31 mayo 2009
Ladrón con mala suerte
30 mayo 2009
Déjame la moto
29 mayo 2009
En boca cerrada no entran moscas ( ni se escapa nada)
Un nuevo gilipollas
28 mayo 2009
Chistes de hoy 28-05-09
Van 2 gitanas al supermercado y llegan a la seccion de verduras. Las 2 se detienes frente a las patatas... Una comenta...
-Aaaay, esas se parecen a los huevos de mi maríooo,
-Por Dios, no me digas, ¿por qué?, ¿por lo grande?,pregunta la otra....
-Noooo, por lo sucio.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombre de mujer?
Porque cuando se van, se llevan el coche, la casa, y tu dinero.
"Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador."
"No se preocupe. Ya se le pasará."
"Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara."
¿Sabes por qué no hace gracia ver un gitano montado en bicicleta? Porque a lo mejor es la tuya!
Un andaluz va al mecánico para que le arregle la furgoneta. Como no iban a poder arreglarla en seguida, decide volver caminando a su casa, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un cubo y una lata de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta:
-¿Me podría decir como hago para llegar a la casa de los Rodríguez?'
El hombre le contesta:
- Bueno, mi casa está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allá pero no puedo llevar todas estas cosas que comprè'.
La viejita le dice:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo, agarra el cubo con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?'
-'¿Sabe que tiene razón?' -contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el hombre le dice:
-Tiraremos por este atajo. Así nos ahorramos bastante camino'.
La viejita lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Como sé yo que Ud., cuando entremos por ese atajo, lleno de malezas no me va a poner contra un árbol y me va a violar?'
El hombre le dice:
-¡¡Dios santo señora!! Míreme, estoy cargando un cubo, Una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?'
A lo que la viejita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo… Y YO LE SOSTENGO LOS POLLOS!!!!!
Anuncios divertidos, recopilación V
27 mayo 2009
Montando en una atracción de feria
Broma cámara oculta.- Bajando pantalones
26 mayo 2009
Niña prodigio
Truco para trepar por las paredes
25 mayo 2009
Anuncios divertidos, recopilación IV
24 mayo 2009
Chistes de hoy 24-05-09
A las 3 de la mañana suena el timbre de la casa abre la puerta el señor de la casa y
al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciendole:
-¿¿ Señor no sea malo me ayuda a dar un empujón? , estoy aqui frente a su
casa y necesito un empujón!!
El señor responde indignado:
-Pero como se atreve a tocar a mi puerta a las 3 de la mañana ? ! Yo a usted ni le
conozco y en tres horas me tengo que levantar para irme a trabajar, no me
este molestando y vayase de mi casa !! El borracho se va muy triste y
obediente y el señor regresa a su cuarto, muy molesto, cuando de repente
siente un remordimiento de conciencia y piensa:
-Y si me hubiera pasado a mi y nadie me quisiera ayudar, si mi coche se
quedara en medio de la madrugada y nadie me diera un empujón?
Por lo que decide salir a buscar al muchacho del empujón, y frente a su
casa solo estaba el parque, y como en aquel parque no había mas que un farol
que fallaba, y no iluminaba nada, decidió gritar:
- ¿ Donde esta el que quiere el empujooooooooón??
Y en eso se oye a lo lejos al borracho:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los columpioooossss!!!
Un mago subió a un bus que iba llenísimo a la hora de
almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos:
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado
de la nada un ramo de flores. Enfadado porque nadie le hacía caso,dice:
- Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó. Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús, soplen todos
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.
La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejecito que está al fondo con su
esposa, se le ponga tiesa: ¡1, 2, 3!
Y ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!!!!, se le levantó al viejecito y los pasajeros, al unísono:
¡¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!! !!!!.
Entonces se oyó la voz de la viejecita, que gritaba:
¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO REVIENTO A GOLPES !!!
Mujeres al volante II
23 mayo 2009
22 mayo 2009
Anuncios divertidos, recopilación III
Imágenes curiosas del día
Algunos tienen poco miedo a las alturas  Mas vale maña (digo gorda) que fuerza para salir del apuro  Los buenos electricistas no tenemos miedo a morir electrocutados  |
21 mayo 2009
Dibujando con photoshop IV
Chistes de hoy 21-05-09
Jaimito va al consultorio médico porque pensaba que era gay, entonces le dice al doctor:
"¡Doctor, doctor, hágame un test o algo para saber si soy gay!"
El doctor le dice:
Claro, a ver quítese la ropa y mientras le toco el testículo diga 33...
Y Pepito: 33
Y luego le agarra el pene y le dice:
Diga 33
Y dice: 33
Después le mete el dedo por el culo y dice el doctor:
Diga 99
Y Jaimito comienza:
1, 2, 3...
Tres amigos se mueren en un accidente. Llegan al cielo y ven una pared con un montón de relojes colgados. Los amigos extrañados preguntan a San Pedro que son esos relojes y San Pedro responde: "A cada persona muerta le corresponde un reloj y éste da vueltas según el número de masturbaciones que ha tenido en su vida."
Juan: "¡Aquí está el mío! Cinco vueltas al día."
Antonio: "¡El mío está allí! 10 vueltas al día."
Manolo: "Oye San Pedro, no veo el mio."
Y San Pedro contesta:
"¡El tuyo lo hemos puesto en el techo de ventilador!"
Se encuentran tres mujeres por la calle, dos de ellas llevan abrigos de visón y van muy enjoyadas; la tercera, extrañada, les pregunta:
"¿Cómo hacéis para ir tan lujosas?"
"¡Ay, hija, porque podemos!"
"Uy, hay que ver lo mal que pronunciáis la 'jota'", contesta la tercera.
20 mayo 2009
Excavadora trepadora
El abuelo y la prueba de alcoholemia
19 mayo 2009
18 mayo 2009
Mujeres al volante I
17 mayo 2009
Colección de tiernas imágenes
16 mayo 2009
15 mayo 2009
Dibujando con photoshop III
14 mayo 2009
Chistes de hoy XV
Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
"Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
"Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cosita".
Pepito se queda pensando y responde: "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de culo...
Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el recinto. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¿Yo? No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".
Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol:
"¿Me ha llamado, señor?"
"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"
"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:
"¿Puedo ayudarlo, señor?"
"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 euros de cuota inicial".
"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""
"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta, la Madame le dice:
"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio:
"¡Indio querer mujer!"
"¿Tienes experiencia?"
"Pues...no..." responde el joven indio.
"En ese caso vete allá, a la selva donde vives, consíguete un tronco de un árbol que tenga un huequito, practicas allá durante un mes y luego vuelves. ¿De acuerdo?" le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un árbol y regresa con una tabla debajo del brazo. Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
"¡Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se pone en cuatro patas en la cama para tirar estilo perrito. De repente el indio saca la tabla y le zampa tremendo tablazo por el culo.
Romualda, muy enojada, y sobándose las nalgas, le dice al indio:
"Pero bueno, ¿qué te pasa?, ¡indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?"
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
"Indio querer asegurarse de que tú no tener avispas"
13 mayo 2009
Todo en la vida tiene una explicación
12 mayo 2009
Quinta entrega de chistes cortos
Aquí os dejo unos cuantos chistes cortos -Mamá, mamá! - ¿Por qué mi papi corre en zig-zag? -Callate y pasame más balas!... ------------------------------------------ -En una reunión familiar preguntan a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?. - Pues estamos en tratamiento -Responde la ancianita - ¿Cómo que en tratamiento? - Pues sí: el trata y yo miento ------------------------------------------ Un matrimonio va al medico y, tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mi, pero es que su padre es rico. ------------------------------------------ ¡Una cuerda por favor! ¡Una cuerda! grita uno desde el centro del rio. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro: -¡Será estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse! Una mujer se encuentra atrapada en un ascensor con un hombre. La mujer empieza a meterle mano y dice: - “Hazme mujer”… El hombre se saca los pantalones y dice: - “Plánchamelos” ------------------------------------------ Llega una anciana al doctor y le dice: - Mire doctor, tengo el problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer? El doctor le dice: - Tómese estas pastillas y en una semana regresa. A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor: - Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy mal? El doctor le dice: - Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído ------------------------------------------ Dos viejecitos: - Oye, ¿te acuerdas de cuando estabamos en la universidad, y nos daban aquellas pastillas de bromuro para que no se nos levantara ? - Si, ¿que pasa ? - Que ahora me han empezado a hacer efecto ------------------------------------------ Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con mi abuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasaba igual, y le quité la manía en un momento. - ¿Cómo? ¿Le ataste las manos? - No, le escondí los dientes. |
11 mayo 2009
A cucharazos
10 mayo 2009
¿Por qué nos divierten las mujeres?
09 mayo 2009
¡Qué monos!
En este el mono es un cabroncete y no hace nada más que meterse con el perrito.
En este último el mono se asusta al verse en el espejo
08 mayo 2009
Chistes de hoy XIV
En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea:
Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller."
Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó."
Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que iría a cagar porque no sabe leer."
Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
"Sólo me queda un cuarto, que es para dos, pero si no les incomoda, tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí".
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: "Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duermen en el cuarto".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
"¿Quién es?"
"Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca".
En eso, el judío dice: "No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto: "¿Quién es?"
"Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo".
En eso, el argentino dice: "No se preocupen, yo me ire a dormir al establo".
A los cinco minutos tocan a la puerta: "¿Quién es?"
"Somos la vaca y el cerdo".
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño. A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y EAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó: "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó: "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con EAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó: "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
La enfermera contestó: "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el ELIMINADOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."
07 mayo 2009
Dibujando con photoshop II
06 mayo 2009
Chistes de hoy XIII
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene!
Un joven llevaba a su novia de regreso a casa en un día en que hacía
un frío del diablo, cuando de pronto se les pincha una llanta. El
joven baja de su auto y empieza a cambiarla. Al poco rato sube al auto
y le dice a la novia:
¡Estoy muerto de frío! ¡Ya casi no siento mis manos! Pues mételas en medio de mis piernas para calentarlas! La muchacha se sube el vestido y le permite al joven que ponga sus manos entre sus muslos.
Después de un rato el joven dice:
¡Ya! ¡Ya las siento mejor! Déjame terminar de cambiar la llanta.
El joven termina de cambiar la llanta y al entrar de nuevo al auto, la
muchacha le dice con visibles ganas: ¡Parece que tienes las orejas frías!
Un gitano que sale del juzgado acompañado de la guardia civil y cuando esta entrando en el coche, le suena el móvil. Su mujer:
- Manolo, ¿que te ha dicho el juez?
- El juez me ha dicho que 6 años de cárcel o 6000 euros.
- Manolo, ¡no seas tonto y coge el dinero!
Frases de pareja:
Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
-------
Él dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí.
-------
Él dijo: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serías una reina
Los cómicos "folladores"
05 mayo 2009
Una vida en 40 segundos
04 mayo 2009
Un día de pesca y otro en el restaurante
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana! HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo! HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:.... - "Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrígate bien..." Entra una pareja en un restaurante: Ya sentados en la mesa el camarero les atiende. Camarero: Buenos días, ¿qué va a tomar el señor?. Señor: De entrante nos va a poner Usted una ensalada templada de cogollitos con champiñones y camarones, unos rollitos de salmón ahumados con queso y de segundo, para mi el hojaldre relleno de cordero y zetas, y para beber nos trae un Protos cosecha 1990.... Camarero: ¡Excelente elección señor”! y a su Señora, ¿qué le pongo? Señor: ¡A mi Señora la pone Usted un fax y la dice que me lo estoy pasando de lujo! |
03 mayo 2009
Nunca retes a una mujer
02 mayo 2009
Chiste de hoy: matando el gusano
El pequeño tenía seis años y, como otros niños de su edad, era muy curioso. El había estado oyendo a los mayores acerca del noviazgo y se preguntaba como sería eso. Un día le preguntó a su mamá, quien impresionada le dijo que para que entendiera lo que era el noviazgo se escondiera detrás de las cortinas de la sala y observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana siguiente le relató a su mamá lo que había visto: Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron por un largo rato. Entonces, él apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla; yo pensé que se estaba enfermando porque su cara se estaba poniendo muy rara. Su novio debió pensar lo mismo porque puso su mano dentro de la blusa de mi hermana para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que los dos se quedaron sin respiración. El debía tener frío en su mano derecha porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se deslizaba por todo el sofá; ¡tenía fiebre! Yo sé que tenía fiebre porque ella decía que se sentía muy caliente y que no podía más. Al momento descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón. El lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vió se asustó mucho. Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto. Ella se enfureció y trató de matar al enorme gusano a puros mordiscos. De golpe ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces lo agarró con las manos para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que ya no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano. El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca y por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de tan tremenda batalla. El novio se levantó. Estaban seguros de haber matado al gusano. Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza. Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descasar se acariciaron. Pero no, el gusano no estaba muerto, ¡estaba vivo! Brincó de nuevo y por poco los sorprende. De suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea. Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándose encima de él. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo. Esta vez sí estaba muerto porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro. Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo, la verdad, se me hace muy peligroso |
01 mayo 2009
Dibujando con photoshop I
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
.png "English"){kind=small}
