28 febrero 2009
27 febrero 2009
¿Un portátil de 8 euros?
Encontrar un portátil barato no es fácil. En la actualidad, los 'netbooks' rondan los 300 euros, y ahora, la crisis económica no permite gastos excesivos.En India han encontrado la solución: un portátil por díez dólares (7,72 euros). Todavía no se conocen los detalles, pero detrás del proyecto, que recibe el nombre de 'Sakshat', se encuentran grandes profesionales, según informa Wired, recogido por otr/press.
Pero ¿Cómo es posible que un portátil cueste 10 dólares? El Gobierno Indio está detrás de la financiación del aparato electrónico y el diseño corre a cargo de científicos de los Institutos de Ciencia y Tecnología de Vellore, Madras y Bangalore. Por el momento se pretende que el precio de salida sea de 20 dólares (15,44 euros), pero se reducirá a la mitad a medida que el proceso de producción se perfección.
Como todo, algo tan barato tiene que tener algunas condiciones. El proyecto dispondrá de Wi-Fi y una tarjeta de memoria RAM de 2 GB. Echando un vistazo a los precios del mercado, la tarjeta más barata de dos GB cuesta alrededor de 16 dólares (12,36 euros), por lo que se espera que los científicos indios tengan que crear las suyas propias.
Otra de las características del 'Sakshab' es que no dispondrá de Windows, el más popular de los Sistemas Operativos. El hecho de instalar Windows XP incrementa el precio hasta 50 dólares (38,62 euros).
Fuente: www.europapress.es
¡ Para qué queremos carretillas !
Así se trabaja en estos paises que no tienen las herramientas necesarias pero que las sustituyen por una habilidad increíble (aquí no habrá empresas que construyan carretillas)
Un restaurante chino de Fuenlabrada ocultaba un «hotel» tras un armario
La Policía Local de Fuenlabrada ha descubierto un "hotel clandestino" en un restaurante chino al que se accedía a través de un armario, un hallazgo que fue casual tras una inspección rutinaria que realizaron las unidades de seguridad en colaboración con los inspectores del área de Sanidad y Consumo.
En el transcurso de la inspección se detectaron varias irregularidades en este restaurante, situado en la calle Bembibre de esta localidad, la mayoría derivadas de una deficiente conservación, almacenaje y manipulación de alimentos, además de carecer de licencia municipal.
Pero el hecho más grave fue el descubrimiento por parte de los agentes de un "hotel clandestino" que alojaba a un número indeterminado de inmigrantes de origen chino, hecho que fue comunicado inmediatamente al Grupo de Extranjería del Cuerpo Nacional de Policía que se hizo cargo de las oportunas diligencias.
Por su parte, los técnicos municipales de Sanidad y Consumo han procedido al cierre cautelar del establecimiento y el alcalde, Manuel Robles, ha felicitado tanto a los agentes como a los inspectores "por su eficaz actuación".
Fuente: www.abc.es
26 febrero 2009
25 febrero 2009
24 febrero 2009
La luz (sólo adultos)
Las compañías eléctricas cada vez nos suben más la electricidad, el cambio climático nos indica que debemos reducir el consumo y por todo, pronto nos veremos a oscuras, la única esperanza es que nos encontremos alguna grata sorpresa como en esta presentación
(imágenes no aptas para menores ni para mayores con problemas de corazón)
(imágenes no aptas para menores ni para mayores con problemas de corazón)
23 febrero 2009
Cajero automático para hombres y mujeres
¿Cajeros automáticos en Madrigalejo?. Es broma, pero puede ser que todo llegue.
22 febrero 2009
Un estudio español lanza un portal de videojuegos gratuitos
Un estudio valenciano ha desarrollado un nuevo portal de videojuegos íntegramente dentro de nuestras fronteras. Desde su lanzamiento cuenta con un catálogo de más de 1.000 videojuegos gratuitos, permite personalizar cada aspecto de la web y es una red social en sí mismo.Tamakum Interactive es un estudio de desarrolladores valenciano de reciente creación compuesto por los fundadores Rafael Laudo y Jacobo Roda. Perteneciente a DOID, Asociación de Desarrolladores de Ocio Interactivo Digital, acaba de lanzar Tamakum! a tu manera el nuevo portal de juegos gratuitos para internet.
'Tamakum! a tu manera' (www.tamakum.com) permite la personalización de todo el portal, para adaptarlo a su personalidad y gusto, crando sus propios estilos visuales y compartirlos con el resto de la comunidad.
El portal ofrece un catálogo inicial de más de 1.000 juegos gratuitos e incorpora una completa red social con mensajería entre amigos, blogs, diario, notas personales y juegos favoritos entre otros.
El proyecto ha sido desarrollado íntegramente en Valencia y está disponible en varios idiomas.
Fuente: www.europapress.es
21 febrero 2009
El mirón
Que en todo sitios hay algún mirón ya lo sabíamos, pero en este caso el mirón es muy especial y está bien armado (parece que apunta al objetivo y todo)
20 febrero 2009
19 febrero 2009
Respuestas a exámenes en institutos II
-El cerebro:
Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro.
-Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
-Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
-Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
-Movimientos del corazon:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
-Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
-Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica sale por el crater.
-Ejemplo de parasito interno:
Las visceras.
-Productos volcanicos:
Las bombas atomicas.
-Como se llaman los habitantes de Ceuta:
Centauros.
-Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
-Antibioticos:
El alcohol, algodon y agua oxigenada.
-Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
-Moises y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
-La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
-Que rio pasa por Viena:
El Vesubio azul.
-Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
-Geografia:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
-Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
-Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
-El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro.
-Aves prensoras:
Son las aves que viven en las 'prensas', sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
-Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina:
El pollo.
-Depuracion del agua:
Se hace por los rayos ultraviolentos.
-Movimientos del corazon:
El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.
-Anfibios:
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'.
-Volcanes:
En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica sale por el crater.
-Ejemplo de parasito interno:
Las visceras.
-Productos volcanicos:
Las bombas atomicas.
-Como se llaman los habitantes de Ceuta:
Centauros.
-Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales.
-Antibioticos:
El alcohol, algodon y agua oxigenada.
-Glaciares:
Pueden ser por erosion y por defuncion.
-Moises y los israelitas:
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
-La soberbia:
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
-Que rio pasa por Viena:
El Vesubio azul.
-Fases de la Luna:
Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
-Geografia:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
-Afluentes del Duero por la derecha:
Son los mismos que por la izquierda.
-Fe:
Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
-El hombre primitivo:
Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.
18 febrero 2009
Cagando en el monte
Aquí al señor parece que no le dejan acabar con sus necesidades. Burritos como éste todavía queda alguno en Madrigalejo, a ver si se conservan aunque seguro que al hombre este no le hacen mucha gracia
17 febrero 2009
Los efectos de la crisis se observan en Japón
Que estamos en crisis eso ya lo sabemos todos, pero lo del ministro de economía japonés ya va más allá. Al buen hombre no se le ocurre otra cosa que salir a dar una rueda de prensa un poquito "pasaillo" de copas (el hombre estaría un poco preocupado porque las medidas anticrisis no solucionan el problema). Claro está que esto le ha costado el puesto, y es que esta crisis es muy jodiaaaa...
Aquí os dejo el video, el hombre está más allá que acá y da una cabezadita de vez en cuando
Aquí os dejo el video, el hombre está más allá que acá y da una cabezadita de vez en cuando
16 febrero 2009
Respuestas a exámenes en institutos I
La ortografía es original (evidentemente hay faltas)
- Los cuatro Evangelistas:
los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de Leon:
fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Formacion de las cordilleras:
las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
- Que es la atmosfera?:
la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
- Movimientos del corazon:
de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
- Circulo:
es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Averiguar si es primo el numero 2639:
para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
sobre el ano 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
- El anarquismo:
es una ideologia racional astringente.
- Marco Polo:
fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
- Acueductos:
eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
- Los marginados:
viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
- La nobleza:
no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
- 'Una de posesiones':
en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).
-Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.
- Los cuatro Evangelistas:
los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.
- La catedral de Leon:
fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
- Formacion de las cordilleras:
las montanas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.
- Que es la atmosfera?:
la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
- Movimientos del corazon:
de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.
- Circulo:
es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.
- Averiguar si es primo el numero 2639:
para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.
- Primera ley de Mendel:
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.
- Etapas mas importantes en la evolucion del hombre:
sobre el ano 570 se cree en la primera aparicion del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.
- El anarquismo:
es una ideologia racional astringente.
- Marco Polo:
fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.
- Acueductos:
eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.
- Los marginados:
viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
- La nobleza:
no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.
- 'Una de posesiones':
en las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:
En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).
-Esqueleto de la pantorrilla:
Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.
15 febrero 2009
14 febrero 2009
Juego: la bruja te adivina el pensamiento
Aquí os dejo con esta brujita lista. Sigue las instrucciones que te da y verás como no falla. Para ver bien la presentación puedes ampliar las imágenes pulsando la pantalla completa (abajo derecha -full screen- al lado del 20)
Enviado por fragramur (Paco)
La Adivin1
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Enviado por fragramur (Paco)
Chistes elreyo: El matrimonio
Chistes Sobre El Matrimonio
Todo sobre mi madre
Cómo evoluciona la imagen que tenemos de nuestras madres:
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
Enviado por Marisol
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
Enviado por Marisol
13 febrero 2009
Samsung fabrica el primer teléfono móvil cargado por energía solar
El segundo fabricante mundial de teléfonos móviles, el surcoreano Samsung Electronics, ha producido el primer móvil del mundo equipado con un panel solar para recargar su batería, ha informado la agencia local Yonhap.
El móvil, denominado 'Blue Earth' (Tierra Azul), será presentado durante el Congreso Mundial de Móviles, que se celebrará en Barcelona entre los días 16 y 19 de este mes.
Se trata del primer móvil del mundo equipado con una batería que se carga mediante un panel solar incorporado en la parte trasera del propio aparato, que genera energía suficiente para realizar llamadas.
El móvil está fabricado además con materiales ecológicos, según la compañía, que afirma que una carga de 10 minutos en el panel solar es suficiente para realizar una llamada de tres minutos.
La parte exterior del teléfono está compuesta de material reciclado a partir de botellas de agua de plástico lo cual, según la compañía, ayuda a reutilizar los recursos y a rebajar las emisiones de dióxido de carbono.
Durante el congreso de Barcelona, Samsung Electronics iniciará una campaña llamada 'The Blue Earth Dream' (El Sueño de la Tierra Azul) con el fin de promover los teléfonos móviles ecológicos
Fuente: www.elmundo.es
1911, el año que Niágara se congeló
Aquí tenéis unas espectaculares imágenes de las cataratas del Niágara congeladas. Esto si que es frío y nos quejamos nosotros ahora
Enviado por Jose Luis (Quele)
Enviado por Jose Luis (Quele)
12 febrero 2009
Maria kirilenko, Daniel Hantuchova y Tatiana Golovin; febrero 2009 (Hot video)
El mundo de la moda lleva años explotando el filón del mundo del tenis femenino. Daniel Hantuchova, Maria Kirilenko y Tatiana Golovin han sido las últimas en subirse a este lucrativo carro, pero antes lo hicieron muchas otras.
11 febrero 2009
Frases célebres de famosos
Que hay mucho lumbreras suelto es evidente, el problema es cuando eres conocido.
Jennifer Lopez: “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley”
Cristina Aguilera: “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?”
Ronaldo: “Perdimos porque no ganamos”
Pamela Anderson: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”
Britney Spears: “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar”
George Bush: “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”
Mariah Carey: “Siempre que veo la televison y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”
Brooke Shields: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”
Shakira: “Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”
Steve McLaren: “Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido”
Jessica Simpson: “23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30″
Thierry Henry: “A veces en el fútbol, tienes que marcar goles”
Matthew McConaughey: “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”
Jennifer Lopez: “No he cometido ningún delito, lo que hice fue no cumplir la ley”
Cristina Aguilera: “¿Alguien sabe en donde se hará el festival de Cannes de este año?”
Ronaldo: “Perdimos porque no ganamos”
Pamela Anderson: “No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas que hay en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo”
Britney Spears: “Las películas de hoy en día son muy raras, te hacen pensar”
George Bush: “La mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país”
Mariah Carey: “Siempre que veo la televison y veo a esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas”
Brooke Shields: “El fumar mata y si te mueres has perdido una parte muy importante de tu vida”
Shakira: “Voy a viajar a Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo”
Steve McLaren: “Es un inexperto, pero es experto por todo lo que ha vivido”
Jessica Simpson: “23 años es viejo, es casi tener 25, que es como estar entre 20 y 30″
Thierry Henry: “A veces en el fútbol, tienes que marcar goles”
Matthew McConaughey: “Un hombre debe oler a hombre. Hace 20 años que no uso desodorante”
10 febrero 2009
09 febrero 2009
Gmail amenaza a Hotmail
Al igual que ocurre con los sistemas operativos, Microsoft ha sido uno de los líderes del terreno del 'webmail' con Hotmail. El desbordante crecimiento de Gmail el pasado año y el descenso de usuarios únicos del correo de Microsoft indican que este año el e-mail del buscador se impondrá y tomará la segunda posición en EE.UU.
En el último año Gmail no ha hecho otra cosa que comerle terreno a Hotmail. Entre diciembre de 2007 y diciembre de 2008, el número de visitantes totales al otro lado del charco del correo de Google creció un 39 por ciento, de 18,8 millones a 26 millones. Según cifras de ComeScore, con el correo de Microsoft ocurrió al contrario: descendió un 4 por ciento, de 46,2 a 44,6 millones.
La firma estima que si esta tendencia continúa, Gmail alcanzaría los 43 millones de usuarios únicos en Estados Unidos en 2009, superando a Hotmail, que se situaría en 42 en las mismas fechas.
¿PELIGRO PARA YAHOO?
Estos datos también podrían amenazar al correo número uno de los EE.UU., Yahoo, que el año pasado tuvo un crecimiento del 11 por ciento, hasta os 91,9 millones de usuarios únicos. Si la tendencia continuara, Gmail se impondría en 2011.
El asecenso de la popularidad de Gmail está íntimamente ligado a la capacidad de Google para innovar en el servicio. Entre otras cosas, incorporaron un sistema de mensajería instantánea, videoconferencia o mensajes directamente a móvil.
En esta línea de mejora constante del servicio, la semana pasada Google anunció la compatibilidad de su correo con el servicio de localización geográfica Latitude, que sincroniza la posición de un usuario mediante su móvil, o la mejora -tanto funcional como estética- de sus botones y menús.
Fuente: www.europapress.com
Estos de Hotmail están viendo las orejas al lobo y tendrán que mejorar mucho si no quieren perder la supremacía que hasta ahora tenían. Gmail ha tardado en llegar pero les está comiendo el terreno ya que Google viene pegando muy fuerte y al final se los va a comer con patatas ¿no os parece?
10 megas simétricos por 15 euros en las principales ciudades de extremadura
Una empresa extremeña desplegará tecnología móvil de cuarta generación en las principales ciudades de la comunidad autónoma para ofrecer 10 Mb simétricos (de subida y de bajada) con garantía de caudal desde 15€ al mes. La previsión es cubrir el 100% de los hogares en los próximos años.
Aunque hemos querido saber más sobre la tecnología empleada, Red Enlaza, la empresa que ofrecerá el servicio, no quiere desvelar más pistas por el momento. Lo que sí sabemos es que se utilizará una de las tecnologías 4G, como son LTE o WiMax Mobile y, además de la red de torres propias, se creará una malla de nodos en los que los propios usuarios actuarán como distribuidores de la señal, probablemente mediante el uso de femtocells o similar.
De momento, para finales de este año la previsión es tener instalados 16 nodos de acceso en las principales ciudades y alcanzar el 100% de hogares extremeños en los próximos 5 años.
El servicio estándar tendrá 10 Mb simétricos garantizados por un precio de solo 15 euros. Desde la empresa nos aseguran que pueden dar simetría y caudal a un precio tan atractivo gracias a que están conectados directamente al nodo internacional de Alcobendas a través de TATA. Por otros 15 euros mensuales podrá contratarse TV y teléfono mediante VoIP. Para promocionar el servicio, se dará gratuitamente acceso a Internet mediante el pago de 1 € simbólico, con el que la empresa cumplirá la regulación que impide dar acceso sin coste a Internet. En este caso el servicio se dará mediante WiFi situándose en las proximidades de un nodo de acceso.
Red Enlaza utilizará el anillo de fibra óptica de la Junta de Extremadura para enlazar las torres 4G con su troncal
La Comunidad Autónoma de Extremadura es desde hoy la "punta de lanza" del primer operador nacional de tecnología de cuarta generación (4G), una infraestructura que "garantizará" que los servicios de Internet y de telefonía móvil lleguen a "todo el territorio regional", con "gran calidad" y con unos precios "muy económicos".
El nacimiento de 'Red Enlaza Extremadura' es fruto de la fusión de Socintex, una empresa constituida con capital humano y económico "puramente extremeño", y del Holding 'Enlaza Comunicaciones', un grupo empresarial con presencia en los mercados de España, China, México y Estados Unidos.
En el acto de presentación oficial de este "importantísimo e histórico" proyecto, celebrado hoy en Mérida, el director general de Socintex y presidente del nuevo operador en la región, Fernando Tapia, aseguró hoy que la infraestructura tecnológica que empieza a gestarse en territorio extremeño estará implantada en las principales poblaciones de la comunidad autónoma en diciembre de este año.
A partir de entonces, y a lo largo de los próximos cinco años, indicó, el operador ofrecerá sus servicios en "todos" los municipios de Extremadura, por lo que su puesta en marcha supone una puerta abierta para la "inclusión" en la Sociedad de la Información de los ciudadanos que habitan en las zonas rurales y que, "desgraciadamente", por el momento "no" cuentan con estas prestaciones.
Este nuevo operador, el primero que oferta tecnologías 4G en España, llegará progresivamente al resto del territorio nacional. Aunque Extremadura es "pionera" en su puesta en marcha, la plataforma se instalará en todas las comunidades autónomas y, al igual que en la región, los núcleos más poblados del país contarán con sus servicios a finales de 2009.
LAS VENTAJAS DEL 4G
Por su parte, el consejero delegado del grupo 'Enlaza Comunicaciones', Rufino Pereda, detalló las diferencias fundamentales entre la tecnología 4G y las que aplican actualmente los demás operadores de telecomunicaciones. Según dijo, para la puesta en marcha de la nueva plataforma no hace falta construir una red de cableado, por lo que el coste de su instalación es "sólo de un dos por ciento" del presupuesto total de la implantación de un operador convencional.
Además, la tecnología de cuarta generación tiene capacidad para suministrar más de 50 servicios distintos a sus usuarios que, debido a la "rápida amortización de las infraestructuras", tienen unos precios "muy económicos", que incluyen, por ejemplo, conexión a Internet de alta capacidad por 15 euros mensuales, o televisión online con 600 canales, por ese mismo precio, aseguró.
El nuevo operador, dijo Pereda, proporcionará también una serie de servicios de "interés social", es decir, servicios a los que los ciudadanos de todo el país podrán acceder de manera "gratuita".
Otra de las "ventajas" de las tecnologías 4G, indicó, es que las emisiones de radio de sus antenas es "muy baja". De hecho, dijo, una torre de cuarta generación "emite menos que un teléfono móvil con tecnología GSM estándar".
Por otro lado, al utilizar equipos "muy pequeños", la cuarta generación "no requiere de esas enormes torres" que aplican otros operadores para repetir la señal. Incluso, indicó, el equipamiento final del usuario hace las veces de repetidor, emitiendo las señales a otros equipos cercanos, con lo que "las emisiones de radio se reducen aún más", concluyó Pereda.
Fuente: www.europapress.es
08 febrero 2009
Dolores de cabeza
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores decabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza......
Enviado por Marisol
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral,y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar
sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte
de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día
un tremendo dolor de cabeza......
Enviado por Marisol
07 febrero 2009
Chistes elreyo II
chistes cortos II
06 febrero 2009
Timo muy peligroso
Timo peligrosísimo. Pon mucha atención.Desde hace un tiempo me han comentado que se está extendiendo cada vez más este timo.
Os lo cuento para que lo evitéis si os lo llegan a proponer
UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA 'CHUPA-CHUPS' Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA PO...
¡NO DEJES QUE TE LA CHUPE! ¡ES UN TIMO!
LA TIPA NO TRABAJA PARA CHUPA -CHUPS, LA TIPA ES DE SUGUS.
Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.
Sin embargo mi primo no hizo caso del e-mail y ya le han dado el timo 12 veces.
El baño según el sexo
El baño según las mujeres:Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y te vas corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, la de las piernas, la de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con cuando tu novio/marido aprieta el botón del inodoro y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Sales de la ducha y te secas con un toallón del tamaño de Africa.
Te pones una toalla súper absorbente en la cabeza.
Revisas todo tu cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda, te vas corriendo para la habitación y te pasas una hora y media vistiéndote
El baño según los hombres:
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces el sonido del elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallas (tu no las usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champu. (no usar acondicionador)
05 febrero 2009
Chistes de hoy 5-2-09
Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar…….
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo - respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado…!
- No, pero tiene todo el equipo!.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastíma”?
El tamaño.
- Cuál es la diferencia entre “mamá” y “mama”?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
-¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm… ya debe estar muy lejos.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces ten cuidado donde te sientas!
Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.
Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora… ¿Qué está haciendo?.
- Leyendo - respondió ella, (pensando “¿es que no lo ve?”.)
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
-¡Pero si no estoy pescando…! ¿No lo ve?.
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - ! dijo la mujer indignada.
- Pero si ni siquiera la he tocado…!
- No, pero tiene todo el equipo!.
- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
- Cuál es la diferencia entre “lástima” y “lastíma”?
El tamaño.
- Cuál es la diferencia entre “mamá” y “mama”?
Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden.
-¿Sabes que mi hermano va en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm… ya debe estar muy lejos.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- ¡No!
- ¡Entonces ten cuidado donde te sientas!
Va un verdulero catalan a una convencion en Madrid y pregunta :
- A cuan va la uva ?
Y le responden :
- Balam bam bu !
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice:
- Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj?
- Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta.
- Vale. Te lo vendo.
El misterioso inquilino (2008)
Narra la historia de un detective a la búsqueda de un cruel asesino que está matando a prostitutas en Hollywood, y que actúa del mismo modo que Jack el destripador lo hacía en el Londres del Siglo XIX
Un sólo enlace
Red de mentiras
Un antiguo periodista herido en la guerra de Irak es contratado por la CIA para seguir la pista de un líder de Al Qaeda en Jordania en esta adaptación de la novela "Body of Lies", de David Ignatius, antiguo columnista de asuntos internacionales del diario "The Washington Post". Roger Ferris (Leonardo DiCaprio) es el mejor hombre con el que la CIA de EEUU cuenta, en sitios donde la vida humana no vale más que la información que te puede proporcionar. En las operaciones que le llevan por todo el mundo, desde el Oriente Medio a Washington, su siguiente paso depende de la voz al otro lado de una línea telefónica segura - el veterano de la CIA, Ed Hoffman (Russell Crowe).Haciendo la guerra desde un portátil en los suburbios, Hoffman sigue la pista de un líder terrorista emergente que ha dirigido una campaña de bombardeos eludiendo a la red de inteligencia más sofisticada del mundo. Para sacar a los terroristas a la luz, Ferris tendrá que penetrar este turbio mundo, pero, cuanto más se acerca al objetivo, más se da cuenta que la confianza es una comodidad peligrosa y, al mismo tiempo, quizá la única que le sacará con vida...
Archivo 1
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Archivo 4
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04 febrero 2009
Detenido tras 46 años de conducir sin carnet
A sus 60 años, Felipe Martínez Marín confiesa que muchos días se ha hecho 200 y 300 kilómetros al volante. Miles al cabo de 46 años que lleva conduciendo. Hasta aquí nada fuera de lo común, pero resulta que no tiene carnet y hasta el lunes ha pasado desapercibido como un conductor más. "Tengo 60 años y desde los 14 llevo conduciendo sin carnet, pero nunca antes había tenido ningún problema"dijo ayer al salir del juzgado con la sentencia que le condena a pagar tres euros diarios durante ocho meses y a 22 días de trabajos en beneficio de la comunidad.Con lágrimas en los ojos cuenta que su historia no es la de un fuera de la ley, aunque reconoce la imprudencia. "Lo que pasa es que he conducido hasta camiones y ratonas cuando me ha hecho falta para dar de comer a mis cinco hijos y es que yo no sé leer ni escribir". Camiones propios para el traslado de la churrería con la que se ha recorrido Extremadura entera, pero la maquinaria de obras por cuenta del Ayuntamiento de Almaraz cuando ha trabajado de lo suyo, de oficial de albañilería y encofrador.
A conducir le enseñó su padrastro y con quince años le tocó trasladar a un herido grave en un accidente por orden de la Guardia Civil. No fue su único contacto con la Benemérita, pero del otro tampoco salió mal parado. "Hará más de veinte años --calcula-- pero entonces me pusieron una multa por no tener carnet y nada más". El lunes, sin embargo, lo sorprendió la Policía Local en un control rutinario en la avenida Donantes de Sangre, junto a su casa. Fue detenido por un presunto delito contra la seguridad vial y ayer se celebró ya el juicio rápido. A la salida, con la sentencia en la mano y rodeado de su familia, sintió verguenza. "Yo necesito el coche por si me sale un trabajo y tengo a mi mujer enferma, pero en las autoescuelas me han dicho que no puedo por no saber leer". Ahora está en paro y tiene su R-21 inmovilizado e insiste: "Yo ya solo lo cogía para urgencias, como el lunes que venía del hospital con mi mujer". Mientras su hija lo defiende: "Con la de niñatos que van sin carnet...".
Fuente: www.elperiodicoextremadura.com
7 almas
Esta película narra el viaje de redención que emprenderá Ben Thomas (Will Smith) en el cual ayudará a 7 desconocidos a que sus vidas cambien por completo.Todo comienza con una lista de siete nombres: Holly Apelgren, Connie Tepos, George Ristuccia, Sarah Jenson, Nicholas Adams, Ezra Turner y Emily Posa.Todos estos personajes únicamente tiene en común la llegada a la desesperación en la vida, pues debido a diversos problemas todos quieren terminar ahí su trayecto en este mundo, pero Ben Thomas los habrá escogido para ayudarles y llevar así a cabo su resultado de redención.
Ben intentará por todos los medios conseguir su propósito, pero lo que menos se espera Ben es que acabe enamorándose de uno de los desconocidos, y que en vez de cambiarle él su forma de ver la vida, sea ella quien lo comience a cambiar a él.
Will Smith vuelve a demostrarnos sus habilidades como actor en esta nueva película, que salió en nuestras pantallas el 14 de enero de 2009, llamada 7 almas, y dirigida por Grant Nieporte.
Otra vez más el actor afroamericano nos demuestra sus dotes para desempeñar también papeles dramáticos como ya hiciera en la película “En busca de la felicidad” del italiano Gabriele Muccino.
Os recomiendo esta película, pues todos podemos llegar a tener momentos en los que la vida no nos sonría demasiado, pero al ver esta película nos podremos dar cuenta de que siempre habrá alguien que esté peor que nosotros, y que a pesar de ello, todos somos merecedores y tenemos la necesidad y la importancia de disfrutar de ella, pues si se nos ha concedido, no debemos desperdiciarla.
Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Parte 9
Parte 10
Parte 11
Parte 12
Parte 13
Parte 14
Camino ganadora de 6 Goyas
Camino es un viaje, un recorrido. Camino es el nombre de la niña protagonista. Camino es el título de la obra de Josemaría Escrivá de Balaguer, fundador del Opus Dei. Camino es el título de la película de Javier Fesser que cerraba ayer la presencia del cine español en la competición del Festival. Y tiene mucho «camino» por recorrer esta película larga (y alargada), que contiene secuencias magistrales, momentos de una arrebatadora fuerza poética, que hacen de la confusión filosofía y del doble sentido espiritualidad. Su arranque es atronador: una niña está en su lecho de muerte, alegre, entregada a su amor a Jesús; su madre y algunos presentes participan con doloroso regocijo de esos momentos que preceden a la muerte.
Lo terrible se torna soportable para el espectador (todavía recién llegado), y la congoja que le producen las imágenes están empapadas de un cierto alivio. Todos los «caminos» de la película retroceden inmediatamente a algunos meses atrás, y se cuenta la vida de esa jovencita increíblemente vitalista, cuya familia, y ella misma, son profundamente católicos, en especial la madre y la hermana, que vive en una casa del Opus Dei y en una absoluta y total entrega a «la obra».
Fuente: www.abc.es
Una sola parte
Enlace: www.peliculasyonkis.com
03 febrero 2009
El video que Wyoming coló a Intereconomía
Intereconomía emitió este vídoe pensando que el gran Wyoming abroncaba a una becaria. El caso es que todo era mentira, que era una broma y en intereconomía se lo tragaron, hicieron un debate y no pusieron muy bien al presentador.
Tipos de excremento
LA MIERDA DE LA HEMORRAGIA CEREBRAL
Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO
Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes romperla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA
Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA LÍQUIDA
Es el tipo de mierda casi amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y embarra por todos los lados el inodoro y al tiempo que te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA 'LEVANTA ÁNIMOS'
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez mas.
LA MIERDA RITUALÍSTICA
Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE
Esta mierda tiene un olor tan poderoso que permanece 7 días y cualquiera que se aproxime donde fue echada será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO
Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE
Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
LA MIERDA FANTASMAL
Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA VÍBORA
Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA DEL ALTO PODER
El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERÍAS)
El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda 'Perro San Bernardo'
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL
El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurariais que venía atravesada.
LA MIERDA 'PARECE QUE ESTOY PARIENDO'
Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
MIERDA PUDIN
Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO
Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA '¿QUÉ DIABLOS HAY MUERTO AQUÍ?'
También se la llama la mierda 'Material Tóxico' La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
Es la mierda que te hincha las venas en el cuello y la frente. Y haces tanto esfuerzo que te pones de color púrpura y casi te da un derrame cerebral mientras cagas.
LA MIERDA DE PERRO SAN BERNARDO
Es esa mierda tan enorme que te da miedo apretar el botón sin antes romperla en pedacitos con algún objeto.
LA MIERDA RENEGADA
Es la mierda que te sientas a cagar y por mas que te esfuerzas y te acalambras no sale. Y solo te la pasas tirando pedos en el baño.
LA MIERDA LÍQUIDA
Es el tipo de mierda casi amarillenta que sale en chorros líquidos por el culo y embarra por todos los lados el inodoro y al tiempo que te deja un dolor y un ardor en el hueco del culo.
LA MIERDA 'LEVANTA ÁNIMOS'
Esta llega después de un largo periodo de estreñimiento y después de cagarla das gracias a Dios por permitir que todo vuelva a la normalidad una vez mas.
LA MIERDA RITUALÍSTICA
Esta mierda ocurre siempre a la misma hora del día y es infaliblemente acompañada con la lectura de un periódico.
LA MIERDA DE REACCIÓN PERMANENTE
Esta mierda tiene un olor tan poderoso que permanece 7 días y cualquiera que se aproxime donde fue echada será afectado.
LA MIERDA DEL QUEJIDO
Es una mierda tan grande que no puede salir sin algún tipo de asistencia vocal.
LA MIERDA FLOTANTE
Caracterizada por su flotabilidad. Esta mierda es conocida por resurgir en el inodoro después de muchas descargas.
LA MIERDA FANTASMAL
Esta aparece en el inodoro misteriosamente y nadie admite haberla puesto allí.
LA MIERDA VÍBORA
Una mierda que sale y se las arregla para quedar enroscada en una posición amenazante. Pero normalmente es totalmente inofensiva.
LA MIERDA DEL ALTO PODER
El tipo de mierda que llega tan rápido que apenas te quitas los pantalones y ya acabaste.
LA MIERDA DRANO (LIMPIA TUBERÍAS)
El tipo de mierda que tapa el inodoro hace que se desborde por el suelo. Debiste haberla tratado igual que a la mierda 'Perro San Bernardo'
LA MIERDA DEL DOLOR ESPINAL
El tipo de mierda que duele tanto al salir que jurariais que venía atravesada.
LA MIERDA 'PARECE QUE ESTOY PARIENDO'
Similar a la del Dolor Espinal y a la de el Perro San Bernardo en forma y tamaño. Es un mojón parecido a un bote de cerveza. Al salir deja una sensación de sequedad en el recto.
MIERDA PUDIN
Es una mierda parecida a la pasta dentífrica que no parece nunca terminar de salir. Y tienes dos alternativas: bajarle, o correr el riesgo de que se amontone y llegue hasta tu culo mientras permaneces sentado e indefenso.
LA MIERDA DE CONEJITO
Cuando cagas en bolitas muy curiosas, que parecen canicas y hacen un ruido muy divertido cuando pegan en el agua del inodoro.
LA MIERDA '¿QUÉ DIABLOS HAY MUERTO AQUÍ?'
También se la llama la mierda 'Material Tóxico' La que dejas sin prevenir a nadie de sus letales olores. Luego permaneces inocentemente callado y disfrutando cuando alguien entra al baño y sale disparado ahogándose y vomitando.
02 febrero 2009
Los clientes de telefónica continúan sin youtube
Desde el viernes pasado (creo) lo clientes de telefónica con unas determinadas dns en su router se ven imposibilitados para acceder a las páginas de Youtube. Primero no cargaban los vídeos y se quedaban en negro pero después no se podía acceder a la página de YouTube. Lo mismo les pasa a los usuarios que usan indirectamente sus redes como los de Orange. El cambio de DNS (ver analizador de BA u opendns) no parece aliviar el problema y en el SAT contestan que están baneadas las IPs del ex monopolio por parte de Google aunque más bien parece un problema de enrutamiento. A esta hora, algunos clientes empiezan a entrar más continuadamente pero la mayoría permanece sin poder disfrutar de los famosos vídeos de la página. Existen algunas soluciones momentáneas
Direcciones afectadas
* Telefonica Data -> IP: 80.58.0.33 Nombre: 33.Red-80-58-0.staticIP.rima-tde.net.
* Telefonica Data -> IP: 80.58.32.97 Nombre: 97.Red-80-58-32.staticIP.rima-tde.net.
* Telefónica España -> IP: 80.58.61.250 Nombre: 250.Red-80-58-61.staticIP.rima-tde.net.
* Telefónica España ->IP: 80.58.61.254 Nombre: 254.Red-80-58-61.staticIP.rima-tde.net.
Soluciones
1. Uso de www.webproxyonline.info (copias la dirección de youtube.- www.youtube.com). Yo lo he probado y funciona
2. Uso de www.the-cloak.com (os vais a surf y copias en http:youtube.com)Yo lo he probado, ha tardado pero parece que funciona
3. Usar la DNS de opendns de 208.67.222.222 y 208.67.220.220 (no siempre funciona)
La primera solución no es más que navegar con un proxy web, esto es, que un servidor ajeno a ti haga las peticiones HTTP a YouTube y éste se las devuelva mientras tú, como tercero, la disfrutas en tu navegador. Seguramente vaya un poco lento. Lo segunda solución, es usar una DNS que no pertenezca a Telefónica. Te valen no sólo las de opendns (a veces saturado) sino aprovechando el analizador de BandaAncha.eu, averiguar cuáles son las que van más rápido y cambiarlas. Para hacerlo, aquí tienes un tutorial para Windows, Mac y Linux.
Mientras se toman medidas, si estas soluciones no os valen, lo único que se me ocurre que podéis hacer es llamar a telefónica y a ver que solución os dan. Al menos, si se reciben muchas quejas supongo que tomarán antes medidas.
Fuente: www.bandaancha.es
Direcciones afectadas
* Telefonica Data -> IP: 80.58.0.33 Nombre: 33.Red-80-58-0.staticIP.rima-tde.net.
* Telefonica Data -> IP: 80.58.32.97 Nombre: 97.Red-80-58-32.staticIP.rima-tde.net.
* Telefónica España -> IP: 80.58.61.250 Nombre: 250.Red-80-58-61.staticIP.rima-tde.net.
* Telefónica España ->IP: 80.58.61.254 Nombre: 254.Red-80-58-61.staticIP.rima-tde.net.
Soluciones
1. Uso de www.webproxyonline.info (copias la dirección de youtube.- www.youtube.com). Yo lo he probado y funciona
2. Uso de www.the-cloak.com (os vais a surf y copias en http:youtube.com)Yo lo he probado, ha tardado pero parece que funciona
3. Usar la DNS de opendns de 208.67.222.222 y 208.67.220.220 (no siempre funciona)
La primera solución no es más que navegar con un proxy web, esto es, que un servidor ajeno a ti haga las peticiones HTTP a YouTube y éste se las devuelva mientras tú, como tercero, la disfrutas en tu navegador. Seguramente vaya un poco lento. Lo segunda solución, es usar una DNS que no pertenezca a Telefónica. Te valen no sólo las de opendns (a veces saturado) sino aprovechando el analizador de BandaAncha.eu, averiguar cuáles son las que van más rápido y cambiarlas. Para hacerlo, aquí tienes un tutorial para Windows, Mac y Linux.
Mientras se toman medidas, si estas soluciones no os valen, lo único que se me ocurre que podéis hacer es llamar a telefónica y a ver que solución os dan. Al menos, si se reciben muchas quejas supongo que tomarán antes medidas.
Fuente: www.bandaancha.es
Visita el fondo de los océanos y viaja al espacio con el nuevo Google Earth
El ojo de Google Earth está más afinado que nunca. Con la nueva versión 5.0 que ya se puede descargar es posible hacer cosas como exlorar el fondo del mar o incluso el espacio, entre otras sorprendentes mejoras como observar el paso del tiempo y el cambio que ha sufrido la tierra con el paso de los años.
Además, coincidiendo con la presentación de la evolución de la aplicación, la policía suiza encontró por casualidad una enorme plantación de marihuana por casualidad, en el transcurso de otra investigación.
No es la primera vez que las autoridades se valen de las más modernas tecnologías del entretenimiento y la comunicación que permite Internet para desarrollar una investigación policial. El pasado mes de enero, la Policía neozelandesa anunció que habían logrado detener al ladrón de un establecimiento publicando en Facebook una imagen que había captado una cámara de seguridad. Su rostro fue difundido en la popular red social y tan sólo se tardó un día en identificarle.
Ahora fueron las autoridades suizas las que se valieron de otro popular servicio, Google Earth, para destapar una actividad delictiva. Se trata de una aplicación de Google con la que es posible ver el mundo a ojo de águila e incluso ver edificios en 3D a poca distancia. Mientras los agentes investigaban a dos individuos con el servicio, descubrieron por casualidad una enorme plantación de marihuana escondida dentro de un campo de maíz.
Según PC World, los agentes detuvieron a 16 personas gracias al sorprendende descubrimiento de un campo de 7.500 metros cuadrados, que albergaba 1,2 toneladas de marihuana con un valor total en el mercado de 780.000 dólares.
Con el nuevo Google Earth 5.0 las autoridades podrán, quién sabe, descubrir a los saqueadores de tesoros, ya que incorpora la nueva aplicacón 'Ocean', con la que rastrear el fondo marino. De esta forma, sus usuarios podrán "bucear" alrededor de volcanes submarinos, informarse sobre los "naufragios famosos", como el Titanic, o ver uno de los cerca de 90 vídeos sobre la fauna y flora de los océanos procedentes del archivo del explorador Jacques Cousteau.
El hombre sólo ha explorado el 5 por ciento de los océanos por lo que el nuevo Google Earth abre inmensas posibilidades. Pero si a alguien se le quedan pequeñas, pueden viajar a Marte, ver sus cráteres y los principales lugares de tarrizaje de las naves espaciales que han viajado hasta el planeta rojo. Además, hace posible "viajar en el tiempo" y consultar la transformación del desarrollo yurbno, la degradación del terreno, la erosión de las costas o la deforestación de determinadas zonas del planeta.
Estos de google son la leche
Fuente: www.abc.es
01 febrero 2009
El peligro de la masturbación femenina
Aquí os dejo una imagen muy curiosa y divertida en la que una chica cuenta en un foro de ragazza lo que le pasó mientras se masturbaba. No os perdáis la solución que le dan en el foro para su "problema"
Para ver la imagen mayor pulsad sobre la imagen
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