Parece que los usuarios del ISP Telefónica estamos teniendo serios problemas de acceso al sitio www.youtube.com. El mensaje tópico es “Transfiriendo datos desde s.ytimg.com” dirección desde que se sirve el streaming de video.
Además otro problema detectado es la perdida de respuestas a peticiones DNS dando como resultado y de un modo notablemente más alto que al intentar acceder a un sitio web nos encontremos con que no se ha encontrado el sitio.
El problema probablemente este localizado en la red de Telefónica ya que desde otros proveedores de acceso los usuarios pueden visualizar correctamente los videos alojados. La red IP de Telefónica no pasa por su mejor momento según parece. La causa concreta de este problema está sin identificar pero una limitación del ancho de banda con otros SIP, ante la aleatoriedad del suceso, podría ser la causa más probable.
Fuente: www.criandocuervos.com
31 enero 2009
30 enero 2009
Llamando al loquero
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura.
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted,sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de…
escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono… o durante el ono…
En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.
SALUDOS…. de otro loco…
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el numero 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el numero 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3,4,5 y 6.
Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted,sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara qué numero presionar.
Si usted es depresivo, no importa que numero marque. Nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de…
escuchar el tono… o antes del tono…. o después del tono… o durante el ono…
En todo caso, espere el tono.
Si tiene la autoestima baja, por favor, cuelgue.
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas mas importantes que usted.
SALUDOS…. de otro loco…
29 enero 2009
Historia de un velatorio
“Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!”.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú “pompas fúnebres” nos vamos de marcha…, de “marcha fúnebre”… ¿Marcha fúnebre?
¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: “No somos nadie!”. Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de p**a madre! Y otro suelta…
“Hoy estamos aquí y mañana estamos allí”. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche…
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá…
“No tenía nada suyo”… Y si tenías muy mala leche… “Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie…”.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: “Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada…?”. Y otro: “¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos
seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: “¡¡Aaaaaaay!!… si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer…?”.
¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir… “Pues mira, ya ha dejado de fumar…”. Bueno sí…,
el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran… Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller…
Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla…
¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
Vamos, que si llegas tarde piensas… “Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!”.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el “pésame”… “Te acompaño en el sentimiento…!”. O esa otra que dice…
“Ha pasado a mejor vida”, que en eso sí que tienen razón… Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo… Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo
un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre…
¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares
con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera
para hacer los Tres Tenores… El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:
“Hola, corazones… Hoy tenemos Corazón Golfo”… Y el hígado que se lo den a J.B.
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú “pompas fúnebres” nos vamos de marcha…, de “marcha fúnebre”… ¿Marcha fúnebre?
¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. De repente llega un tío y dice: “No somos nadie!”. Pero ¿cómo que no somos nadie?
¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de p**a madre! Y otro suelta…
“Hoy estamos aquí y mañana estamos allí”. Hombre, mira, eso es lo bueno de tener coche…
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente dirá…
“No tenía nada suyo”… Y si tenías muy mala leche… “Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie…”.
Y aquí la cosa se anima y salta uno: “Y hablando de comer, ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada…?”. Y otro: “¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos
seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: “¡¡Aaaaaaay!!… si no nos reímos, ¿qué vamos a hacer…?”.
¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones, ¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir… “Pues mira, ya ha dejado de fumar…”. Bueno sí…,
el muerto ha dejado de fumar, pero los demás no paran… Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller…
Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla…
¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los salmones.
Vamos, que si llegas tarde piensas… “Coño, ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!”.
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el “pésame”… “Te acompaño en el sentimiento…!”. O esa otra que dice…
“Ha pasado a mejor vida”, que en eso sí que tienen razón… Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo… Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo
un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre…
¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.
Había pensado en la incineración, pero no me convence. Porque van los familiares
con las coronas de flores y el ataúd, y al rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un tapón mío hay cera
para hacer los Tres Tenores… El corazón a Anne Igartiburu, para que haga:
“Hola, corazones… Hoy tenemos Corazón Golfo”… Y el hígado que se lo den a J.B.
28 enero 2009
27 enero 2009
26 enero 2009
25 enero 2009
24 enero 2009
Diccionario de la Ireal Academia
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: “Se esta haciendo la difïcil”.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir “lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: “Se esta haciendo la difïcil”.
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
23 enero 2009
22 enero 2009
21 enero 2009
Sobre el miembro viril
Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.
Alberto fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo. El ungüento que había comprado a través de un anuncio en el periódico parecía funcionar. Él estaba encantado, al igual que su esposa.
Crecía y crecía, después de varias semanas su pene había aumentado hasta cerca de los 40 cms. ¡Y eso era ya mucho!
Alberto empezó a preocuparse, así que junto a su esposa fue a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, no era normal que el pene creciera hasta esos extremos, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
-¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.
-¿Muletas? ¿Quién ha hablado de muletas? ¿Por qué iba a necesitarlas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... -dijo la esposa. Supongo que usted está planeando alargarle las piernas, ¿no?
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'.
Alberto fue el primero que se dió cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días y además se mantenía erecto más tiempo. El ungüento que había comprado a través de un anuncio en el periódico parecía funcionar. Él estaba encantado, al igual que su esposa.
Crecía y crecía, después de varias semanas su pene había aumentado hasta cerca de los 40 cms. ¡Y eso era ya mucho!
Alberto empezó a preocuparse, así que junto a su esposa fue a visitar a un prominente urólogo.
Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, no era normal que el pene creciera hasta esos extremos, pero que el problema sería solucionado por medio de una cirugía correctiva.
-¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente.
-¿Muletas? ¿Quién ha hablado de muletas? ¿Por qué iba a necesitarlas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... -dijo la esposa. Supongo que usted está planeando alargarle las piernas, ¿no?
20 enero 2009
Comentarios disparatados
Los comentarios citados a continuación, aunque parezca mentira, son completamente verídicos, tal como puede constatarse en diversas grabaciones televisivas y periódicos.
1.En el antiguo TELE-CUPÓN de Tele 5:
Carmen Sevilla (hablando por teléfono): ¿Cómo te llamas?
El niño dice: Manolito.
Carmen Sevilla: Y, ¿qué eres, niño o chica?
En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
- ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
- ¿Por qué motivo?
- Porque soy parapléjico.
- ¡Ele! ¡Bonita profesión!
2.En un concurso televisivo:
- Dígame, señora, por 50.000 ptas… ¿Quién fue el primer hombre?
- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas.!
3. Oído en un juicio:
- Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía… Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
4.Oído en TV:
- El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
5. Comienzo de una homilía del obispo de Segovia
- Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico …
6.En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
1.En el antiguo TELE-CUPÓN de Tele 5:
Carmen Sevilla (hablando por teléfono): ¿Cómo te llamas?
El niño dice: Manolito.
Carmen Sevilla: Y, ¿qué eres, niño o chica?
En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!
- ¿Me la podías cambiar por otra cosa?
- ¿Por qué motivo?
- Porque soy parapléjico.
- ¡Ele! ¡Bonita profesión!
2.En un concurso televisivo:
- Dígame, señora, por 50.000 ptas… ¿Quién fue el primer hombre?
- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas.!
3. Oído en un juicio:
- Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía… Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
4.Oído en TV:
- El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
5. Comienzo de una homilía del obispo de Segovia
- Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico …
6.En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
19 enero 2009
El jefe de la policía local de Badajoz provoca un accidente al conducir ebrio
El jefe de la policía local de Badajoz, Miguel Sardiña, provoca un accidente al conducir ebrio en el que dos personas resultan heridas. Por ello, el alcalde de Badajoz, Miguel Celdrán, ha iniciado un expediente para esclarecer las circunstancias del accidente en el que se vio involucrado el superintendente de la policía local, Miguel Sardiña, que conducía ebrio su coche particular. Ocurrió a las 1.45 horas de hoy y en él resultaron heridas dos personas, una pareja que iba en el segundo vehículo implicado.
La joven sufrió una fractura de brazo y el conductor lesiones leves; ambos fueron dados de alta en el Infanta Cristina esta mañana. Sardiña, que se encuentra de baja desde el pasado martes, resultó ileso y fue él quien avisó a la policía local, que levantó el atestado y practicó las pruebas de alcoholemia por aire, en las que Sardiña dio positivo, entre 0,85 y 0.90, en las dos lecturas practicadas con un cuarto de hora de intervalo. El accidente se produjo al colisionar el coche que conducía Sardiña, al entrar en la rotonda del cruce entre la avenida de Elvas y Manuel Saavedra Martínez en sentido contrario.
El concejal en funciones de Policía Local, Germán López Iglesias, explicó esta mañana que el alcalde ha abierto un expediente informativo y que con el resultado del mismo procederá a imponer la sanción que corresponda.Fuente: elperiodicoextremadura
Quedais todos invitados
Invitacion a mi nueva casa
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Enviado por fragramur (Paco)
Buscando trabajo en diferentes paises
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Enviado por Vito
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Enviado por Vito
18 enero 2009
¿Quién lo dijo?
Abajo las drogas! (Los del sotano)
Vayamos al grano (Un dermatologo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
No a los golpes, si a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No mas derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (Un jugador de tenis)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colon)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco,pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urologo)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)
X (Un analfabeto)
Levantare a los caidos y oprimire a los grandes.(El sujetador)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avion)
Estoy hecho pedazos.(Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas.(Bruce Lee)
Me gusta la humanidad. (Un canibal)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atomica)
Los reyes son los padres.(El Principe Felipe)
No temais, es solo una nube pasajera. (Noe)
Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Seamos claros.(Un albino)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
Vayamos al grano (Un dermatologo)
Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)
No a los golpes, si a los porrazos!. (Bob Marley)
La leche engorda. (Una embarazada)
No mas derramamiento de sangre! (Tampax)
Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
Me encanta firmar autografos en pelotas. (Un jugador de tenis)
Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colon)
Te la veo con desprecio, te la agarro con asco,pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urologo)
El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)
Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)
No al paro. (Un cardiaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
No hay Marx que cien años dure. (Lenin)
Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)
X (Un analfabeto)
Levantare a los caidos y oprimire a los grandes.(El sujetador)
Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)
Se me fue la mano (Mazinger Z)
Las horas se me pasan volando. (Piloto de avion)
Estoy hecho pedazos.(Frankestein)
En casa nos llevamos a patadas.(Bruce Lee)
Me gusta la humanidad. (Un canibal)
Viva Chernobyl! (La Hormiga Atomica)
Los reyes son los padres.(El Principe Felipe)
No temais, es solo una nube pasajera. (Noe)
Que mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)
Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)
Mi novio es una bestia. (La bella)
Seamos claros.(Un albino)
Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
No veo un pito. (Una monja)
17 enero 2009
16 enero 2009
15 enero 2009
Misterios sin resolver
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último… ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de inicio?
Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
Si volar es tan seguro… ¿por qué se le llama al aeropuerto “Terminal”?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué apretamos más los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
¿Qué tiempo verbal es “no debería haber pasado”? ¿Preservativo imperfecto?
Cuando una mujer está encinta… ¿está también en compact?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
¿Dónde está la otra mitad del Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último… ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de inicio?
14 enero 2009
13 enero 2009
12 enero 2009
Fantasías sexuales
Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa… que tu marido esté preparando la cena… (bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina…
¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
- ¡¡Venga, métete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita:
- ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en “Nueve semanas y media” con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. ¡Claro! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…
Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico… hasta que te ves… tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados… ¡¡gordos!!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar… muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
- ¡¡Venga, métete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece “La Tormenta Perfecta”… Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas “este ha organizado un trío sin avisarme” Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él:
- No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras… Y él grita:
- ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!! ¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?… Pero a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!
11 enero 2009
Pivotes carril bus II
Menos mal que el carril bus no ha llegado a Madrigalejo, de lo contrario nos podríamos encontrar con accidentes como estos
10 enero 2009
Preguntas y respuestas
A continuación se plantean algunas dudas existenciales a las que hay que incorporar mentalmente la siguiente frase: “¿Estamos tontos o qué?
Ejemplo:
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo… “
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos…”. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: “¡Quema, quema!”?? Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
Ejemplo:
¿Por qué nos gusta quedarnos con las muelas cuando nos las quitan?
Mentalmente: ¿Estamos tontos o qué?
Ahora, tú solo:
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué seguimos intentando sacar el correo por la ranura del buzón si sabemos que lo único que conseguimos es pelarnos los nudillos?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?¿Qué esperamos encontrar?¿Berberechos?
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo… “
¿Por qué da tanta pereza ir a que te enmarquen algo que quieres enmarcar?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar que hay dentro?¿Qué esperamos encontrar?¿Un cartero enano?
¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?¿Qué creemos?¿Que tenemos superpoderes?
¿Por qué cuando doblamos una esquina y nos topamos con alguien se nos pone esa cara de imbécil?
¿Por qué tenemos en casa tantos cascos den los que sólo funciona un auricular? Y cuando te los pones piensas: “A ver si suenan los dos…”. Pues no, sólo suena un. ¿Qué esperabas?
¿Por qué puede estar la misma revista en el baño durante años y nos da igual?
¿Por qué todo fumador alguna vez se ha equivocado y ha encendido un cigarro al revés?¿Es un trámite por el que hay que pasar?
¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
¿Por qué todos hemos intentado alguna vez tocarnos la nariz con la lengua y nos da rabia si no lo conseguimos?
¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡Si saben que por ahí les va a chorrear!
¿Por qué todo el mundo, en algún momento de su vida, ha ido a mirar un escaparate, no ha calculado las distancias y se ha estampado con el cristal?
¿Por qué nos sorprende tanto que queme la arena de la playa, que nos ponemos a correr como locos gritando: “¡Quema, quema!”?? Claro que quema, ¿qué esperabas?
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano, que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”
¿Y por qué cuando vemos a un vecino en el patio interior intentamos coger el ascensor corriendo para que no le dé tiempo a subir?
¿Por qué nos da tanto asco que los cerdos se revuelquen por el lodo y luego nosotros vamos a un balneario y nos metemos en una bañera llena de barro?
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
¿Por qué nos gusta tanto poner caras estúpidas en el espejo del ascensor?
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto ahí doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?
¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
09 enero 2009
Nuevas Televisiones led
Comienzan a aparecer una nueva serie de televisiones con tecnología led, que entre otras ventajas presentan una gran mejora en el contraste de los colores, un menor consumo y ya vienen integradas con wifi para poder acceder a internet. Veremos a ver los precios, pero cuando se me estropee mi vieja sony creo que mi próximo televisor va a ser uno de éstos. Aquí tenéis el artículo que he sacado de sataka:
Samsung, dentro de sus novedades en el ámbito de los televisores, ha anunciado el lanzamiento de sus nuevas series de televisores LCD de tipo LED. Este tipo de iluminación de los paneles del televisor, que sustituye a las lámparas fluorescentes de cátodos fríos (CCFL), nos ofrece un mejor contraste de las imágenes que se muestran en el televisor, con especial mejora en cómo se muestran de profundos los negros, así como unos grosores de pantalla más reducidos, lo que deja al fabricante más margen de juego con el diseño del equipo. Tampoco hay que olvidar el ahorro energético, pues con pantallas de tamaños considerables, es una noticia muy bienvenida.
La nueva gama de televisores LED de Samsung está formada por las series 8000, 7000 y 6000 que incluyen diversos avances que acompañan a la tecnología LED y la complementan o mejora, como es el caso del Samsung Wide Color Enhancer Pro para aumentar la paleta de colores disponible en pantalla.
Otra nueva tecnología integrada en las nuevas series de Samsung es Ultra Clear Panel que permite que llegue más luz al panel en determinadas circunstancias, como cuando hay mucha luz ambiente, y se mejora de esta forma la visibilidad y se reducen los reflejos. reduciendo los reflejos de la luz ambiental.
Las tres series incorporan la tecnología de interpolación de nuevos cuadros de imagen Samsung Motion Plus, que en la serie 8000 se añade al refresco de imagen de 200 Hz, lo que ayuda en la visualización de secuencias con movimientos rápidos. En el caso de las series 7000 y 6000, el ratio de refresco es de 100 Hz.
Estas nuevas series de televisores incorporan ya el denominado Internet@TV-Content Service desarrollado con Yahoo!. Este avance nos deja en el televisor una nueva interfaz con información proveniente de Internet. Para recibir los datos hace uso de una conexión Ethernet o Wifi, que viene incluida en las series 8000 y 7000. Así, sin necesidad de ordenador de por medio, podemos acceder a contenido de Yahoo, Flickr o Youtube directamente en la pantalla LED.
Todo el sistema se basará en widgets o miniaplicaciones, las cuales podrán ser desarrolladas por cualquiera, pues el kit de desarrollo de widgets estará abierto a proveedores de contenido que quieran crear nuevas ofertas.
Los televisiones Samsung LED incluyen puertos USB donde poder conectar directamente dispositivos portátiles de contenidos, y algo importante, vienen con sintonizador de alta definición para TDT y TV digital por cable (MPEG4).
Samsung, dentro de sus novedades en el ámbito de los televisores, ha anunciado el lanzamiento de sus nuevas series de televisores LCD de tipo LED. Este tipo de iluminación de los paneles del televisor, que sustituye a las lámparas fluorescentes de cátodos fríos (CCFL), nos ofrece un mejor contraste de las imágenes que se muestran en el televisor, con especial mejora en cómo se muestran de profundos los negros, así como unos grosores de pantalla más reducidos, lo que deja al fabricante más margen de juego con el diseño del equipo. Tampoco hay que olvidar el ahorro energético, pues con pantallas de tamaños considerables, es una noticia muy bienvenida.
La nueva gama de televisores LED de Samsung está formada por las series 8000, 7000 y 6000 que incluyen diversos avances que acompañan a la tecnología LED y la complementan o mejora, como es el caso del Samsung Wide Color Enhancer Pro para aumentar la paleta de colores disponible en pantalla.
Otra nueva tecnología integrada en las nuevas series de Samsung es Ultra Clear Panel que permite que llegue más luz al panel en determinadas circunstancias, como cuando hay mucha luz ambiente, y se mejora de esta forma la visibilidad y se reducen los reflejos. reduciendo los reflejos de la luz ambiental.
Las tres series incorporan la tecnología de interpolación de nuevos cuadros de imagen Samsung Motion Plus, que en la serie 8000 se añade al refresco de imagen de 200 Hz, lo que ayuda en la visualización de secuencias con movimientos rápidos. En el caso de las series 7000 y 6000, el ratio de refresco es de 100 Hz.
Estas nuevas series de televisores incorporan ya el denominado Internet@TV-Content Service desarrollado con Yahoo!. Este avance nos deja en el televisor una nueva interfaz con información proveniente de Internet. Para recibir los datos hace uso de una conexión Ethernet o Wifi, que viene incluida en las series 8000 y 7000. Así, sin necesidad de ordenador de por medio, podemos acceder a contenido de Yahoo, Flickr o Youtube directamente en la pantalla LED.
Todo el sistema se basará en widgets o miniaplicaciones, las cuales podrán ser desarrolladas por cualquiera, pues el kit de desarrollo de widgets estará abierto a proveedores de contenido que quieran crear nuevas ofertas.
Los televisiones Samsung LED incluyen puertos USB donde poder conectar directamente dispositivos portátiles de contenidos, y algo importante, vienen con sintonizador de alta definición para TDT y TV digital por cable (MPEG4).
Dos historias en el baño
Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
------------------------------------------------------------------------------
Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.
Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.
Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:
-¡Hola!
Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.
Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo aquí un imbécil al lado, que no me deja hablar y está contestando a todas mis preguntas!
MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.
- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?
------------------------------------------------------------------------------
Estaba de cena de trabajo en un restaurante cuando, tras un buen solomillo a la pimienta, siento el irrefrenable deseo de ir al WC.
Sin pensarmelo dos veces me excuso y me dirijo al baño. Mientras lo hago veo cómo otra persona toma el mismo camino y entra a los servicios. Yo entro tras él y observo cómo ocupa uno de los dos cubículos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Lógicamente, entro en el otro.
Nada más sentarme oigo una voz que proviene del otro lado de la pared que me dice:
-¡Hola!
Me quedo callado sin saber qué decir, pero el tipo vuelve a repetir:
-¡Hola! ¿Me escuchas?
La situación me resultaba algo violenta pero, para no parecer mal educado, contesté:
-¡Hola!
Entonces el tipo pregunta:
-¿Cómo estás?
A lo que contesté sin salir de mi asombro:
-Bien, gracias, un poco cansado.
Y el vecino de retrete dice:
-¿Qué haces?
-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!- contesté.
Tras lo cual el tipo dice:
-¡Mi vida, te llamo después porque tengo aquí un imbécil al lado, que no me deja hablar y está contestando a todas mis preguntas!
MORALEJA: Hay personas que hasta cagando se sienten el centro del mundo.
08 enero 2009
07 enero 2009
Problema matemático
Atención al problema propuesto por un profe de
Matemáticas un tanto cabroncete.
(Se puede resolver con un sistema de ecuaciones).
Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor
que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?
…….
Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas de
sacar cuentas, busca la solución más abajo…
………
Un poco más abajo…
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9
meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que la madre
en este momento está haciendo el amor.
Solución:
¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!!
Matemáticas un tanto cabroncete.
(Se puede resolver con un sistema de ecuaciones).
Buscad la solución.
Enunciado:
Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor
que ella.
Pregunta:
¿Dónde está el padre?
Esta tarea se puede solucionar, no es tan difícil como parece.
¡No mires la solución! Hay que hacer cuentas primero.
NOTA: Hay que poner mucha atención a la pregunta:
¿Dónde está el padre?
…….
Si quieres comparar tu resultado o no tienes ganas de
sacar cuentas, busca la solución más abajo…
………
Un poco más abajo…
Solución:
El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.
Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.
Entonces: X + 21 = Y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre.
Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación:
5 (X+ 6) = Y + 6
Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, lo que es igual a -9
meses.
Matemáticamente hemos logrado demostrar que la madre
en este momento está haciendo el amor.
Solución:
¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!!
Mi curriculum Vitae (tan real como lo vida misma)
Curriculum Bitae
jesús jose heredia pacheco.
edad: 31 años
estado civil: casado 3 veces
sitio de nacimiento: badajó
tipo de sangre: roja normal sin sida
ojos: un poco verdes y espresivos
cabello: a la moda
compleccion: aslética
estado de salud: un poco crudo pero bien grasias a dios.
domisilio: barriada del alambre la casa con la puerta azul al lao del bar josete
telefono: 924168954 es de doña concha me deja recado es mi vecina.
estudios: si que estudie, se le juro señorito
otros estudios:
-curso avanzado de plastilina
-como haserse un porro con una sola mano
-primeros ausilios en la cruz berde
-guitarra fasil del ccc
esperiencia laboral en trabajos:
-trabaje en el circo ringlin dandole de comer a los monos
-los fines de semana me toca lavar la cocina entera en donde el proyecto hombre.
-una ves me contrataron unos señores para partirle la boca a jorge bergara pero no pude porque me perdi.
-participe en un proyecto de irradiacion gamma con cobalto 60 en el instituto nacional de investigacion nuclear de guadalajara pero desde entonces me dan ataques epilepticos.
-trabaje en el carreful llevando carros de los señoritos.
aficiones y jovis:
soy del madri de corason me gusta ir al mercadillo los domingos con la choni a ver a los colegas, buena gente colecciono cuentos de espaiderman (el ombre araña por si no saben ingles)
los fines de semana de botellon en la puerta del borri king con toda la banda de coleguitas, buena gente..
busco curre de:
por lo menos director general de empresa internacional
se firmar documentos importantes mandar a la señora que limpia a un cafelito calmar broncas se manejar coche, moto, bici y patin del diablo
modelo profecional maton de alguna artista como en la pelicula del guardaespaldas.
amante profecional de viejitas sex simbol de los que dicen lo que hay que hacer
por fabor nesesito trabajo de lo contrario tendre que bolverme delincuente y no va con mi imagen gracias.
jesús jose heredia pacheco.
edad: 31 años
estado civil: casado 3 veces
sitio de nacimiento: badajó
tipo de sangre: roja normal sin sida
ojos: un poco verdes y espresivos
cabello: a la moda
compleccion: aslética
estado de salud: un poco crudo pero bien grasias a dios.
domisilio: barriada del alambre la casa con la puerta azul al lao del bar josete
telefono: 924168954 es de doña concha me deja recado es mi vecina.
estudios: si que estudie, se le juro señorito
otros estudios:
-curso avanzado de plastilina
-como haserse un porro con una sola mano
-primeros ausilios en la cruz berde
-guitarra fasil del ccc
esperiencia laboral en trabajos:
-trabaje en el circo ringlin dandole de comer a los monos
-los fines de semana me toca lavar la cocina entera en donde el proyecto hombre.
-una ves me contrataron unos señores para partirle la boca a jorge bergara pero no pude porque me perdi.
-participe en un proyecto de irradiacion gamma con cobalto 60 en el instituto nacional de investigacion nuclear de guadalajara pero desde entonces me dan ataques epilepticos.
-trabaje en el carreful llevando carros de los señoritos.
aficiones y jovis:
soy del madri de corason me gusta ir al mercadillo los domingos con la choni a ver a los colegas, buena gente colecciono cuentos de espaiderman (el ombre araña por si no saben ingles)
los fines de semana de botellon en la puerta del borri king con toda la banda de coleguitas, buena gente..
busco curre de:
por lo menos director general de empresa internacional
se firmar documentos importantes mandar a la señora que limpia a un cafelito calmar broncas se manejar coche, moto, bici y patin del diablo
modelo profecional maton de alguna artista como en la pelicula del guardaespaldas.
amante profecional de viejitas sex simbol de los que dicen lo que hay que hacer
por fabor nesesito trabajo de lo contrario tendre que bolverme delincuente y no va con mi imagen gracias.
06 enero 2009
El miedo
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante, como si fuese un airbag.
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
05 enero 2009
Cuidadito con las mujeres
Cuidado Con La Infidelidad
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04 enero 2009
La artritis del borracho
Un borracho que olía a orujo puro por los cuatro costados se sube a un autobús y se sienta con el abrigo roto y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
- Coñoooooooooo, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero….. ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!… solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas… y muchas más de esas basuras y porquerías…
- Coñoooooooooo, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero….. ¿desde cuándo sufre de artritis?
- ¿¿¿Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!… solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
La mentira de hacer palomitas con el móvil
Si ayer veíamos como se hacían palomitas con el móvil hoy vemos que todo es mentira (mientras no se demuestre lo contrario). Aquí os dejo el video de cómo se hacen realmente las palomitas
03 enero 2009
Un par de chistes
Va una señora de 70 años al médico y le pregunta éste:
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
Está una pareja haciendo un 69 cuando, de buenas a primeras, el chico dice:
- ¡El arzobispo de Toledo ha muerto!
- ¡Pepe! ¿A cuento de qué viene eso ahora?
- A tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico!!.
- ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen?
- mire usted doctor, mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos, el segundo era funcionario y todo era para mañana, para mañana, el tercero era político y todo eran promesas y más promesas, y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.
Está una pareja haciendo un 69 cuando, de buenas a primeras, el chico dice:
- ¡El arzobispo de Toledo ha muerto!
- ¡Pepe! ¿A cuento de qué viene eso ahora?
- A tu manía de limpiarte el culo con papel de periódico!!.
Conversaciones reales con un servicio técnico informático
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué computador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
02 enero 2009
01 enero 2009
La higiene
¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Ahora hay que ponerse desodorante, body milk, sales de baño, ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros... Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente:
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh....
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
EL CLUB DE LA COMEDIA
- ¿Cómo lo quiere, con cabezal basculante, con las cerdas redondeadas, con el mango flexible?
¡Coño, yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. De toda la vida, cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.... o con la capucha del boli Bic. Y no acaba ahí la cosa, ahora, después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua, ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde, que me han dicho que se llama colutorio es para la boca?
Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca, desodorante para los sobacos, desodorantes para los pies. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca... Te olería la boca a pies. A pies limpios, pero a pies.
Y es que la higiene es como la droga, te metes, te metes y cada vez necesitas más. Ya no basta con quitar la mierda que se ve, ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. ¿Flora, yo? ¡Con lo que yo como! Yo, si acaso, tendré fauna.
Lo que digo es que ya no basta con estar limpios, hay que estar higiénicamente limpios. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño, allí está en su territorio: no hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha, que piensas: "Colega , estás delante de la reina de Saba". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. Que ésa es otra.... ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro?
No nos engañemos, nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre, por mucho que se le hable de los limones del Caribe, si se moja, se encoge. Se encoge todo. A ellas, en cambio, hasta parece que les crecen las tetas. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse, en realidad sólo acaban de empezar. Me explico.
El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo, el acondicionador, la crema reafirmante, la anticelulítica, la hidratante, la leche corporal, el Cola-Cao.....Todo lo que pilla. Y cuando crees que ya ha acabado, vas al baño y le dices:
-Pero , ¿todavía ahí?
Y te suelta:
-Si, ahora me estoy quitando las pieles muertas.
¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki, con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres, también tienen piel de naranja. Por eso las mujeres se lavan a la piedra, como los vaqueros. A la piedra pómez. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Pues muy fácil, ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no?
Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! Y luego hay que depilarse... Esto a mí ya me da miedo. El otro día entré en casa y oí:
- Ah, ahhh....
Estuve a punto de coger el trabuco. Pero sólo se estaba depilando.
Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Eso sí, cuando salen están perfectas, felices, guapísimas y te dicen:
- ¡Venga, ahora tú!
Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas, escondemos la barriga, nos miramos la pilila.... ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Y si en ese momento entra ella, para disimular, le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". Pero ella, sin inmutarse, te dice:
- Perdona, chato, no llevo las lentillas. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... meamos ¿Es higiénico? No, pero nos gusta. Además esto tiene su explicación, los tíos meamos para marcar territorio, como los perros, y para demostrar que aunque nos duchemos, no nos estamos afeminando.
Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón, para ver cómo ha encogido, y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera, buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". Como ya se ha puesto las lentillas, te contesta:
- ¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa?
Y para hacerle caso, agarras los gallumbos del día anterior, te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. ¿Es higiénico? No, pero nos gusta.
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