31 octubre 2010
Ayuda a elegir nombre de la niña
- Todavia no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
- ¿ Y ¡ eso ! ?. Pregunta sorprendido el medico.
- Pues si; porque segun el partido que gane, asi sera el nombre que le pongamos a la nena.
- ¡ Pero ¿como ?! ¿ Vais a llamar a la cria PP o IU o PSOE o CIU...?
-No, no. Si gana el partido popular, la llamaremos REMEDIOS. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos MILAGROS. Si gana Convergencia i Unio, la llamaremos DOLORES. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!
30 octubre 2010
29 octubre 2010
28 octubre 2010
27 octubre 2010
26 octubre 2010
Sin calzoncillos
al oído a su mujer:
- ‘’Estoy sin calzoncillos…’’
Ella le contesta:
- ¡¡¡DÉJAME DORMIR COÑO... MAÑANA TE LAVO UNO...!!!!!
25 octubre 2010
Los vascos y el frontón
-Oye, Txetxu, en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que si, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
-Patxi,Patxi,Patxi, soy Txetxu
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- La buena?
- Que yo tenia razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00
24 octubre 2010
23 octubre 2010
Violinistas del norte
- Oiga... ¿usted de dónde es?....
- Coño... yo soy de Bilbao, ¡ostia!
- ¡Ay va la Virgen!...qué casualidad... ¡yo soy de Santander!
- Ostia tú.... ¡los dos del Norte!...- ¿Y usted a qué se dedica?
- ¿Yo? soy violinista...
- ¡Me cago en la puta!...que puñetera casualidad... ¡yo también!
- No puede ser... ¿tú también violinista?...Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
- Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
- ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor de Europa!
-Mira tío... fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
-Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo: "Eso sí es tocar y no lo que hace el cabrón de Santander que hace llorar a mi madre"
22 octubre 2010
La lengua castellana sigue siendo machista
Zorra = Pu-ta
Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Pu-ta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Pu-ta
Cualquier = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Pu-ta
Callejero = De la calle, urbano.
Callejera = Pu-ta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela = Pu-ta
Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Pu-ta
Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Pu-ta
Puto = Homosexual
Puta = Puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.
SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
DIOS = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza
21 octubre 2010
20 octubre 2010
19 octubre 2010
La reina duracell
La reina Elizabeth de Inglaterra nos entierra a todos, ha estado con:
Obama
Busch 2
Clinton
Busch 1
Reagan
Carter
Ford
Nixon
Kennedy
Eisenhower
Truman
18 octubre 2010
17 octubre 2010
Firma de convenio del Hercules y Generalitat
Increible lectura del acuerdo entre el Hércules y la Generalitat por el presidente del Club (audio del radiador de la COPE)
16 octubre 2010
Frases profundas
1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:...... una Pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
2. Algunas personas están vivas solamente.....Porque el asesinato es ilegal.
3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.
4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer...... Se le desarrollen ambas condiciones.
5. Si la vida te da limones..... pide sal y tequila...
6. Pez que lucha contra la corriente,....... muere electrocutado.
7. Tener la conciencia limpia...... es signo de mala memoria.
8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,......es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
9. El que se ríe último,....... es porque piensa más lento.
10. Si no puedes convencerlos,...... confúndelos.
12 El amor eterno dura tres meses....o cuatro.
13. El dinero no hace la felicidad... la compra hecha.
14. Hay un mundo mejor.... pero es carísimo!
15. Si la montaña viene hacia tí . CORRE COÑO !!...Es un derrumbe!!
16. Las semejanzas entre: una mujer embarazada, un pastel quemado y una cerveza congelada es simple... : si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido.....
17. En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar el pecho y decir con mucha seguridad:........ Hoy sí que estoy hecho mierda !! (este esta bueno.....)
18. Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas..... que no tendríamos si no estuviésemos casados.
19. Las mujeres perdidas....... son las más buscadas.....
20. Si un día usted siente un gran vacío... coma: es hambre !.
15 octubre 2010
DESEO SEXUAL
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.
Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi mujer y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????
Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!
Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los
aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en
ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y
me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, me fui a ver relojes
mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me
parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras
con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!
Yo creo que pensaba que me había vuelto loco.!!!
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy
corta para jugar tenis... si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo ésto; entonces dijo la palabra mágica de toda
mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'....
De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:
'Tan solo quiero que me abraces'.
Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic
nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
14 octubre 2010
13 octubre 2010
El cura y la bicicleta
se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!!
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas',
pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano',
pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su
Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que
se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero
ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les
hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la
ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me
van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi
bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el curica se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…
12 octubre 2010
11 octubre 2010
Un matrimonio sin problemas
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
'No', respondió el marido...
¿Y cómo es eso?
Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.
Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:
¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'...
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!
10 octubre 2010
09 octubre 2010
08 octubre 2010
Un aumento de sueldo
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oírlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora..... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO
07 octubre 2010
06 octubre 2010
Una isla sólo para rubias
El proyecto de la empresa Olialia (pronúnciese »¡Oh, la la!») ha sido anunciado este fin de semana en Vilnius, la capital lituana, y ya ha recibido críticas por su racismo y por la estereotipización de las rubias. Sin embargo, la empresa cree que el proyecto demuestra exactamente lo contrario: que las rubias no son sólo objetos sexuales sino perfectamente capaces de gestar ellas solas este proyecto empresarial, sin necesidad de hombres ni de morenas: «Nuestras chicas [las lituanas] son muy inteligentes y tienen carrera y muchas ideas de negocio», dijo la directora de Olialia -Giedre Pukiene, rubia- durante la presentación.
La empresa no discriminará a las candidatas por motivo de color de pelo, aunque Pukiene cree que las morenas que accedan al trabajo «acabarán teñiéndose de rubias al verse rodeadas por tantas bellezas». El anuncio no ha hecho demasiada gracia en las Maldivas, donde la ley exige que no menos del 50% de la plantilla de las empresas extranjeras que operen allí sean locales. En el archipiélago no abundan las rubias naturales.
Los países bálticos ha convertido la rubiedad de sus habitantes en una suerte de estandarte internacional. El pasado año, el gobierno letón organizó un desfile de rubias para levantar la moral de sus habitantes e impulsar el crecimiento económico. La propia Olialia explota la imagen de las rubias con sentidos inequívocamente sexuales. La marca de cola de la empresa muestra en su publicidad (ver arriba) rubias provocativas en «improbables situaciones intelectuales», según la descripción de BBC
05 octubre 2010
Cuando te acuestes con dolor de cabezas puedes amanecer con acento extranjero
A principios de este año, esta ejecutiva de ventas sufrió numerosos episodios de migraña, uno de los cuales le dejó secuelas en la expresión oral que después de dos semanas poco a poco recuperó.
Sin embargo, en esta ocasión, el asunto ha sido más grave, porque tras recuperarse del fuerte dolor de cabeza se dio cuenta de que su entonación al hablar había cambiado y su acento era francés.
La mujer sufre, según los médicos que la vieron, el síndrome del acento extranjero, un padecimiento diagnosticado a 60 personas en todo el mundo.
Russell ha contado su caso a los medios para que las personas tengan conciencia de que no es una invención, sino una enfermedad. Ella ha estado solo dos veces en Francia y le resultó difícil entender qué le pasaba.
Este síndrome, que daña la parte del cerebro que controla el habla y la formación de palabras, puede durar semanas, meses, años o para toda la vida. No tiene cura conocida y los neurólogos saben muy poco de él.
04 octubre 2010
03 octubre 2010
02 octubre 2010
01 octubre 2010
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