Burka
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10 diciembre 2008
09 diciembre 2008
08 diciembre 2008
07 diciembre 2008
Test de conducir
Para los que tenéis que sacaros el carnet de conducir este año, he conseguido las preguntas que van a caer en el teórico:
Hoja nº 1001
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
1) Para frenar.
2) Para pisarlo.
3) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
1) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
2) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
3) Sí.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Hoja nº 1001
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
1) Para frenar.
2) Para pisarlo.
3) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
1) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
2) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
3) Sí.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Uno de vascos
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro, colgada de la caña. Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder? Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y
sabes donde tienes el anzuelo. Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo me cagüen!. Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
Pídeme un deseo y te será concedido. Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi: Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
sabes donde tienes el anzuelo. Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo me cagüen!. Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
Pídeme un deseo y te será concedido. Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi: Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
06 diciembre 2008
Chistes de hoy 6-12-08
Un gangoso en una tienda de deportes:
- Me da un Chanda
- ¿Puma?
- Pos venga un pitillito.
¿Como se dice no en africano?
¡Mopongo!
Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!
El director se la da vuelta e increpa al público:
¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!
- Doctor me duele todo.
- ¿Cómo que le duele todo?
- Verá, me toco la cabeza y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco la espalda y me duele...
- Oiga... ¿Usted es de Lepe verdad?
- ...Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Nada, nada, es que me parece que tiene usted el dedo roto.
El pasajero al revisor de un tren en Galicia:
- Vd. me ha de despertar al llegar a Orense porque sino pierdo un negocio de millones de Euros.
- No se preocupe.
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense, con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor:
- ¡Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor!
Cuando los separan, otro pasajero le dice al revisor:
- ¡Cómo se ha puesto por no bajar en Orense!
- ¡Pues, si Vd. hubiera visto cómo se puso el que forcé a bajarse en Orense....!
Están dos ancianos de 90 años hablando:
- ¿Oye, tu te pones condón para hacer el amor?
- Sí, lo que me faltaba, encima ponerme peso...
- Me da un Chanda
- ¿Puma?
- Pos venga un pitillito.
¿Como se dice no en africano?
¡Mopongo!
Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!
El director se la da vuelta e increpa al público:
¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!
- Doctor me duele todo.
- ¿Cómo que le duele todo?
- Verá, me toco la cabeza y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco la espalda y me duele...
- Oiga... ¿Usted es de Lepe verdad?
- ...Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Nada, nada, es que me parece que tiene usted el dedo roto.
El pasajero al revisor de un tren en Galicia:
- Vd. me ha de despertar al llegar a Orense porque sino pierdo un negocio de millones de Euros.
- No se preocupe.
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense, con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor:
- ¡Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor!
Cuando los separan, otro pasajero le dice al revisor:
- ¡Cómo se ha puesto por no bajar en Orense!
- ¡Pues, si Vd. hubiera visto cómo se puso el que forcé a bajarse en Orense....!
Están dos ancianos de 90 años hablando:
- ¿Oye, tu te pones condón para hacer el amor?
- Sí, lo que me faltaba, encima ponerme peso...
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