La broma del pipi

Gilipollas es poco III

Vacas- brujulas

Este curioso descubrimiento ha sido posible gracias a la tecnología de Google Earth, pues, a través de imágenes satelitales un grupo de científicos alemanes y checos constataron que las vacas estarían dotadas de una brújula interna. Cuando los científicos compararon imágenes recopiladas de los cinco continentes, pudieron observar, por ejemplo, que los bovinos están más orientados hacia un eje norte-sur, mientras que las vacas en todo el mundo están colocadas siempre paralelamente entre ellas. Al principio, algunos campesinos atribuían esta alineación al viento: las vacas se posicionarían así para protegerse de él. Pero la realidad es totalmente diferente. Las vacas nunca pierden “el norte” debido al campo magnético terrestre. De modo que si alguna vez te pierdes, y no llevas una brújula, preguntale a una vaca donde es el norte y ella te lo dirá

Maestros del camuflaje II

Un perezoso oculto sobre un tronco, Costa Rica. Un oso pardo se esconde en los arbustos cubiertos de nieve, América del Norte Un insecto, la mantis religiosa, se mezcla perfectamente con una flor de orquídea.

Bromas japonesas

Estos japoneses son la leche y gastando bromas son cojonudos

Gilipollas es poco II

Ayer iniciamos una nueva entregas de estos gilis, el de hoy no se queda atrás.

Gilipollas es poco I

Hoy empezamos una nueva colección de esos personajes que no están muy bien de la cabeza

El nuevo windows 7, ya disponible en andalucía

Hoy me ha llegado la noticia de que el nuevo sistema operativo de microsoft se ha puesto a disposición de los ayuntamientos andaluces, creo que tendrán el privilegio de probarlo en el de Lepe, esperemos a ver los resultados y que tal les va

Poblemas con el alcohol

Todo ha sido consecuencia del último trago, si yo estaba tan bieeen ¡¡hip!!

Chistes de hoy XI

Una mañana, un tipo apreciaba su hermoso cuerpo escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo, noto que había cogido un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......Ya no me puedo agachar.

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así ?
- Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una !
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas
El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????
- Noooo, responde su amigo .
- Me olvidé de decirte , que por el culo es picadora de carne !



Psiquiatra: "¿Va usted al cine?"
Paciente: "Poco."
Psiquiatra: "Pues considérelo más seguido.¿Va usted al teatro?"
Paciente: "Casi nunca."
Psiquiatra: "Pues considérelo más frecuentemente."
Y así varias recomendaciones o sugerencias...
"Y sobre todo, concluye el psiquiatra, sexo, mucho sexo, todo el sexo que le sea posible..."
Regresa el tipo a su casa y ante los cuestionamientos de su mujer le confía: "El doctor me recomienda ir al cine, al teatro, y sobre todo sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible..."
Y se mete a bañar...
La esposa se frota las manos y se pone el vestido mas caro y el perfume y aretes y se pinta provocativamente.
Sale el marido del baño y se empieza a perfumar y a vestir y la esposa pregunta: "¿A donde vas?"
"¿No te dije que el doctor me sugirió sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible...?"
"¡Claro cariño, por eso me puse así para tí!"
"¡AY HIJA, TU SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS!"


Se encuentran 2 y uno le dice al otro:
-Mira que cartera me he comprado, es de piel de coño, mira que piel y encima solo me ha costado 5000 ptas.
-Ohhhhh, que tacto y que barata, donde la has comprado?
-En aquella tienda
Va el tio y pregunta:
¿Es aqui donde venden carteras de piel de coño?
-Si, pero se me han acabado y ahora solo me quedan carteras de piel de polla
-Es que de piel de polla siendo hombreeeee
-Bueno, tienen una ventaja que si usted frota, frota se convierten en maleta.

Chistes gráficos III

Nuevos chistes gráficos, van tres y a cual mejor

Sigue sin ser lo mismo

Aquí os dejo con una nueva entrega de no es lo mismo Detesto los libros................. que los libros de texto. El río Missisipi..................... que me hice pipí en el río. Una selva virgen................. que una virgen en la selva. Mi vieja burra...................... que la burra de mi vieja. La vecina de arriba.............. que arriba de la vecina. La tormenta se avecina....... que la vecina se atormenta. Ser miembro del partido..... que tener partido el miembro. Dolores de piernas............... que las piernas de Dolores. Ramona Cabrera.................. que ramera cabrona.

Arte en la calle V

Quinta entrega de estas fantásticas composiciones que hacen estos artistas callejeros

Fotos en el momento justo

Nuevas fotos curiosas tomadas en el momento justo

Un niño hindú sobrevive “milagrosamente” tras ser atravesado por una varilla de hierro

Mihir Kumar, de 6 años, jugaba en el techo de su casa de Ranchi, India, cuando cayó accidentalmente y quedó “clavado” en una varilla metálica de una construcción adyacente. El cilindro de metal perforó el tórax de Mihir y salió por el lado opuesto. El niño fue llevado al hospital del Instituto de Ciencias Médicas de Rajendra donde, tras tres horas de cirugía, pudo extraérsele la varilla. Uno de los cirujanos que intervinieron en la exitosa operación, el Dr. Sandeep Agarwal, dijo que fue un milagro que el niño no haya sufrido daños internos graves. En la fotografía puede verse a Mihir, poco antes de entrar al quirófano. Fuente: http://tecnoculto.com

Fotos curiosas III

Unas cuantas fotografías curiosas para pasar el rato

Ilusión óptica.- Imágenes curiosas

Curiosa imagen que sirvió como cartel publicitario de una compañía ecologista para reclamar la protección de estos animales. ¿Lo encuentras? De Ilusión óptica La naturaleza es caprichosa y si no podéis ver esta imagen en la que la figura del árbol se asemeja a la del conejit@

¡¡ Vaya susto !!

Dos amigas entran en el aseo para hacer pis. De pronto, algo va a ocurrir que les dará un susto de muerte. Broma con cámara oculta (Imágenes sólo para adultos)

Preciosas fotos de ciudades del mundo II

Aquí os dejo una nueva entrega de estas bonitas fotografías de diferentes ciudades del mundo

Cuando llega la tercera edad

Cuando llega la tercera edad ya se pierde cierta habilidad que puede provocar algún que otro disgusto

El gilipollas de la semana II

Segunda entrega de otro gracioso que se cree supermán

Juego limpio en el fútbol

Un jugador estaba tirado en el suelo por una falta. Un jugador del equipo contrario saca la pelota del campo para que puedan asistir al adversario. El jugador del Ajax en su intento de devolver la pelota al equipo contrario la clava por la escuadra.
Todos, incluso hasta el jugador que golpea la pelota se miran asombrados sin festejo alguno, mientras que el árbitro reglamentariamente otorga el gol.
Inmediatamente el equipo contrario saca desde el centro del campo y todo el equipo del Ajax se detiene cual si fueran muñecos de futbolín para permitir que el equipo contrario marque el gol (casi fallan). Esto, aunque parezca mentira, ha ocurrido en un campo de fútbol



Enviado por Maricoco

Chistes de hoy 25-03-09

Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos. "Vamos a ver, desnúdese", le solicita el doctor. La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba. "¡No puede ser! Hágalo otra vez", le ordena el galeno. La mujer repite la operación con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta: "¿Es grave, doctor?" , a lo que el doctor le contesta mostrándole el pene totalmente erecto: "Grave no sé, pero contagioso si..." Entra un jorobado a hacer pipi en un baño público y se para junto a otro señor que también se estaba disponiendo a hacer sus necesidades. El joroboda se abre la bragueta y saca tremendo miembro, tan grande, que el señor que estaba junto a él exclama: ¡Uy!, ¡si yo la tuviera así de grande me la estaría besando todo el día! a lo que contesta el jorobado: ¿No te jodes, y por qué crees que estoy jorobado? Los padres de Pepito notaron que el niño tenía el pene muy pequeño para su edad y fueron a consultar a un médico. El doctor examina a Pepito y concluye: "No es nada serio, pero para que el pene crezca más rápido, deben darle al niño bacalao frito todos los días en el desayuno". Al día siguiente, Pepito entra en la cocina y ve un montón de bacalao frito en la mesa. La mamá le advierte: "Pepito, toma dos pedacitos de arriba y deja el resto para tu papi".

Dos árabes en motocicleta

Este video es un puntazo, y es que los árabes no están acostumbrados a ir motorizados

Fotografías geniales II

Aquí continúa la recopilación de fotografías geniales. Juzgad vosotros

Maestros del camuflaje I

Una araña cangrejo se esconde en una flor de Geranio, Francia. Una langosta sobre la punta de una hierba, Burkina Faso Un pequeño cocodrilo se esconde bajo un lirio de agua, Australia. Cangrejo arlequín se confunde sobre un pepino de mar, Indonesia.

El gilipollas de la semana I

Fotos con encanto I

Diferencias

Cosas de España

Arte en la calle IV

Recopilación fotográfica de diferentes obras de este artista callejero

¿ Somos tontos o qué?

Las mejores imágenes de ciudades del mundo

Las mejores caidas de youtube II

Sin experiencia en el 69

Una chica lleva a su casa a un chico, se meten en su cama. Inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69. - Qué diablos es eso? Le pregunta el chico. La chica al darse cuenta de que el no tiene experiencia, le dice: Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías. Y sin saber aun de que estaba hablando ella, y por no arruinar el momento, el chico dice que sí. En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se tiró un demoledor y apestoso cuesco. El chico tosiendo y arrastrándose como puede, se tira a un lado de la cama sorprendido. La chica apenada le dice que la disculpe, que no volverá a pasar y nuevamente toman la posición de ataque. Cuando apenas iban a comenzar, otra ventosidad nauseabunda se le escapa a la chica. El chico se levanta sin decir nada, todavía bizqueando comienza a vestirse. - Qué te pasa, por qué te vas? le dice la chica. - Si piensas que me voy a tragar los otros 67, estás equivocada !

Fotografías geniales

Ya nada puede ser peor

Cuando me levanto de la cama y me miro al espejo descubro... que soy negro. Echo enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto del DNI. Y me sale del mismo color, busco el pasaporte, para colmo soy marroquí. Señor, no puede ser.... Me siento hecho polvo en una silla, hala! Pero si es una silla de ruedas!. Lo que significa que además de negro y marroquí también soy discapacitado. Me digo a mi mismo que es imposible que sea negro, marroquí y discapacitado. Pues es la puta verdad!. Me grita alguien detrás de mi. Es mi novio!! Lo que faltaba!! También soy maricón. Has visto mi jeringuilla? Negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, y seropositivo!. Desesperado empiezo a tirarme del pelo, y, oooooooooooh!!! ¡¡¡Soy calvo!!!. Suena el teléfono, es mi hermano: Desde que papá y mamá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte tirado ahí todo el día. Búscate un trabajo, ¡¡¡el que sea!!!. ¡¡¡Si también soy parado!!!. Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar trabajo cuando se es: negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo porque.... ¡¡¡soy mudo!!! Trastornado, cuelgo el teléfono con la única mano que me queda y con lágrimas en los ojos me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay miles de chabolas a mi alrededor. Siento una puñalada en el marcapasos. Además de ser negro, marroquí, discapacitado, maricón, drogadicto, seropositivo, calvo, huérfano, mudo, manco y enfermo cardíaco, vivo en las 3000 viviendas!!!! Y cuando pienso que nada puede ser peor en mi vida se acerca mi novio y me dice: CARIÑO, TODAVÍA ESTAMOS A 12 PUNTOS DEL BARCELONA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡ NOOOOOOOOOOOO , NO PUEDE SER, ME CAGO EN MI PUTA MADRE, A QUE TAMBIÉN SOY DEL REAL MADRID ... !!!!!!!!!

La importancia de la coma y otras cosas divertidas

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago. Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies. Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie. Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar. 'Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda'. Fíjate bien en la frase porque falta una coma ¿Dónde la pondrías tu? La solución más abajo Enviado por Vito Foto curiosa tomada en la zona de fumadores de un bar. ¡Es auténtica, a ver si se os quitan las ganas de fumar! Aquí otra del suelo de un aseo no apto para personas con vértigo

Arte en la calle III

¡¡ Felicidades para todos los padres y Joses !!

Las prioridades del hombre II

Ilusión óptica.- La multiplicación por varias cifras

Para los que tienen problemas con la multiplicación aquí os dejo con esta nueva técnica que nos permite resolver multiplicaciones de forma "sencilla"

Arte en la calle II

Segunda entrega en la que se muestra cómo realizan estos artistas sus obras

Animales invisibles

Preciosa imagen del mundo animal donde se nos muestra la transparencia que pueden alcanzar algunos de ellos, quizás esta sea una prueba de que no es imposible que un ser vivo pueda ser completamente invisible

Borracheras sonadas

Humor ácido

SÓLO PARA MAYORES DE 18 AÑOS

Gatos pintados

¿Cuantas maderas hay? (ilusión óptica)

Otra curiosa imagen en la que si miramos en la parte superior vemos tres maderas y si miramos a la inferior sólo hay dos. ¿Dónde desaparece la madera?

La roca del Púlpito

Prioridades del hombre

La mejor pepsi cola del mundo

Flamingos artistas

Curiosa fotografía en la que las aves parece que se ponen de acuerdo para crear esta composición representando su propia imagen (pulsa sobre la imagen si quieres verla mayor)

La donación de mis órganos (Camilo José Cela)

Quiero el día que yo muera poder donar mis riñones, mis ojos y mis pulmones. Que se los den a cualquiera. Si hay un paciente que espera por lo que yo ofrezco aquí espero que se haga así para salvar una vida.. Si ya no puedo respirar, que otro respire por mí. Donaré mí corazón para algún pecho cansado que quiera ser restaurado y entrar de nuevo en acción. Hago firme donación y que se cumpla confío antes de sentirlo frío, roto, podrido y maltrecho que lata desde otro pecho si ya no late en el mío. La pinga la donaré y que se la den a un caído y levante poseído el vigor que disfruté. Pero pido que después se la pongan en un jinete, de esos que les gusta brete. Eso sería una gran cosa yo descansando en fosa y mi pinga dando fuete Entre otras donaciones me niego a donar la boca. Pues hay algo que me choca por poderosas razones. Sé de quien en ocasiones habla mucha bobería; mama lo que no debía y prefiero que se pierda antes que algún comemierda mame con la boca mía El culo no lo donaré pues siempre existe un confuso que pueda darle mal uso al culo que yo doné. Muchos años lo cuidé lavándomelo a menudo. Para que un cirujano chulo en dicha transplantación se lo ponga a un maricón y muerto me den por el culo

Arte en la calle I

A partir de hoy os iré mostrando una serie de videos de artistas que realizan unas obras con efectos increíbles. Supongo que ya habréis visto algunas fotografías, aquí os dejo con el primero de los videos

Reflexiones geniales

Casting de maquillaje a muertos

Aquí os dejo este divertido video de un casting para trabajar maquillando muertos (muy bueno)

Chistes elreyo IV

Hechos de madera

Un mal día

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo? Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro. Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando. Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...' Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja. Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó: '¿Qué te ha pasado, hombre?'. El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo... 'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Siempre hay una cámara cerca

Se acabaron los problemas con internet explorer 8 (parece)

Más de un quebradero de cabeza me ha dado este blog. Desde el comienzo vi que con internet explorer no se veía correctamente, que se me bajaba la barra lateral derecha (con internet explorer 6) , que si se mezclaban varios widget y eso parecía un caos (con internet explorer 7). Hoy me ha dado ganas de probar la beta 2 de internet explorer 8 y.... parece que todo se ve en su sitio (toquemos madera). Por lo tanto chic@s, no lo dudéis, probad la beta 2 de internet explorer 8, parece ser que funciona bien, otra cosa será ya las funciones que traiga y el tiempo de carga, pero al menos mi blog se veeee. (parezco una oveja)

Actualizo esta entrada y rectifico lo dicho. Probando en otro ordenador con internet explorer 8 beta instalado y no se ve el blog adecuadamente, se queda todo arriba mezclado. USAD MOZILLA FIREFOX Y QUE LE DEN A INTERNET EXPLORER porque estoy ya hasta los webs. Seguire probando para ver si tiene alguna solución

En la barra lateral os dejo los enlaces por si lo queréis instalar

Seleccíon de las mejores respuestas de exámenes (son verídicas)

Países productores de miel :La Granja de San Francisco
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas
Señale un molusco perjudicial: El león
Un parásito interno del hombre: El langostino
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los arboles
Derivados de la leche?: La vaca
Barroco: Estilo de casas hechas de barro
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres
Alfarero: El que tiene un farol
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación mas o menos larga
Explica algo del Greco: Era vizco
Polígono: Hombre con muchas mujeres
El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?


Coleccionistas de sellos: Sifilíticos
Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud
Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Ecosistemas: La tundra y la gaita
Derivados de la leche: El arroz con leche
Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico
El arte griego: Hacían botijos
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental
Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA,
USS y UNI,Policia, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de Mexico, La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS
Pediatra: Medico de pies
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie
Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar
Un marsupial: El chimpancé
El oído interno: Consta de utriculo y draculo
Palabra derivada de luz: Bombilla
Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales”
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón”
Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Parasitismo: Es belleza ver a las hormigas ordeñando a los pulgones.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua Un reptil eligroso de España es el cocodrilo
Calamar: Se llama así porque cala los mares
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en linea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles: Son unos señores muy antiguos.
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Un cuadro de Velázquez: Las “mellizas”.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos
Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”.
Mamíferos: Los gatos “dan luz” dos veces al año.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Quién fundó la Falange: Miguel �?ngel.
Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”.
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”.
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a “Platero”.
Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados “grajos”
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides.
Las abejas: Las “ovejas” hacen cera y miel - ¡No hombre! - Ah, si, las “ovispas”
Area del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
Quien fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Que escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Cómo se llaman las escamas del tiburón: No tiene escamas sino pelos.

El pene

Las posibilidades de una cita

El caballo y el cerdo

Chistes de hoy 11-03-09

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no había llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto. El prior estaba maravillado. Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo. El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar... Las tres “P” de los hombres según edades Las 3 "P" del hombre Joven: Pene – Penetra – Perfecto Las 3 "P" del hombre maduro: Pene - Penetra - Poquito Las 3 "P" del hombre mayor: Pijama - Pantuflas – Peditos Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada. - Mujer, ¿qué te pasa? - Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada. - Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea: - ¡Coco, papá! ¡Coco armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. - ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño" Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro - "Oye, tengo ganas de hacer el amor a Inés Sastre otra vez." - "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta sorprendido el otro. - "Es que ayer también tuve ganas." Llega un tipo a su casa, de madrugada, cayéndose de puro borracho, y le dice a su mujer con voz estropajosa: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - Si quieres vete a Júpiter, cabrón, pero a mí déjame dormir!!!!!

Carta de una madre de Lepe

¿Sabes donde tirar el aceite de las frituras?

UN LITRO DE ACEITE CONTAMINA CERCA DE UN MILLON DE LITROS DE AGUA.
Quizás nadie nos ha explicado cómo guardarlo de forma adecuada.
Para reciclar lo mejor que podemos hacer es:
1.- Esperar, aunque eso te tome un poco mas de TIEMPO, a que el aceite usado se enfríe;
2.- Colocar el aceite de desperdicio enfriado en una botella de plástico (como las Coca Cola, suavizante, etc.);
3.- Cerrarla y colocarla luego en la basura de reciclar plásticos.

Conservemos la naturaleza. ¡¡Recicla!!
Enviado por Marisol

Fiesta de disfraces

Cosas de abuelitos

Una rubia en el casino

La bombilla que no (que si) se apaga nunca.- Ilusión óptica

Mira fijamente a la imagen

Curioso efecto óptico el de esta imagen. Al principio parece que, a modo de una animación, el halo de luz de la bombilla se redujera paulatinamente, pero si no nos dejamos llevar por su efecto casi hipnótico - psicodélico, nos damos cuenta de que la imagen es fija y el círculo que simula el resplandor se mantiene inalterable.

Fuente: http://micaballodecarton.blogspot.com

Dolor de garganta (adultos)

Premios en seguridad laboral

Amor animal

Preciosas imágenes tomadas entre un cervatill@ y un conejit@ en medio del bosque que comparten una bonita amistad

Enviado por May y Jose

La confesión de Jaimito

Saque de banda con potencia

De esquelas y epitafios

Chistes elreyo: chistes gráficos II

Accidentes de moto II

El doctor automático

10 extensiones de Firefox que reemplazan programas

Que extensiones de Firefox existen de todas las formas, tamaños y colores, y para todos los gustos, no nos cabe duda a ninguno. Pero también sabemos que estas extensiones muchas veces son lo suficientemente buenas y útiles como para directamente reemplazar a otro programa de escritorio.

Muy atenta a esto, Chica Geek recopiló una lista con 10 extensiones de Firefox que podemos utilizar en lugar de otros programas. ¿Quieren saber cuales?

1. FoxyTunes - reproductor de audio, para no tener que tener abierto otro reproductor.
2. FireFTP - cliente FTP multiplataforma dentro de la ventana del navegador.
3. DownThemAll - potente gestor-acelerador de descargas, que además puede bajar todos los enlaces de una web
4. CoolIris - convierte Firefox en un llamativo visualizador 3D de fotos, vídeos y más.
5. ScreenGrab - captura páginas web completas de arriba a abajo, la parte visible o solo una selección, y las copia o guarda como imagen
6. FoxLingo - completa herramienta de idiomas: traductor, diccionario, recursos online…
7. FireNES - juega los títulos más populares de Nintendo sin instalar nada ni descargar ROMs
8. TwitterFox - cliente de Twitter para Firefox, un favorito para muchos
9. FoxMarks - gestiona tus favoritos y contraseñas, y sincroniza datos entre varios Firefox (este es un básico indispensable en mi arsenal de extensiones)
10. ForecastFox - el pronóstico del tiemo de cualquier rincón del mundo directamente en tu navegador

¿Y uestedes? ¿Qué extensiones de Firefox usan para reemplazar otros programas?

Fuente: www.puntogeek.com

Mujeres al volante

No es que quiera decir que las mujeres en general sean malas conductoras, pero es que algunas veces es difícil de explicar lo que hacen cuando conducen, si no podéis ver este vídeo de muestra

Unos chistes malos

En la sala de fiestas el portero:
- Lo siento caballero. No puede entrar aquí sin corbata y sin acompañante.

El tío va al hotel, se pone una corbata, luego va al barrio chino, coge a una tía de allí y vuelve a la sala de fiestas.
- Lo siento. No podemos dejarle entrar, porque esta señorita es de reputación dudosa.
- ¡Que dudosa ni qué niño muerto....es puta, puta, puta....!

- Mamá, mamá, ¿la luz se come?, pregunta un niño a su madre.
- No hijo, como se va a comer la luz, le responde la madre
- No, dice el niño, es que anoche le decía papá a la criada ” apaga la luz y metetela en la boca



¿Por qué los días de sol las hormigas no cruzan la calle?
Porque el hormigón está caliente.



Pregunta el juez a una presunta prostituta:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.



Dos hombres, de charla:
- ¿Tú que prefieres? ¿Follar o masturbarte?
- Pues... follar.
- ¿Por qué?
- No sé, conoces gente...



Están Felipiño y Marisiña en la cama. Dice Felipiño:
-Ay, Marusiña, Marusiña.....si llego a saber que eres virgen hubiese ido más despacio.
- Ay Felipiño, Felipiño....si llego a saber que eres tán bestia... me quito los leotardos.



JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...



En una entrevista para un empleo:
-¿Sabe usted algún otro idioma?
-Sí, el inglés.
-¿Usted sabe inglés?
-Oui.
-¡Oiga! Que esto es francés.
-¡Ah! Pues apúntelo también.



Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!

Maravillosas imágenes

Lo multan con 111.888 euros por exceso de velocidad debido a que es millonario

En la localidad de Siilinjärvi, en Finlandia. Conducía a 82 kilómetros en una zona limitada a 60. La ley finlandesa multa según el nivel económico del infractor.
Un millonario finlandés ha sido multado con 111.888 euros por exceso de velocidad, al ser sorprendido por la Policía cuando conducía a 82 kilómetros por hora en una zona limitada a 60 en la localidad de Siilinjärvi, en el centro de Finlandia, informa el diario Savon Sanomat.
Hasta ahora, la multa más alta en el país había sido para un ejecutivo de Nokia: 116.000 euros por conducir su moto por Helsinki a 75 km/hr

Esta cifra tan astronómica se explica porque la ley finlandesa contempla para las infracciones graves un sistema de multas proporcionales al nivel económico del infractor, que se calcula a partir de la última declaración de la renta disponible.

El infractor es un hombre de negocios llamado Jari Bär cuyos ingresos en 2007 fueron de casi 570.000 euros mensuales.

Sin embargo, si Bär hubiese conducido su automóvil a 80 kilómetros por hora en lugar de a 82, la infracción no hubiese sido considerada grave y la multa hubiera ascendido a tan sólo 115 euros.

Dice que no es tan millonario

"En este aspecto, Finlandia es un país en vías de desarrollo", comentó el empresario al diario finlandés.

Bär ha recurrido la multa por considerarla desproporcionada, ya que estima que su declaración de la renta de 2007, año en el que ganó casi nueve millones de euros por la venta de su empresa, no refleja su nivel actual de ingresos.

Bate el récord de multas

La multa de tráfico más alta impuesta en Finlandia hasta la fecha la recibió en enero de 2002 un ejecutivo de Nokia, Anssi Vanjoki, que fue sancionado con 116.000 euros por conducir su motocicleta por el centro de Helsinki a 75 kilómetros por hora, 25 kilómetros por encima del límite, aunque finalmente un juzgado le rebajó la multa a 6.000 euros.

La reencarnación

Enviado por Marisol

Unos chistecillos buenos

Llega una señora a conversar con el párroco:
-'Padre, tengo un problema!'
-'Dime, ¿Cuál es tu problema, hija?'
-'Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben
decir es:
-'Hola somos prostitutas, ¿Quieres divertirte un rato?'
Le contesta el cura:
-'Eso está muy mal hija, pero le propongo algo.
Yo tengo un par de pericos a los que he enseñado a rezar;

Tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis pericos y ellos
les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas.'
La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente.

Al llegar con las loritas ve que los pericos del Padre están en su jaula
concentrados rezando el rosario.
Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen:
-'Hola somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato?
Y uno de los pericos contesta:
-'Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros... nuestras oraciones
han sido escuchadas:
¡LLEGARON LAS PUTAS!



Está el hombre, dale que te pego, luchando contra un gatillazo.
A la mujer , con el trajín, se le escapa un pedo.
“Joder Loli, dice el hombre, que no está la cosa para tirar cohetes.”



Era un muchacho que ya se iba a casar,y del tema na de na, vamos virgen.
Le pidio consejo de qué hacer a su padre.El hombre se vio tan apurado que le aconsejo lo primero que le vino a la cabeza:
- Mira hijo,pones a tu novia contra la pared y cuando tu estés preparado haces lo siguiente:
-Echas tu cuerpo hacia la izquierda al tiempo que dices 1 centimo,luego hacia la derecha y dices 2 centimos, luego hacia atrás y dices 5 centimos y terminas hacia delante y dices 5 euros.

Llegado el momento el chico siguió el consejo del padre. Empieza:
- 1 céntimo,2 céntimos, 5 céntimos, 5 Euros
- 1 céntimo,2 céntimos, 5 céntimos, 5 Euros
Cuando ya llevaba un rato dale que te pego y se empezaba a cansar de tanto ir y venir le dice a la muchacha:
- Sabes que te digo, que le den por el culo a la calderilla: CINCO EUROS,5 EUROS,5 EUROS............

Zapatero quiere mejorar el turismo con Rusia follando

A nuestro presidente se le ha ocurrido la idea de mejorar el turismo con Rusia follando. La verdad es que no está mal, así los rusos vienen, toman el sol y el gobierno les busca alguna pilingui para echar un kiki. (¿En qué estaría pensando cuando se le escapó? Primero dice estimular, luego favorecer y al final pues a follar)

La abuelita y el chófer

Enviado por May y Jose

¡¡ Lo difícil que es la educación !!

Pulsa sobre la imagen para aumentar su tamaño

La ardilla futbolista

Y ahora una exhibición delante de uno de sus amigos:

La cabra negra

Nuevas alarmas III

Aquí va la última entrega de alarmas, ésta es para exterior

Problemas para reproducir videos de yotube en blog con firefox

Esta tarde dando una vuelta por mi blog he descubierto que todos los videos de yotube que tengo no se reproducen (he observado que sólo ocurre con mozilla firefox y no con internet explorer). He pensado que se podía deber otra vez a los problemas que ya se sucedieron tiempo atrás y me dirijo a la página de youtube para ver si se abre, cual es mi sorpresa que veo que se pueden reproducir los vídeos.Me digo: ¿será sólo en mi página?, voy a buscar más blogs para ver si se pueden abrir o no y descubro que no se cargan los videos en 2-3 blogs que he visitado. ¿Se deberá a que están haciendo algún tipo de cambio?¿Será para que usemos más internet explorer ya que mozilla les está quitando mercado?. De momento os pido disculpas porque los videos no se reproducen. Esperemos que sea momentáneo y se resuelvan rápidamente los problemas técnicos. Un saludo

Parece que se solucionaron los problemas

Despedida por decir en Facebook que su trabajo era aburrido

LONDRES, 28 Feb. (EUROPA PRESS) -


Las quejas de una chica británica sobre su trabajo fueron motivo el motivo por el que su empresa decidió prescindir de sus servicios. La señorita Swan, de 16 años, protestó en Facebook porque su trabajo era "aburrido", aunque no citó el nombre de la empresa donde trabajaba, y por ello sus jefes la despidieron.

Swan trabajaba como administrativo para Clanton, Essex, Ivell Marketing & Logistics. Un día, según relató la joven a la edición digital del Daily Telegraph, su jefe la hizo ir a su despacho. "Teniendo en cuenta sus comentarios en Facebook sobre su empleo y la compañía, consideramos que es mejor que, como no está contenta y no disfruta con su trabajo, su colaboración termine con efecto inmediato", le dijo

Swan asegura que sufrió una conmoción cuando recibió la noticia y protesta por que su despido lo hayan motivado unas declaraciones que ha hecho en su sitio privado de la red social y no cómo hace su trabajo o cómo se comprta en su puesto. Además, contó al medio británico que "ni siquiera puso el nombre de la compañía".

"Sencillamente escribí que mi trabajo era aburrido. La cuestión es que han sido indiscretos, pasando por encima de todo. Creo que es muy triste, haber hecho algo tan mezquino les hace parecer estúpidos", se quejó Swan. "Era administrador en una oficina y claro que en un primer momento me aburría pero sabía también que se iría volviendo más interesante", se justificó la joven.

Por su parte, un portavoz de la compañía explicó al diario británico sencillamente que es "una pena que no funcionara porque ella es una chica encantadora".


Fuente: www.europapress.es

Usa el cinturón

El lunes y el viernes, diferencias

Diferencias entre viernes y lunes

Tu dominio gratis ( www.tudominiogratis.tk )

Hace tiempo que buscaba un dominio gratuito para mi blog, pero las cosas gratuitas son difíciles de encontrar. El otro día en bitácoras, por casualidad, encontré que existen. Me dije:¡ Voy a probar !, y funcionó. La pagina en cuestión es http://dominiosgratis.tk/, y consiste más o menos en redireccionar tu página hacia la nueva que creas. La extensión tk no parece ser que se deba a que lo patrocine la marca de electrodomesticos teka sino por el nombre de un pequeño país que muchos no sabíamos ni que existía (Tokelau creo). Pero bueno a nosotros lo que nos interesa es lo de gratis (esperemos que no sea provisional). En fin, que ya podéis encontrar mi blog con elreyo en la dirección www.elreyo.tk (acordaos de teka) y con el nombre de madrigalejo www.madrigalejo.tk
Un saludo

¿Por qué los terroristas son árabes?

TODO EL MUNDO SE PREGUNTA:
¿POR QUÉ LOS TERRORISTAS ÁRABES,
Y NO LOS DE OTRAS PARTES DEL MUNDO,
ESTÁN SIEMPRE DISPUESTOS A SUICIDARSE
POR SUS CONVICCIONES?

BIEN, ANALICEMOS LO SIGUIENTE:

1- NO EXISTEN LAS PUTAS.

2- TIENEN PROHIBIDO TOMAR BEBIDAS ALCOHÓLICAS

3- ESTÁN PROHIBIDOS LOS BARES

4- PROHIBIDA LA TELEVISIÓN

5- PROHIBIDO INTERNET

6- PROHIBIDOS LOS DEPORTES, ESTADIOS, FIESTAS, ETC.

7- PROHIBIDO TOCAR BOCINA

8- PROHIBIDO COMER CARNE DE CERDO

9- ARENA POR TODOS LADOS Y NI SIQUIERA UN BUGGY PARA DIVERTIRSE

10- ¿ALGUNA VEZ TRATASTE DE PESCAR EN UN OASIS?

13- SÁBANAS EN VEZ DE ROPA.

14- COMER SOLAMENTE CON LA MANO DERECHA PORQUE CON LA IZQUIERDA TE LIMPIÁS EL CULO (COMO SI LA VIDA NO FUERA SUFICIENTEMENTE COMPLICADA)

15- GRITOS DE AGONÍA DE TU VECINO QUE ESTÁ ENFERMO Y NO HAY UN MÉDICO PARA ATENDERLO

16- NO SE PUEDEN AFEITAR

17- NO SE PUEDEN DUCHAR

18- TIENEN PROHIBIDA LA MUSICA EXTRANJERA

19-TIENEN PROHIBIDA LA RADIO

20- LAS PARRILLADAS SON DE CARNE DE BURRO COCINADA SOBRE BOSTA DE CAMELLO....

21- LAS MUJERES TIENEN QUE USAR VESTIDOS QUE PARECEN BOLSAS, Y VELOS TODO EL TIEMPO. ¡¡¡

22- NO VEN UNA TETA NI POR CASUALIDAD!!!

23- A TU ESPOSA TE LA ELIGE OTRO.. .

24-TU ESPOSA SE MANTIENE TAN TAPADA QUE LUEGO DE SEIS MESES TE DAS CUENTA QUE TIENE BARBA...

Y DE PRONTO ALGUIEN TE DICE, DE FORMA CONVINCENTE, QUE CUANDO TE MUERAS IRÁS AL PARAISO Y TENDRÁS TODO LO QUE SOÑASTE Y NO TUVISTE EN LA TIERRA... AHORA , DE VERDAD.... PERO DE VERDAD ..
DIME:

¿¿¿NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS??

Enviadom por Jose y May

Nuevas alarmas II

Segunda entrega de las nuevas alarmas, ésta es para el interior del vehículo

Historia de la creación vista por un andalú

Enviado por Jose y May