Un tipo llega borracho y de madrugada a su casa. Como no traía las llaves consigo, se dirige al patio de su casa y ve que su perro lleva un periquito muerto en el hocico. Entonces el tipo exclama:
- ¡Dios mío, si es el loro de la vecina!
El hombre se inquieta y, apenado, pone al ave en la jaula de la vecina y se va a dormir. Al día siguiente, cuando se despierta, ve que su esposa está llorando y pregunta la causa; la mujer le informa:
- Es que se murió la vecina.
- Pero, ¿cómo es posible?, si ayer la vi en perfectas condiciones.
- Es que le dio un infarto, porque ayer enterró al loro que se le murió, y este apareció en su jaula esta mañana.
La señorita de la clase de Jaimito manda a los niños que construyan una frase que contenga las palabras "caballo" y "seto".
- A ver, Pepito, ¿qué se te ocurre?
- Esto... Pues... El otro día vi un caballo y.... y... se asustó y saltó sobre un seto.
- Muy bien Pepito, a ver Antoñito ¿tu frase?
- Pues... En el zoo había un caballo.... y ... y... se estaba comiendo las hojas del seto.
- Muy bien.
- Jaimito, te toca
-El otro dia fuí a mi camello a comprar caballo y me dió polvos de talco y yo le dije, pero tronco, que s'eto?
Va uno con un saco de patatas por la calle, cuando de pronto se le acerca uno con una navaja y le dice.
- El saco y las pelas.
A lo que el otro le responde:
- Te doy el saco pero las pelas tu.
Despues de una larga y tendida sesion amorosa, el hombre se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus pantalones y busca su encendedor.
Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a mano.
- “Debe haber algunas cerillas en la mesilla”
El abre el cajon y encuentra la cajita de fosforos… al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa.
- “Es tu esposo?” pregunta el, nervioso.
- “No, tontito”, responde ella acurrucandose amorosamente.
- “Tu enamorado, entonces?”
- “No, para nada”, dice ella, mordisqueandole la oreja.
- “Bueno, quien es el entonces???” , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde:
- “Soy yo antes de la operacion
2 amigas se encuentran, y después de hablar largo y tendido, pasan a hablar de sexo.
-Pues a mi Pepe le encanta que se la chupe.
*Huy, pues a mi Manolo no.
-¿Que noooo? Eso es que lo haces mal. Lo que tienes que hacer es metertela en la boca y decir Villaaaaaaalbaaaa, y verás como le gusta.
Al cabo de un par de días se encuentran, y la inexperta aparece con un ojo morado.
-Pero ¿qué es lo que te ha pasado?
*Pues verás fui a practicar lo que me dijiste, pero llegado el momento no me acordaba del pueblo que tenía que decir, y me salió Matalascañasñasñas
05 noviembre 2008
04 noviembre 2008
Las leyes más absurdas en todo el mundo
Las 25 leyes más absurdas del mundo:
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas. Las 25 leyes:
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
Son normas de Estados Unidos, Inglaterra, Indonesia o Bahrein, con un rasgo común: resultan insólitas. Las 25 leyes:
- 1. Si aparece una ballena muerta en las costas británicas, la cabeza es del rey. Sin embargo, la cola pertenece a la reina en el caso de que necesite los huesos para su corsé.
- 2. En Bahrein, un doctor puede examinar los genitales de una mujer, pero tiene terminantemente prohibido mirar a ellos directamente durante el examen, y sólo puede ver su reflejo en un espejo.
- 3. En Londres es ilegal montar en un taxi si se tiene la peste.
- 4. En Vermont (Estados Unidos) , las mujeres necesitan un permiso firmado de sus maridos para usar dentadura postiza.
- 5. En la ciudad estadounidense de Boulder, Colorado, es ilegal matar un pájaro dentro de los límites de la ciudad, así como ser el dueño de una mascota (legalmente, los ciudadanos sólo son “supervisores” de éstas).
- 6. En la ciudad de York (Inglaterra), es legal asesinar a un escocés dentro de las antiguas murallas, pero sólo si él lleva un arco y flechas.
- 7. En Chester (Inglaterra), los galeses no pueden entrar a la ciudad antes de la salida del sol, y no pueden permanecer en ella una vez se ha puesto.
- 8. En Kentucky (EEUU), es ilegal llevar armas ocultas que excedan de los dos metros de largo.
- 9. En Florida (EEUU), las mujeres solteras que salten en paracaídas los domingos pueden ser encarceladas.
- 10. En el Reino Unido, un hombre que se siente obligado a orinar en público puede hacerlo siempre y cuando apunte hacia la rueda de su vehículo y mantenga su mano derecha apoyada en él.
- 11. En El Salvador, los conductores ebrios pueden ser castigados con la muerte ante un pelotón de fusilamiento.
- 12. Está permitido pasear un rebaño de ovejas a lo largo del Puente de Londres sin tener que pagar peaje, lo mismo que ocurre con los gansos en Cheapside.
- 13. En el Reino Unido, los hombres menores de 14 deben practicar diariamente el tiro con arco.
- 14. En Indonesia, la masturbación está penada con la decapitación.
- 15. En Miami, es ilegal pasearse por la comisaría de Policía en monopatín.
- 16. En Lancashire (Inglaterra) , si un policía te para en la orilla del mar, está prohibido que incites a un perro a ladrar.
- 17. En el Reino Unido, una embarazada puede orinar donde quiera, incluso en un casco de policía.
- 18. Los barcos de la Armada Real Británica que entran al Puerto de Londres deben proporcionar un barril de ron a los encargados de la Torre de Londres.
- 19. En Ohio (EEUU), es ilegal tener un pez borracho.
- 20. En Alabama (EEUU) , es ilegal vendar los ojos a una persona mientras conduce su vehículo.
- 21. En el Reino Unido, es ilegal no contarle al cobrador de impuestos lo que no quieres que sepa. Sin embargo, puedes ocultarle lo que no te importaría que supiese.
- 22. En Francia, es ilegal poner de nombre a un cerdo Napoleón.
- 23. En el Reino Unido, se considera un acto de traición poner al revés un sello de correos en el que aparece una imagen de la monarquía británica.
- 24. Es ilegal morir en el Parlamento británico.
- 25. Va contra la ley que un taxi transporte cadáveres o perros rabiosos en Londres.
03 noviembre 2008
Test para sabelotodos
Si usted se considera un 'sabelotodo', que presume de sus conocimientos generales, intente contestar correctamente las 5 preguntas de este test... difícilmente lo logrará. (No mires las respuestas de más abajo)
Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?
Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
Tienes que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenes una cerilla. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
Si conduces un autobús con 43 personas desde Madrid, paras en Alcorcón, recoges a 7 personas y bajan 5, en Móstoles recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a París 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
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Respuestas correctas:
12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días.
17. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17.
Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
Ninguno, no era Moisés era Noé el del Arca, animal!
Tu eres el conductor... ¿en serio tuviste que releerlo para entenderlo?
Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?
Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
Tienes que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenes una cerilla. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca?
Si conduces un autobús con 43 personas desde Madrid, paras en Alcorcón, recoges a 7 personas y bajan 5, en Móstoles recoges a 4 más y bajan 8. Al llegar a París 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor?
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Respuestas correctas:
12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días.
17. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17.
Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
Ninguno, no era Moisés era Noé el del Arca, animal!
Tu eres el conductor... ¿en serio tuviste que releerlo para entenderlo?
02 noviembre 2008
Tonterías de nuestra especie
1 - Todos, cuando estan aburridos, van a la cocina y abren la heladera. Como nada les apetece, la cierran. Cada 10 minutos repiten esta operación. (¿qué esperan?¿qué aparezca una torta de chocolate por activacion lumínica del foquito de la heladera?)
2 - Cuando el mando a distancia de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas)
3 - Ni bien les suena el móvil y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como atontados, como gira el plato.
6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un ladron ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del armario semiabierta (Y yo digo: si en ese armario ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las encienden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones ..el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido IDIOTA!!!. O peor aun, no falta el tonto que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9 - Supongamos que estas cocinando un huevo frito y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!' (¿Piensan apagar el fuego a gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun tonto (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
12- Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al trabajo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo tonto digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aquí por via subterránea)
13- Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no atontaoo...se me encogio)
14- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Hola...¿Qué haces por aquí? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Dime.)
15- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al videoclub y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te las vine a recomendar, no te jodes !!!)
16- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si lo se no traigo gafas...).
17- Tres de la mañana, el médico en el hospital, entra un paciente nuevo en su turno. Sales a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico bambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales.. .)
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2 - Cuando el mando a distancia de la TV se esta quedando sin pilas, aprietan con mas fuerza los botones, con insistencia y a veces hasta con ambas manos!!!(eso recarga las pilas)
3 - Ni bien les suena el móvil y lo atienden, se ponen de pie y empiezan a caminar mientras hablan. (¿la caminata les activa el centro cerebral de la palabra? ¿o es que tener apoyado el culo les entumece las ideas? ¡¡Quédense quietos!!)
4 - La gente alquila una película de terror y después la mira a las 3 de la tarde y con un batallon de gente alrededor para que 'no les de miedo'.(diganme...cuando se alquilan una comedia ¿la van a ver a algun velorio para que no les de risa?)
5 - Cada vez que meten algo en el microondas se quedan mirando, como atontados, como gira el plato.
6 - Cuando están en la cama y sienten ruidos o algo les da miedo, se tapan con las sabanas (Claro: si es un ladron ni se va a dar cuenta de que estan ahí...)
7 - No pueden dormir con la puerta del armario semiabierta (Y yo digo: si en ese armario ya no entra ni una pelotita de tenis ¿cómo creen que algun cristiano podria meterse ahí adentro?)
8 - Escuchan ruidos en la casa y creen que hay alguien acechando. Las luces no las encienden...claro, pero se acercan despacito y anuncian a viva voz '¿QUIÉN ANDA AHÍ!!?. (Felicitaciones ..el que estaba a lo oscuro y acechando, acaba de conocer tu posición por el sonido IDIOTA!!!. O peor aun, no falta el tonto que grita 'TENGO UN ARMA' -Fabuloso: le acabas de decir donde estas y ademas le diste tiempo para que cargue su propio revolver y te llene de plomo, infeliz)
9 - Supongamos que estas cocinando un huevo frito y por esas del destino salta una chispa y se empiezan a prender fuego las cortinas ¿qué hacen? Gritan!! - 'AHHHH!! Se me queman las cortinaaaassss! !!' . Y cuando alguien viene a ver que sucede, se te une en los gritos: 'AHHHH Que se te queman las corrtinaaaassss! !!!' (¿Piensan apagar el fuego a gritos? )
10 - Se corto la luz. ¿qué es lo primero que hacen? Ir a buscar las velas...muy bien. Pero ¿qué hacen ANTES? Si!!! Aprietan el boton de la luz para ver mejor(que levante la mano al que no le paso esto...ya me parecia)
11- Verano,45 grados a la sombra, estas sudando como un beduino y masticando un cubo de hielo, cuando entra algun tonto (que nunca falta ) y dice: 'Que calor que hace, che'. (No jodas! ¿en serio? Y yo creia que era fiebre..)
12- Invierno, 10 grados bajo cero, hace 1 hora que llegaste al trabajo y todavía no te animas a sacarte los guantes de lana cuando entra (el mismo tonto digamos) y con la misma expresión que debio haber tenido Arquimedes cuando grito 'Eureka!' te dice :'No sabes el frio que esta haciendo afuera!!' (Seguro que no. Yo vine hasta aquí por via subterránea)
13- Me corte el pelo hace una semana..Todos, ABSOLUTAMENTE TODOS los que me vieron no pudieron resistir la frase: '¿Te cortaste el pelo?' (no atontaoo...se me encogio)
14- Vamos al cine y de repente te encontras con alguien que hace mucho que no veias en la cola para sacar la entrada. ¿Primera pregunta: 'Hola...¿Qué haces por aquí? (Nada...vine a saludar a los acomodadores. Vine a barrer y me voy. ¿Qué carajos voy a estar haciendo en un cine, en la cola para sacar entradas? ¿A ver? Dime.)
15- Yo alquilo muchas películas. Me encanta ver pelis. CADA VEZ que voy al videoclub y le entrego al empleado la cajita para pagar el alquiler me pregunta : '¿Esta llevas?' (Noooo...te las vine a recomendar, no te jodes !!!)
16- Salgo a caminar y me paro en una vidriera a mirar algo. De repente sale la empleada y me suelta un clásico: '¿Querias ver algo?' (Y si...de hecho es justamente lo que estoy haciendo..VER ALGO. ¿por qué? ¿Con tu ayuda voy a ver mejor? Si lo se no traigo gafas...).
17- Tres de la mañana, el médico en el hospital, entra un paciente nuevo en su turno. Sales a hablar con los familiares. Vas ataviado con el típico bambo, la típica bata blanca y con el típico estetoscopio colgado del cogote. Le das la mano para saludarlos. No falta el trasnochado que te pregunta: '¿Usted es el doctor?' (No...soy su representante artístico, idiota ¡! . Estoy así vestido por los carnavales.. .)
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