes sostener mas de una relación al mismo tiempo con facilidad. No puedes callar tu mente y hablas cuando haces el amor. Puedes tener los mas grande affairs, todos para ti solo, en tu propia cabeza.

-Y-
Eres sexual, sensual y muy independiente. Si no puedes hacerlo a tu manera te olvidas de todo el asunto. Quieres controlar la relación, la misma que no trabaja muy bien. Respondes a la estimulación física, disfrutas horas enteras solo tocando, sintiendo y explorando. En cualquier caso, si puedes dedicar tu tiempo a hacer dinero, puedes darte El gusto de los placeres de la carne por el momento. Necesitas probarte a ti mismo y a tu pareja lo gran amante que eres. Quieres retroalimentar tus performances y eres abierto, estimulante y romántico como compañero de cama.

-Z-
Para ti, los negocios son antes que el placer. Si estas en todo sentido preocupado por tu carrera, negocios o con lo concerniente al dinero, encontraras muy difícil encontrar el relax y caerás en el fango. Puedes ser románticamente idealista y eres capaz de tener mucha sensualidad. Pero nunca pierdes el control de tus emociones. Eres muy cuidadoso y cauteloso antes de entregar tu corazón y tu cuerpo por este tema. Una vez que has logrado el compromiso te pegas como goma.

Ideas interesantes

Ideas interesantes para el próximo año.
Ideas Para 2010

+ Chistes

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea
Ser arquitecto.
-No¡, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra



Una madre le dice a otra:
Oye, ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.


Era una vez que un borracho que estaba arriba de un poste, y llega la policía y
le dice:
¡Bájese de ahí!
Y el borracho se baja y el policía le pregunta:
¿Quién es usted?
Y le contesta:
¿No se acuerda de mí?
Y le dice el policía:
No, dígame quién es usted.
Pero, ¿en serio que no se acuerda de mí?
Ya le dije que no, dígame quién es.
¡Soy el mismo que estaba en el poste!

Benny Hill en la carcel

Benny Hill - Prison
by lookoolook

Curioso test

HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES!

¿Listo?
¿YA?
¡Vamos!

UNO
Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las
agujas del reloj (sin tocar el suelo).
Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.
"TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"
¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?
Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".

DOS
¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!
¿Listo?
Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,
ni papel ni lápiz.
Sea honesto, haga los cálculos mentalmente...

Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.
Agrégale 30 y nuevamente 1000.
Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.
¿Cuál es el total?

...

...

(la respuesta está abajo)

El resultado es:

¿5000?

¡La respuesta correcta es 4100!
Si no cree verifique con una calculadora.

Sorprendido? Espera que hay más!

TRES
Rápido e impresionante:
Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.
Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto!
Como siempre hágalo rápidamente:

"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS "
¿Cuántas?
Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"
¿OK?
¿Cuántas? ¿3? ¿4?

...

...

Errado, son 6.
Vuelva arriba y lea una vez más ...
El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.
Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje
3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.

Otra vez te pille eh? Curioso verdad?

CUATRO

¿Se cree diferente?
¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?
¡Haga este test y encuentre la respuesta!
Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan
rápido como le sea posible.
NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR
Ahora responda una por vez:

¿Cuánto es...
15+6

..

3+56

...

89+2

...

12+53
...

75+26
...

63+32

Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad?

Siga adelante un poco más...
123+5

¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Siga adelante...

Un poco más ....
...
...
...

Martillo rojo, ¿verdad?
ES LO PRIMERO QUE PENSASTE
No lo cambies!

Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente
para pensar en otra cosa.
El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este
ejercicio.

CURIOSO! A QUE SI? ;)

Piropos para no ligar

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las piernas!!!

¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!

¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

¿Bailas? -No. -Entonces... de follar ni hablar, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi

Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

Tengo sed, nena, y tú hueles a coca cola.

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía?

¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

Te voy a comer tol abujero negro sideral.

Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu.

Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Athleti...)

Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haría macgiver en bricomania.

Si tu fueras un bollycao me comería hasta el cromo.

Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura.

Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo.

Camara oculta (cuidado con los escotes)

Imagina que estás sentado tranquilamente en un banco y se te sientan al lado dos bomboncitos.....

Preguntas reales de abogados

Estas son algunas preguntas reales que han hecho los abogados americanos:

1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante él sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"

2.- "El hijo mas joven, el de veinte anos, ¿qué edad tiene?"

3.- "¿Estaba Vd. presente cuando se tomo su foto?"

4.- "¿Estaba Vd. solo, o era el único?"

5.- "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?"

6.- "Él ¿le mato a Vd.?"

7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

8.- "Vd. estuvo allí hasta que se marcho, ¿es cierto?"

9.- "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?"

10.- P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?"
R: "Sí"
P: "Y ¿qué estaba Vd. haciendo en ese momento?"

11.- P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?"
R: "Sí"
P: "¿Cuantos fueron varones?"
R: "Ninguno"
P: "¿Hubo alguna mujer?"

12.- P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?"
R: "Sí"
P: "Y esas escaleras, ¿también subían?"

13.- "P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?"
R: "Fui a Europa"
P: "¿Llevo a su esposa?"

14.- P: "¿Cómo termino su primer matrimonio?"
R: "Por muerte"
P: "Y¿ por la muerte de quien termino?"

15.- P: "¿Puede Vd. describir al individuo?"
R: "Era de talla media y tenia barba"
P: "¿Era hombre o mujer?"

16.- P: "Su presencia esta mañana ¿es la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?"
R: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

17.- P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?"
R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas"

18.- P: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿OK? ?¿A que escuela fue Vd.?"
R: "verbal"

19.- P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examino el cadáver?"
R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
P: "¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?"
R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia."

20.- P: "¿Le dispararon en el follón?"
R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

21.- P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

22.- P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verifico si había pulso?"
R: "No"
P: "¿Verifico la presión sanguínea?"
R: "No"
P: "¿Verifico si había respiración?"
R: "No"
P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?"
R: "No"
P: "¿Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?"
R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
P: "Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?"
R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Limpiando el coche

Historias divertidas y chistes

LEYES Y PRINCIPIOS DEMOSTRADOS EMPÍRICAMENTE

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka).

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus)

"Da igual por dónde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phaghan).

"Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laca Gamos).

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Atrope Llado).

"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso).

"Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell).

"Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día". (Principio de Dialer).

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keka Gadha)

"La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a
la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mhadhres )

"Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad
irreversible de Keboludus Kefuistes).

"No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de
ella". (Teorema de la seguridad absoluta de Ponte Cojones).

La dieta:(+ 18 años)
Como en todas las dietas es importante seguirla al pie de la letra para obtener resultados y perder peso deseado...

LUNES : La dieta del cucurucho. Comer poco y joder mucho.

MARTES : Dieta del Benito. Comer bien por la mañana y por la noche un polvito.

MIÉRCOLES : Dieta de Andrés. Un polvito al derecho y otro al revés.

JUEVES : Dieta de Guido. Igual que la del Cucurucho pero más seguido.

VIERNES : Dieta de la Granada. A la mañana un polvo y a la noche una mamada.

SÁBADO : Dieta del Mingo. Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo.

DOMINGO : Día libre. Joder sin límite.

NOTA : Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del Capataz. Comenzar por delante y terminar por detrás.

Particularmente, nosotros no la hemos probado AÚN (no será que no lo hemos intentado), así que no sabemos si realmente se adelgaza con este régimen, pero de momento nadie se a quejado, por qué será?

+ Chistes:

Eran dos locos en un manicomio y uno le dice al otro:
- Oye, ¿a que no eres capaz de subirte por la luz de la lámpara?
Y el otro le contesta:
- Sí claro, qué listo, para que luego tu apagues la luz y yo me caiga.


Una pareja de amantes. El está casado, pero ella no lo sabe. Están haciendo el amor como locos y ella puesta encima de él, moviendose excitadísima y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:
- Cariño, tengo algo que contarte.
- Lo que quieras, pero no pares, no pares ...
- Es que tengo otra, contesta él
Y contesta ella:
-¡Pues, esa por detrás!, ¡¡métemela por detrás!!

Test de inteligencia

El siguiente test consiste en cuatro preguntas que le dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.

Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito...

1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.
Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.

2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.

Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.

Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.

3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.
Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!

Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.

4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!

Esta pregunta evalúa su agilidad mental.

1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.

2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.

Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.

3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...

Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.

4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.

Intente vender partes de su cuerpo para sobrevivir.

5. Si no acertó ninguna, es que tiene cerebro de mosquito!

hmmnn ¿es usted funcionario?

Humor

Cosas de miedo

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. A continuación analizamos algunas situaciones típicas que nos provocan miedo y nuestra estúpida reacción ante estas.



Primera:

Estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!


Segunda:
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontramos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?

Tercera:
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?



Cuarta:

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien seguro que se esconde detrás de la puerta del cuarto de baño, y ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!


Quinta:

Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta! Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...


Sexta:
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota!! Es que hay que ser ¿eh? Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo.


Séptima:
Más reacciones estúpidas que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!

Chistes XI

Esto era en una escuela y le dice la professora a los niños:
- mañana teneis que traer un objeto de casa...
al dia siguiente la profesora pregunta a josito:
- qué has traido?
- las gafas de mi padre (dice josito)
- Y qué te ha dicho tu padre?
- que no las rompa...
- y tu frodo (vuelve a preguntar la profesora) qué has traido de tu casa?
- la bombona de oxigeno de mi abulelo
- y qué te ha dixo tu abuelo?
- HIJO PUTAAAAAAAA!!!


Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".


¿en ke se parecen las papas pringles a una diarrea?
En ke cuando haces pop ya no hay stop!

La nevera

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
"Si no es por no entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...bueno, una
sí."
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
"Bueno, ¿y qué hacemos?"

San Pedro les contesta:
"Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y
la que haya
muerto de la forma más increíble entra"

Va la primera alma y le cuenta:
"Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día
decidí llegar
antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25
pisos andando para que no me oyeran llegar. Cual fue mi sorpresa que me
encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy
jodía me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda. Me empiezo a cabrear y a
buscar al cabrito que se la estaba tirando. En esto que oigo como
alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado
en la cornisa. Entonces cogí un bate de béisbol y le empecé a dar de hostias
hasta que se soltó y cayó, pero el hijo puta tuvo tanta suerte que cayó
encima de un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó. Yo desesperado cogí
la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el
cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipao le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
"Yo era un limpiacristales (con futuro) y un día que estaba limpiando los
cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero
conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo. Empiezo a dar golpecitos a
la ventana para ver si alguien me podía ayudar. En esto que sale un tío
con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate de beisbol y a
insultarme hasta que caí. Menos mal que había un toldo que me hizo
rebotar a unos arbustos. Cuando abro los ojos me veo como una nevera cae
sobre mí con el tío detrás ."

San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya
podía ser cojonuda su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
"Pues yo me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y
no se me ocurrió otro sitio para esconderme que la nevera..."

Nuevos asientos de pasajeros para avión

New Passenger Cabins In Aircraft

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Instrucciones reales de algunos productos

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:
- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

Cámara oculta: instinto básico (adultos)

Estás tan tranquilo en el parque se te sienta enfrente una chica guapa y te hace un cruce de piernas... Esto es pa quien le toca

El problema de la princesita

Había un vez un rey.
El rey tenía una bellísima hija,
la princesa.

Pero existía un grave problema.
Todo lo que la princesa tocaba se derretía.
No importaba lo que fuese;
metal,
madera,
plástico
todo lo que tocaba se derretía.

Debido a esto, todos los hombres le temían.
Nadie se atrevía a casarse con ella.

El Rey estaba desesperado.
¿Qué hacer para ayudar a su hija?

Consultó a todos los magos y hechiceros.
Alguien le dio un consejo,

"Si tu hija toca algo, cualquier
cosa, que no se derrita en sus manos,
ella estará curada."

El Rey brincaba de alegría.

Al siguiente día,
estableció una competencia.
Cualquier hombre que le diera algo a su hija,
cualquier objeto que no se derritiera en sus manos, podría desposarla
y así heredar el trono del Rey.

Tres jóvenes príncipes tomaron el reto

El primero de los príncipes le llevó una aleación de los más duros metales.
Pero en el momento,
en el que la princesa lo tocó,
se derritió como hielo en fuego.
El príncipe se retiró triste y acongojado.

El segundo de los príncipes trajo un diamante enorme,
pensando que el diamante, por ser la substancia más dura
en el mundo no se derretiría.
Pero al entregarlo,
y una vez que la princesa lo tocó,
se derritió.
El también se fue decepcionado.

El tercer príncipe se aproximó.
Y le dijo a la princesa,
"Mete tu mano en mí bolsillo y siente que hay ahí adentro."
La princesa hizo lo que le había pedido,
de pronto se puso roja.
Sintió algo duro.
Lo sostuvo en su mano.
Y no se derritió!!!

El Rey estaba inmensamente feliz.
Todo el reino se encontraba regocijado.
Y así el tercer príncipe desposó a la princesa
y vivieron felices para siempre.

Pregunta:

Qué fue lo que agarró la princesa en los pantalones del príncipe?

.

.

..

Eran unas M&M's por supuesto.
“Se derriten en tu boca no en tu mano. “

En qué estabas pensando?