31 diciembre 2008
Historias con humor
10 proverbios sobre el matrimonio
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"
1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]
2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato.
[Proverbio Escocés]
3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]
4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]
5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán
Normando]
6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva. [Anónimo]
7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la
experiencia. [Samuel Johhnson]
8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. [Helen Rowland]
9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]
10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]
¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?
Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:
"No desearás a la mujer del prójimo"
Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"
30 diciembre 2008
La dichosa nochevieja
Yo en Nochevieja me siento… me siento… no sé, me siento como un toro,¿no?.
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el ¡Bingo! Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?. Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez!
-¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…
-¡Ah no, que son los cuartos!
-Din-don…
-¡Escupid que son los cuartos!
-Din-don…
-Pfbbbbbbbb…
-¿qué son qué?
-Din-don…
-Los cuartos…
-Ton…
-¡Ahora, ahora!
-Ton…
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
-Ton…
-Pues me meto dos…
-Ton…
-Seis…
-¿Cómo que seis?
-Ton…
-A mí ya no me caben más, ¿eh?
-Ton…
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
-Ton…
-¡Es que se me ha caído una al suelo!
-Ton…
-Bgrfds…
-Ton…
-Bggggdffffff…
-Ton…
-A mí ya no me quedan…
-Ton…
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
-Ton…
-mamá el abuelo está morado….Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…
-¡Champán, que alguien venga el Champán!Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación dedivertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo.Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, depronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha…¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a cientocincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…!El tío te dice:
-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros dena.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas…y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro… una, dos, tres, cuatro, cinco, seis…Esta pocha ya la he contado… Una, dos… siete, ocho… Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el ¡Bingo! Y tu madre: ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?. Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa…¡antes de las doce! que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
¡Coño, las doce menos diez!
-¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo,que ya está terminando Cruz y Raya! Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también… serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
Y entonces bajará la bola y… luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla,cla, cla, cla… Eso es la bola: cla, cla, cla… Din
-¡GLUP!-don…
-¡Ah no, que son los cuartos!
-Din-don…
-¡Escupid que son los cuartos!
-Din-don…
-Pfbbbbbbbb…
-¿qué son qué?
-Din-don…
-Los cuartos…
-Ton…
-¡Ahora, ahora!
-Ton…
-¡Una!
-¡Que no, que vamos por la segunda!
-Ton…
-Pues me meto dos…
-Ton…
-Seis…
-¿Cómo que seis?
-Ton…
-A mí ya no me caben más, ¿eh?
-Ton…
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
-Ton…
-¡Es que se me ha caído una al suelo!
-Ton…
-Bgrfds…
-Ton…
-Bggggdffffff…
-Ton…
-A mí ya no me quedan…
-Ton…
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
-Ton…
-mamá el abuelo está morado….Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd…Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
-Pues a mí todavía me sobran dos…
-¡Champán, que alguien venga el Champán!Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja…tienes la obligación dedivertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela..Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo.Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!! Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar… ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja…! ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo.¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla…Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga… por mi derecha, cuando, depronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada… pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha…¡Y me tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.Y en ésas, me desmayé.
Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a cientocincuenta…Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza…!El tío te dice:
-¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
-No, con una conga.
-¡Ay!, si es que van como locos con las congas…Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto…
-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros dena.
-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses… Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo…! Había un gordo que llevaba un casco de vikingo… ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?
29 diciembre 2008
28 diciembre 2008
27 diciembre 2008
Si los hombres respondieran en el "Cosmopolitan"
Estan serían algunas de las respuestas que darían los hombres a las preguntas que se hacen en el Cosmopolitan
*Pregunta*: *Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi
hermana.*
*Respuesta*: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no
tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana.
Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a
unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
------------------------------
*Pregunta*: *Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo
oral.*
*Respuesta*: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a
conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe
esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que
el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba
cuanto te ama.
------------------------------
*Pregunta*: *Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.*
*Respuesta*: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada.
El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con
otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos
es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda
cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
------------------------------
*Pregunta*: *Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.*
*Respuesta*: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no
tiene.
Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además,
lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los
domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
------------------------------
*Pregunta*: *A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.*
*Respuesta*: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
------------------------------
*Pregunta*: *Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.*
*Respuesta*: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas
resentidas
------------------------------
*Pregunta*: *¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?*
*Respuesta*: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento
justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues
no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
------------------------------
*Pregunta*: *¿Debo tener sexo en la primera cita?*
*Respuesta*: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
------------------------------
*Pregunta*: *¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?*
*Respuesta*: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo
importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso
si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
------------------------------
*Pregunta*: *¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?*
*Respuesta*: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es
excelente.
Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente
e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por
ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa,
limpiar el desorden que dejó...
Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
------------------------------
*Pregunta*: *El tamaño del pene, ¿importa realmente?*
*Respuesta*: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad
que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño
promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es
extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante
tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo
al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a
tu pareja.
*Pregunta*: *Mi esposo quiere experimentar un trío sexual conmigo y con mi
hermana.*
*Respuesta*: Tu esposo está perdidamente enamorado de ti. Siente que no
tiene suficiente contigo, así que va a por lo mejor que sigue: tu hermana.
Lejos de cualquier conflicto, la situación unirá a la familia. Invitar a
unas primas es también otra posibilidad que ampliará horizontes.
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*Pregunta*: *Mi pareja siempre quiere que llegue hasta el final con el sexo
oral.*
*Respuesta*: Hazlo. Sólo ingresarás 10 calorías por cucharada, ayudarás a
conservar tu figura y tu piel se volverá más tersa. Quizá, tu pareja sabe
esto, y de ahí la insistencia en sus peticiones. Además, ten en cuenta que
el sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre, lo cual prueba
cuanto te ama.
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*Pregunta*: *Mi esposo se pasa las noches con sus amigos.*
*Respuesta*: Esta conducta es perfectamente natural y debe ser respetada.
El hombre es un cazador nato que necesita probar su fuerza y agilidad con
otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos
es algo estresante; entonces, regresar a ti es un alivio para él. Recuerda
cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar.
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*Pregunta*: *Mi esposo no tiene idea de dónde esta mi clítoris.*
*Respuesta*: Normal. Tu clítoris no es asunto suyo. Recuerda que él no
tiene.
Si necesitas jugar con el clítoris, hazlo en tu tiempo libre. Si, además,
lo grabas en un vídeo doméstico y lo distribuyes en el bazar de los
domingos, ayudarás a sufragar las costosas cargas de la economía doméstica.
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*Pregunta*: *A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.*
*Respuesta*: El juego previo es doloroso para el hombre. Siempre.
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*Pregunta*: *Mi esposo jamás me ha provocado un orgasmo.*
*Respuesta*: El orgasmo femenino es un mito creado por feministas
resentidas
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*Pregunta*: *¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?*
*Respuesta*: Pregúntale siempre a tu novio. Él sabrá cuando es el momento
justo. En lo referente a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues
no están tan emocionalmente confundidos como vosotras.
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*Pregunta*: *¿Debo tener sexo en la primera cita?*
*Respuesta*: Rotundamente, ¡SÍ! Y si puedes antes, mejor.
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*Pregunta*: *¿Qué debo hacer exactamente durante mis relaciones sexuales?*
*Respuesta*: De nuevo, repetimos: que sea tu novio quien te guíe. Lo
importante es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida, incluso
si te parece raro o perverso. En cualquier caso, ¡hazlo!
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*Pregunta*: *¿Cuánto es el tiempo promedio para el coito?*
*Respuesta*: No hay tiempo promedio; pero más de dos minutos ya es
excelente.
Cuando haya terminado, él tendrá un deseo natural de dejarte repentinamente
e irse a realizar cualquier actividad (amigos, fútbol, etc.) No sientas por
ello que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa,
limpiar el desorden que dejó...
Él regresará siempre. Concédele entonces otros dos minutos.
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*Pregunta*: *El tamaño del pene, ¿importa realmente?*
*Respuesta*: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad
que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño
promedio del miembro erecto es de 5 centímetros. Una medida más larga es
extremadamente rara. Si, por alguna enfermedad u otra razón, tu amante
tiene un pene de más de 10 centímetros, debes arrodillarte y agradecérselo
al Creador, haciendo todo lo posible, en este caso, por complacer a
tu pareja.
Oración para que te salga novio
Hay que repetirla todas las noches y confiar en lograrlo….
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén!
San Antonio, encuéntrame novio.
San Alejo, que no sea Pendejo.
San Hilario, que me de todo el Salario
San Crispín, que me haga un Rapidín.
San Erasmo, que me lleve hasta el Orgasmo.
San Gabriel, que me sea Fiel.
San Canuto, que no sea puto.
Santo Tomás, que no quiera por Atrás.
San Eleazar, que me saque a Pasear.
San Judas Izcariote, que lo tenga bien grandote.
San Matías, que le guste todos los Días.
Amén!
26 diciembre 2008
25 diciembre 2008
24 diciembre 2008
La familia numerosa
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?
"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
Emilio Aragón
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?
"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
Emilio Aragón
23 diciembre 2008
El Mala Men
El tema en la clase era el miedo,y la profesora empieza a
preguntar.....
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo...
- Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no
debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clase
hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser
más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y
su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya
que todas las noches mi mamá dice al final de las
oraciones.................... 'no nos dejes caer en la tentación
y líbranos del 'Mala Men'
Enviado por Marisol
preguntar.....
- Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
- Del 'Coco', profesora
- Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo...
- Mariana, ¿de quién tienes más miedo?
- De los fantasmas, profesora
- Pero Mariana, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no
debes de tener miedo...
- ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
- Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clase
hasta que la maestra dijo)
- '¿Mala Men?' nunca oí hablar de ése, ¿quién es?
- Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser
más terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y
su legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya
que todas las noches mi mamá dice al final de las
oraciones.................... 'no nos dejes caer en la tentación
y líbranos del 'Mala Men'
Enviado por Marisol
22 diciembre 2008
Lotería de Navidad
Parece mentira que en una época como la Navidad, cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices, empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Sí, sí, no pongan esa cara.
Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
- A mí me ha tocado diez.
- A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tu serás siempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...
Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
- Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:
"Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...
Y compras uno. Luego sale Rappel:
- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:
- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
- Tengo lotería de Ponferrada.
- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
- Yo nada, tapar agujeros...
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.
EL CLUB DE LA COMEDIA
Seguro que todos ustedes llevan lotería. Y, ¿por qué la compran?. Sean sinceros, ¿por ilusión?. No, por ilusión se compra un decimito. Los demás se compran por envidia. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.
Miren ustedes, yo cuando compré el primero me dije: "Mira, a ver si salimos de pobres, si me toca lo repartiré con la familia, le daré un millón a mi hermana, le compraré el coche a mi cuñado, a Mariví un reloj de oro, y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".
Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice:
- Tengo lotería, te lo digo porque todo el mundo ha comprado, tu verás lo que haces ¿eh?
Oye, que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar, de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando:
- A mí me ha tocado diez.
- A mí treinta.
Y que alguien te señala y dice:
- Mira, a ese le ofrecieron y no compró.
Eso te marcará para toda la vida. Ya pueden pasar años, que tu serás siempre "el pringao que no compró". Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca:
- ¡Desde luego, con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar...
Qué inútil que has sido toda tu vida.
Y claro, dices al camarero:
- Dame cuatro.
A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería, la de la oficina, la del hogar del pensionista... Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. Si te ofrecen lotería del PP, tú, que siempre has sido de izquierdas, la compras. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera, al lado del carnet de Comisiones. Y como toque, serías capaz de cantar la musiquilla:
"Tatán...tatán...tataratatán...". Y todo por la lotería. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.
Estás tan obsesionado con que te toque, que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo:
- Este año el gordo acabará en nueve, o en ocho, y hacedme el favor de sed muy felices...
Y compras uno. Luego sale Rappel:
- Mi tarot te ayuda, El Gordo va a acabar en seis.
Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra:
- ¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado?
Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave, que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia:
- ¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada...
Y luego, ya, el colmo. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís:
- Tengo lotería de Ponferrada.
- ¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.
- Te paso uno por ser tú, pero no se lo digas a Rebolledo.
Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada, se va a enterar Rebolledo".
La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Y bien pensado, si mi cuñado quiere comprarse un coche, que ahorre...Y mi suegra, con unos guantes de cocina va que se mata".
Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele, que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño, si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona".
Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones, que está como si nada:
- ¿Y usted qué va a hacer con el dinero?
- Yo nada, tapar agujeros...
¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan:
- No nos ha tocado nada, pero lo importante es que haya salud.
¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. ¿Será posible?
En fin, queridos, que más que desear que nos toque la lotería, lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.
EL CLUB DE LA COMEDIA
21 diciembre 2008
Chistes de hoy X
Petra era una católica devota. Se caso y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS'
Un cura que va a decir misa por primera vez.
Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice:
- SETENTA MIL MONOS.
Todos se miran asombrados, y el cura dice:
- Perdón, SIETE MIL MONOS
Más asombro general.
- ¿SETENTA MONOS?
Confusión... total ...en eso que se pone las gafas y lee:-
SENTÉMONOS.
Una ancianita va al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
"¿Qué tal si probamos la Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor. Échesela en el café sin que se de cuenta y regresa dentro de una semana para ver cómo le fue."
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice: "Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto de la Viagra."
"Pero, ¿qué fue lo que pasó?", pregunta el doctor.
"¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
"Cómo no, doctorcito", dice la ancianita. "Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor con furia. Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!"
"Pero, ¿qué fue lo horrible", pregunta el doctor. "¿Fue malo el sexo?"
"No, doctor", responde la ancianita.
"Fue el mejor de los últimos 25 años, pero a ver con que cara regreso yo al McDonald's."
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. La
hermana magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido . A la mañana siguiente la vieja Sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.
-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, he sido salvada!
-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-bien, cuando el padre Juan estaba metido en el baño, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.
-¡lo sabia! -dijo la vieja enojada-.
La hermana Magdalena continua el relato... el padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura.
-es un hecho, dijo la vieja sor...., aun más enojada
-al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡
-¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo
otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de
transcurrido un mes, Petra se caso de nuevo, pero lamentablemente se
enfermo y murió.
El Cura miro piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo:
'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su
segundo Marido?
Y el cura respondió:
'ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, A SUS PIERNAS'
Un cura que va a decir misa por primera vez.
Están todos los feligreses de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice:
- SETENTA MIL MONOS.
Todos se miran asombrados, y el cura dice:
- Perdón, SIETE MIL MONOS
Más asombro general.
- ¿SETENTA MONOS?
Confusión... total ...en eso que se pone las gafas y lee:-
SENTÉMONOS.
Una ancianita va al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
"¿Qué tal si probamos la Viagra?" le dice el doctor.
"No hay manera", dice la ancianita. "Mi marido no toma ni aspirina para el dolor de cabeza".
"No hay problema", dice el doctor. Échesela en el café sin que se de cuenta y regresa dentro de una semana para ver cómo le fue."
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice: "Ay doctor... FUE HORRIIIIIBLE... FUE HORRIIIIIIIIIBLE, esto de la Viagra."
"Pero, ¿qué fue lo que pasó?", pregunta el doctor.
"¿Siguió mis indicaciones al pie de la letra?"
"Cómo no, doctorcito", dice la ancianita. "Se lo eché en el café sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levantó de la silla, tiró todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arrancó toditita la ropa, me subió a la mesa e hicimos el amor con furia. Fue HORRIIIIIIBLE, doctor, fue HORRIIIIIIIIIIBLE!!!"
"Pero, ¿qué fue lo horrible", pregunta el doctor. "¿Fue malo el sexo?"
"No, doctor", responde la ancianita.
"Fue el mejor de los últimos 25 años, pero a ver con que cara regreso yo al McDonald's."
Era la hora del baño de los sábados del padre Juan. La joven
hermana magdalena había preparado las toallas y el agua para
el baño, tal como la vieja sor maría le había indicado. La
hermana magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre juan, y si ella podía lo ayudaba en todo lo
que fuere pedido . A la mañana siguiente la vieja Sor María le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.
-¡oh hermana!, le dijo la joven monja en forma entusiasta, he sido salvada!
-¿y como sucedió tan magno evento? pregunto la anciana sor.
-bien, cuando el padre Juan estaba metido en el baño, me pidió que lo lavase. mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me decía que, ahí, el señor guardaba la llave del cielo.
-¡lo sabia! -dijo la vieja enojada-.
La hermana Magdalena continua el relato... el padre Juan dijo que si la llave del cielo coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. y el padre Juan guío su llave del cielo a mi cerradura.
-es un hecho, dijo la vieja sor...., aun más enojada
-al principio dolía terriblemente, pero el padre juan me dijo que el camino a la salvación es, a menudo, doloroso y que la
gloria de dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis. y así
fue y me sentía tan bien siendo salvada. ¡
-¡ese viejo diablo!-dijo la vieja monja-, a mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años
20 diciembre 2008
¿Por qué ....?
¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
y ¿por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? Y luego hacemos TOP-LESS para no tener marcas…
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Se nos pasa el enfado acaso?
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela…son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por la rendijas? Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!
¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios? Un poquito de confianza, no??
¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?
¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???
¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?
¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?
y ¿por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??
¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? No saben que por ahí les va a chorrear???!!
¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? Y luego hacemos TOP-LESS para no tener marcas…
¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!
¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!
¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Se nos pasa el enfado acaso?
¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?
¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?
19 diciembre 2008
Cosas graciosas
Va un hombre al médico, y éste le dice:
"Oiga, que me duelen los cojones."
Y el médico, tan asustado, dice:
"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."
A los dos días vuelve al médico y le dice:
"Oiga, ¿cómo van los concejales?"
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."
Frases curiosas:
1. El hijo que sale al padre, saca de duda a la madre
2. Gordo lo tengo, pero más gordo lo quisiera que entre las piernas no me cupiera.
3. Teta que mano no cubre no es teta es ubre. Teta que cubre la mano no es teta es grano.
4. Mea alegre, mea contento, pero por favor mea dentro!.
5. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
6. Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
7. El que para mear tiene prisa, acaba de mear en la camisa
8. Entre los parientes y el sol, entre mas lejos mejor
9. Gran constipado, culo apretado
10. Hijo de mi hija, mi nieto ser ; hijo de mi hijo, Dios lo sabra
11. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
12. A caballo regalado ---- quitale el envoltorio.
13. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
Piropos ordinarios:
Tus ojos son como dos sartenes,cuando los veo se me frien los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles
Estas tan buena que te comia con ropa y todo aunque pasara un mes
cagando trapos!
¿ Buscas el tocador ? pues ese soy yo;
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricon
Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo
Si supieras donde me cuelgo la toalla moja y el albornoz cada vez que
pienso en tu cuerpo
Te voy a comer tol abujero negro sideral
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu
... ¡y no te pego porque se que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el
hijo vikingo
¿Bueno,que?...¿digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
Eres lo mas grande desde la creacion del muneco espinete
CHAVALOTA, HARIA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARIA MACGIVER EN
BRICOMANIA
Si tu fueras un bollycao me comeria hasta el cromo
OYE NENA,¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? O VOY TENER QUE PASAR DOS
VECES?
Tu padre debia tener el cipote como el cincel de Miguel Angel para
hacer semejante escultura
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y asi los 2 tenemos algo
que tocar.
"Oiga, que me duelen los cojones."
Y el médico, tan asustado, dice:
"Un poco de respeto, mejor diga que le duelen los concejales. Pero bueno, yo le recetaré una medicina para el dolor."
A los dos días vuelve al médico y le dice:
"Oiga, ¿cómo van los concejales?"
Y con un suspiro de resignación dice el tío:
"Los concejales van bien, pero el alcalde no levanta cabeza."
Frases curiosas:
1. El hijo que sale al padre, saca de duda a la madre
2. Gordo lo tengo, pero más gordo lo quisiera que entre las piernas no me cupiera.
3. Teta que mano no cubre no es teta es ubre. Teta que cubre la mano no es teta es grano.
4. Mea alegre, mea contento, pero por favor mea dentro!.
5. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado.
6. Dime con quien andas y si esta buena me la mandas
7. El que para mear tiene prisa, acaba de mear en la camisa
8. Entre los parientes y el sol, entre mas lejos mejor
9. Gran constipado, culo apretado
10. Hijo de mi hija, mi nieto ser ; hijo de mi hijo, Dios lo sabra
11. El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo, nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado.
12. A caballo regalado ---- quitale el envoltorio.
13. Un hombre antes de casarse es un hombre incompleto, pero casado, es un hombre acabado.
Piropos ordinarios:
Tus ojos son como dos sartenes,cuando los veo se me frien los huevos.
Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles
Estas tan buena que te comia con ropa y todo aunque pasara un mes
cagando trapos!
¿ Buscas el tocador ? pues ese soy yo;
No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricon
Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo
Si supieras donde me cuelgo la toalla moja y el albornoz cada vez que
pienso en tu cuerpo
Te voy a comer tol abujero negro sideral
Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor
Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu
... ¡y no te pego porque se que te gusta!
Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el
hijo vikingo
¿Bueno,que?...¿digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?
Eres lo mas grande desde la creacion del muneco espinete
CHAVALOTA, HARIA CONTIGO MAS COSAS QUE LAS QUE HARIA MACGIVER EN
BRICOMANIA
Si tu fueras un bollycao me comeria hasta el cromo
OYE NENA,¿¿CREES EN EL AMOR A PRIMERA VISTA?? O VOY TENER QUE PASAR DOS
VECES?
Tu padre debia tener el cipote como el cincel de Miguel Angel para
hacer semejante escultura
Señora, le cambio a su hija por una guitarra y asi los 2 tenemos algo
que tocar.
18 diciembre 2008
17 diciembre 2008
Megaconstrucciones
Las construcciones mas grandes del mundo
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16 diciembre 2008
Datos curiosos sobre sexo
1. De acuerdo con el Instituto Kinsey, la erección de pene más larga de la que se tenga registro midió 39 centímetros. La más corta, en cambio, fue registrada en tan solo 4.5 centímetros.
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
12. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
14. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
17. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
20. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra
2. La fantasía sexual más común es el sexo oral.
3. Un 8% de las personas practica regularmente el sexo anal.
4. Un 60% de los hombres y 54% de las mujeres han tenido sexo ocasional de sólo una noche.
5. Las mujeres compran 4 de cada 10 condones vendidos.
6. En 1609, un doctor llamado Wecker encontró un cadáver con dos penes. Desde entonces, se han documentado 80 casos similares.
7. Los hombres dicen que el promedio de una erección mide 25 centímetros. Las mujeres afirman que es 10 centímetros.
8. Un orgasmo femenino es un poderoso analgésico debido a la liberación de endorfinas, por lo que los dolores de cabeza son un mal pretexto para no tener sexo.
9. 56% de los hombres han tenido sexo en el trabajo.
10. Entre el pueblo Mangaiano de Polinesia, las parejas de 18 años tienen relaciones sexuales en promedio tres veces por la noche, todas las noches, hasta que cumplen 30 años, cuando su promedio cae a sólo 14 veces por semana.
11. Una de cada tres personas ha tenido una aventura extramarital.
12. Un 62% de las personas piensa que no hay nada malo con las relaciones extramaritales.
13. La velocidad máxima a la que viajan las sensaciones eróticas a través de la piel hacia el cerebro es de 230 kilómetros por hora.
14. Una pareja en su luna de miel demandó a la cadena hotelera Holliday Inn por 10 mil dólares, acusándola de haber causado traumas sexuales en su vida debido a que un empleado entró a su habitación sin avisar durante su noche de bodas.
15. Al menos 500 personas mueren en Estados Unidos de asfixia al intentar de reducir el flujo de oxígeno al cerebro para inducir un orgasmo más poderoso.
16. El Rey Eduardo VII de Inglaterra, que era extraordinariamente alto, mandó construir una tabla para poder tener relaciones sexuales cómodamente.
17. Un 29% de las mujeres llega virgen al matrimonio.
18. El promedio de las relaciones sexuales dura 39 minutos.
19. Un 58% de las personas acostumbra decir groserías durante el sexo.
20. El 22% de las personas ha rentado una película pornográfica al menos una vez.
21. Con la frecuencia promedio de relaciones sexuales, a un mexicano le tomaría cuatro años para probar cada una de las 529 posiciones descritas en el Kama Sutra
15 diciembre 2008
14 diciembre 2008
13 diciembre 2008
Super test
Mejor verlo a pantalla completa y sube el volumen para oir el mensajito de fondo
Enviado por Maricoco
Super Test!!
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Enviado por Maricoco
Chistes de hoy IX
Un hombre regresa a casa después de visitar al médico y le informa
a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué
puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida,
quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor
apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que
sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo
que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, ya durmiendo en la cama, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula
que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y
ya muy enfadada le dice:
"Joerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este es un hombre que va por la calle con un dolor de muelas terrible, de repente ve una clínica dental con un cartel que decía:
Extracción de muelas, con dolor: 500 €, sin dolor: 300 €.
El hombre se quedó mirando un poco confundido diciéndose:
¿Eh? Yo creo que se han equivocado, bueno yo entro por si acaso.
Total que entra y le dice al conserje:
Mire, yo querría quitarme esta muela.
¿Con dolor o sin dolor? Le pregunta el conserje.
Sin dolor.
300 € por favor, suba a la tercera planta.
El hombre sube y se tumba en la camilla, viene el dentista con unas tenazas, le pone el pie en el pecho
y empieza a tirar de la muela. El hombre empezó a gritar de dolor y dice el dentista:
¡Mire que le cobro con dolor! ¿Eh?
------------------------------------------------------------------------------------------------
(Uno fuertecillo pero muy bueno)
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:
-¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y, tu no dices nada nada
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
En la Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En Medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes.
- La primera es no ser escrupuloso...
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver. Lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo. -Les dijo a sus alumnos.
Estos, asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez.
12 diciembre 2008
Chistes de hoy 12-12-08
Uno de Lepe tenía una novia llamada LOLA, y estaba muy enamorado de ella
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía LA y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo LOLA.
El lepero se fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
Cuando estaba orinando, llegó un Jamaicano negro y grande,
el lepero notó que en su pene también decía LA y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama LOLA?
A lo que el negro le respondió que NO.
El lepero le dijo:
-" Es que el mío también dice LA y cuando está grande, dice LOLA.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"LAS MEJORES CHICAS ESTAN EN JAMAICA "
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
En clase, la profesora pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Juanita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profesora.
Entonces, Juanita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Juanita levanta la mano.
"Dime, Juanita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Juanita
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Juanita lo sepa todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Juanita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Juanita!"
por lo que decidió tatuarse en el pene el nombre de su novia.
Cuando el pene estaba tranquilo, sólo se veía LA y cuando estaba muy entusiasmado,
se podía leer completo LOLA.
El lepero se fue de vacaciones a Jamaica y se metió a un baño,
Cuando estaba orinando, llegó un Jamaicano negro y grande,
el lepero notó que en su pene también decía LA y le preguntó:
-" Oye, tu novia también se llama LOLA?
A lo que el negro le respondió que NO.
El lepero le dijo:
-" Es que el mío también dice LA y cuando está grande, dice LOLA.
El negro le contestó:
-" El mío cuando esta grande dice:
"LAS MEJORES CHICAS ESTAN EN JAMAICA "
Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho ....que le decían "genio".
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.
En clase, la profesora pregunta a los niños:
"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Juanita levanta la mano:
"Yo sé cómo se hace".
"¿Cómo?", pregunta la profesora.
Entonces, Juanita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".
"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Juanita levanta la mano.
"Dime, Juanita."
"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".
"Muy bien, Juanita
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Juanita lo sepa todo, anuncia:
"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"
Nadie contesta. Hasta Juanita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"
"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Juanita!"
11 diciembre 2008
Los mejores títulos de películas para adultos
Títulos de películas porno:
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policía
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido De la Cuco
Alicia En El País De Las Marranillas
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Bombera Agárrame La Manguera
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Duro De Mamar
Eduardo Manospajeras
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hospital Genital
La Guarra De Las Galaxias
La Monté Porque Era Mia
Las Azafatas Se Abren De Patas
Más Adentro
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
La Delgada Raja Roja
Se Fue En Busca De Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
Tócamela Otra Vez, Sam
Si Yo No Soy Curro Jiménez, Qué Hago Con Este Trabuco
Rabocop, Mitad Hombre, Mitad Polla, Todo Policía
Mujeres Al Borde De Un Ataque De Miembros
Murieron Con Las Pichas Tiesas
Vaya Pollon El De King-Kong!
En Boca Cerrada No Entran Moscas, Pero Entran Pollas Como Roscas
El Señor De Los Cipotes: Las Dos Vergas
El Silencio De Los Conejos
Ya Se Quien Te La Chupó El Último Verano
7 Pollas Para 7 Hermanas
Abierta Hasta El Amanecer
20000 Lenguas De Viaje Intrauterino
Agarramela Como Puedas
Alguien Penetró En El Nido De la Cuco
Alicia En El País De Las Marranillas
Arma Rectal
Atando Rabos
Babe El Cerdito Caliente
Bombera Agárrame La Manguera
Caray Con El Mayordomo Que Largo Tiene El Maromo
Colegialas En Celo Aprenden Ingles A Pelo
Constantino Tiene Un Gran Pepino
Cura Depravado Busca Coño Depilado
Duro De Mamar
Eduardo Manospajeras
El Fontanero Su Mujer Y Otras Cosas De Meter
El Inocente Ladrón Y Su Rabo Jugetón
Ensalada De Pepino En Colegio Femenino
Grandes Tetas Levantan Braguetas
Hospital Genital
La Guarra De Las Galaxias
La Monté Porque Era Mia
Las Azafatas Se Abren De Patas
Más Adentro
Nalgas Apretadas Por El Culo Taladradas
Negratas Con 3Patas
No Sin Mi Polla
Para El Stress Polvos De Tres En Tres
Por Q Le Llaman Trípode Cuando Quieren Decir Verguilla
Se Lo Que Os Hicisteis Ultimamente En El Ano
Semental Querido Watson
Señor Negro, No Sé Si Me Va A Caber Todo Eso
Una Rajita Madura Para Esta Cosa Tan Dura
Vino A Por Trabajo Y Le Comieron Lo De Abajo
10 diciembre 2008
09 diciembre 2008
08 diciembre 2008
07 diciembre 2008
Test de conducir
Para los que tenéis que sacaros el carnet de conducir este año, he conseguido las preguntas que van a caer en el teórico:
Hoja nº 1001
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
1) Para frenar.
2) Para pisarlo.
3) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
1) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
2) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
3) Sí.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Hoja nº 1001
1.- ¿Para qué sirve el acelerador?
1) Para frenar.
2) Para pisarlo.
3) No.
2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?
1) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad.
2) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.
3) Sí.
3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?
a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.
b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.
c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.
4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?
a) Testamento.
b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles.
c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.
5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago?
a) Llamo a Mulder y Scully.
b) Tiro la coca por la ventana.
c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.
6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?
a) Mayormente creo que no.
b) Para hacer huevos fritos.
c) Hace bonito.
7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?
a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".
b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.
c) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.
8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?
a) Me voy así como el que no quiere la cosa.
b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.
c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían.
9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?
a) Pedir la cuenta.
b) Vomitar al agente en la cara.
c) Contarle el chiste de la vaca.
10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?
a) Sí.
b) También.
c) Siempre, en cualquier caso.
Uno de vascos
Patxi e Iñaki van a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el Muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro, colgada de la caña. Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder? Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y
sabes donde tienes el anzuelo. Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo me cagüen!. Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
Pídeme un deseo y te será concedido. Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi: Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
sabes donde tienes el anzuelo. Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le
pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo me cagüen!. Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
Pídeme un deseo y te será concedido. Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi: Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.
06 diciembre 2008
Chistes de hoy 6-12-08
Un gangoso en una tienda de deportes:
- Me da un Chanda
- ¿Puma?
- Pos venga un pitillito.
¿Como se dice no en africano?
¡Mopongo!
Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!
El director se la da vuelta e increpa al público:
¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!
- Doctor me duele todo.
- ¿Cómo que le duele todo?
- Verá, me toco la cabeza y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco la espalda y me duele...
- Oiga... ¿Usted es de Lepe verdad?
- ...Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Nada, nada, es que me parece que tiene usted el dedo roto.
El pasajero al revisor de un tren en Galicia:
- Vd. me ha de despertar al llegar a Orense porque sino pierdo un negocio de millones de Euros.
- No se preocupe.
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense, con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor:
- ¡Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor!
Cuando los separan, otro pasajero le dice al revisor:
- ¡Cómo se ha puesto por no bajar en Orense!
- ¡Pues, si Vd. hubiera visto cómo se puso el que forcé a bajarse en Orense....!
Están dos ancianos de 90 años hablando:
- ¿Oye, tu te pones condón para hacer el amor?
- Sí, lo que me faltaba, encima ponerme peso...
- Me da un Chanda
- ¿Puma?
- Pos venga un pitillito.
¿Como se dice no en africano?
¡Mopongo!
Esto es un cocierto, y hay un violinista que lo estaba haciendo fatal. Así que en un descanso, uno del público le dice:
- ¡Violinista, hijo puta!
El director se la da vuelta e increpa al público:
¡¡Me gustaría saber quién ha llamado violinista a este hijo puta!!
- Doctor me duele todo.
- ¿Cómo que le duele todo?
- Verá, me toco la cabeza y me duele, me toco la barriga y me duele, me toco las piernas y me duele, me toco la espalda y me duele...
- Oiga... ¿Usted es de Lepe verdad?
- ...Pues sí, ¿cómo lo sabe?
- Nada, nada, es que me parece que tiene usted el dedo roto.
El pasajero al revisor de un tren en Galicia:
- Vd. me ha de despertar al llegar a Orense porque sino pierdo un negocio de millones de Euros.
- No se preocupe.
Cuando se despierta el pasajero, ya han pasado Orense, con lo que el pasajero se enzarza en una pelea con el revisor:
- ¡Vd. me ha arruinado, es un despistado, no se merece el puesto de revisor!
Cuando los separan, otro pasajero le dice al revisor:
- ¡Cómo se ha puesto por no bajar en Orense!
- ¡Pues, si Vd. hubiera visto cómo se puso el que forcé a bajarse en Orense....!
Están dos ancianos de 90 años hablando:
- ¿Oye, tu te pones condón para hacer el amor?
- Sí, lo que me faltaba, encima ponerme peso...
05 diciembre 2008
Si los hombres se quedaran embarazados
Una mujer nos cuenta esta historia:
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con la rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer... Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales... Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque... ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con la rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos... Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho...
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien... no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa' no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase...
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: "Vamos a hacer ejercicios de relajación", se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: "Mira, mira, se ha movido." Ellos directamente cantarán el gol: "¡Gol! ¡Gol de mi chico!".
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra "coche" sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: - El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón... No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma... para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: "Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea...". Tras, tras, unas puntaditas... y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.
En fin, que pensándolo bien, prefiero parir a mi hijo antes que tener que aguantar a un hombre embarazado.
04 diciembre 2008
03 diciembre 2008
Cómo acojonar al compañero de vuelo
Instrucciones para asustar a tu compañero/a de vuelo:
1. Saca tu ordenador portátil de la bolsa
2. Ábrelo muy despacio
3. Enciéndelo
4. Asegúrate que el capullo de al lado está mirando la pantalla
5. Después arranca tu navegador preferido
6. Cierra los ojos y levanta la cabeza hacia el cielo…
7. Respira profundamente…y haz click sobre la imagen que tienes arriba:
02 diciembre 2008
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01 diciembre 2008
27 noviembre 2008
Soy mi propio abuelo
QUE ROLLO....
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una
hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo
tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez
era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano
de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana
¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de
mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y
tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo.
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
'No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenía una
hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo
tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez
era nieta de mi mujer, de manera que ¡¡yo era abuelo de mi hermana!!Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano
de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana
¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de
mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y
tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo.
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIEN CARAJO SOY
26 noviembre 2008
Los 19 mitos más populares de la ciencia
Publicado en la revista Quo. Dice esta revista cuales son los más populares mitos de la ciencia según los participantes de una encuesta en LiveScience.com.
1º Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento)
2º. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.
3º. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.
4º. Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.
5º. ¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.
6º ¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.
7º ¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.
8º ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.
9º ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.
10º ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro
11º ¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.
12º Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.
13º ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.
14º ¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.
15º ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.Las mujeres piensan en sexo una vez al dia, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos.
16º ¿La boca del perro es tan limpia como la nuestra?
No, Simplemente la flora bacteriana de la boca de un perro es diferente de la nuestra. El mito proviene de que parece demostrado que la saliva de los canes tienen una sustancia cicatrizante. De ahí que se “laman las heridas”. Sin embargo, esto no significa que no puedan adquirir infecciones que después puedan ser trasladadas al ser humano.
17º El pelo y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando morimos, el corazón se para, nuestra sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. ¿Y que sucede cuando, por ejemplo, un filete de ternera pierde agua? Pues que encoge. Pues esto es lo que nos pasa también a nosotros. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza encogen.
18º ¿Los peces tienen solo unos segundos de memoria?
No, Este mito nace de la leyenda que dice que los peces dorados tienen n solo tres segundos de memoria. Sin embargo, hay 125 tipos distintos de “Pez dorado”, y no hay estudios de todos. El profesor Yoichi, lleva estudiando años la memoria de estos peces y ha demostrado que son capaces de recordar, por ejemplo, el lugar al que tienen que volver para comer.
19º ¿Usamos el 10% de nuestro cerebro?
No, de hecho, los escáneres cerebrales demuestran que el ser humano activa partes diferentes de su cerebro según la actividad que este realizando
1º Una moneda tirada desde un rascacielos ¿Puede matar a un peatón?
No, para empezar, por que la aerodinámica de una moneda hace que planee (esto es, que venza la fuerza de rozamiento) como lo hace la hoja de un árbol. Por tanto, a pesar de la velocidad que cogerá la moneda al caer, lo más que podrá provocar es un hematoma, pero nunca un golpe mortal. Una bala, por ejemplo, esta fabricada aerodinámicamente para hacer daño (evita el rozamiento)
2º. ¿El agua gira en dirección contraria en los desagües del hemisferio sur, a causa de la rotación terrestre?
No, o podríamos decir que no es del todo cierto, pues si lo fuera, en un lavabo situado justo en la línea ecuatorial el agua no haría remolino alguno., Lo que si es cierto es que la influencia de la rotación de la Tierra (el efecto coriolis, que es teóricamente responsable del sentido del giro del remolino) es mucho menor en el Ecuador. Sin embargo, el movimiento del remolino depende, sobre todo, de la forma del recipiente.
3º. ¿Pueden caer dos rayos en el mismo sitio?
Si, y lo que es mas, los rayos tienen querencia por algunos puntos concretos, particularmente los que se encuentran a cierta altura. El Empire State Building, por ejemplo, recibe 25 impactos por rayo cada año. Por eso, los pararrayos son colocados a gran altura. Además durante una misma tormenta caen varios rayos en el mismo sitio.
4º. Bajo la lluvia, si corres ¿Te mojas menos?
Depende. Sobre todo, de la velocidad a la que corramos y del tiempo que permanezcamos bajo la lluvia. De hecho, existe una ecuación con la que descifrar en que casos es cierta o falsa esta afirmación. La ecuación es: Densidad de la lluvia que esta cayendo, multiplicada por la superficie superior de nuestro cuerpo, y a su vez multiplicada por: VR+A (la suma de la velocidad a la que vamos y nuestra área) por Vp (velocidad de la lluvia). Además, a esto se le suma el tiempo que pasamos bajo la lluvia. ¿El resultado? Cuanto más tiempo pases bajo la lluvia, o cuanta mayor velocidad lleves al correr, mas te mojaras.
5º. ¿Bostezar es contagioso?
Si, hasta los chimpancés imitan el bostezo cuando ven a otro congénere bostezar, aseguran un estudio de la universidad inglesa de Stirling. Y según las imágenes de los escáneres cerebrales, parece que en el ser humano se trata de un acto completamente inconsciente que reside en la zona periamigdalar, relacionada también con la expresión facial y su interpretación emocional.
6º ¿Los adultos desarrollan nuevas neuronas?
Si, hace más de una década que sabemos que es así. Hasta entonces se creía que todas las células cerebrales humanas iban desapareciendo sin remisión. Primero aparecieron evidencias de que se producía regeneración neuronal en reptiles y aves, y mas tarde supimos que también la había en mamíferos y en humanos. Aunque la mayor evidencia de desarrollo de nuevas neuronas en adultos se demuestra en un estudio de investigadores suecos y neozelandeses publicado en Sciencie el pasado mes de febrero. Este trabajo ha demostrado la existencia de neurorregeneracion en el bulbo olfativo, un órgano pequeño que esta situado bajo el cerebro, y cerca de la mucosa olfativa. También se han hallado neuronas recién nacidas en una zona del hipocampo relacionada con la memoria y el aprendizaje.
7º ¿Se tarda siete años en digerir un chicle?
No, los ácidos estomacales no hacen distinción entre los diferentes elementos que entran en nuestro sistema digestivo, ya sea materia orgánica o química, como es el caso del chicle. En digerirlo, nuestro estomago tardará mas o menos lo mismo que con cualquier otro alimento indigesto; unas 20 horas. Dicen que el mito de los siete años fue inventado por las madres que querían evitar las caries que producían los chicles con azúcar.
8º ¿La gran muralla china se puede ver desde el espacio?
No, Yang Liweu, el primer astronauta chino que viajo al espacio, aseguró al volver: “La gran Muralla china no se ve desde ahí arriba”. Desde entonces, se ha dado por hecho que esto no era más que un mito erróneo, hasta que la agencia Europea del Espacio publicó en 2004 unas imágenes que eran, precisamente, e la Gran Muralla tomadas desde el espacio. A los pocos días tuvieron que rectificar, ya que los investigadores chinos describieron que lo que parecía la Muralla no era más que el recorrido de un río que fluye al noreste de Pekín. Tampoco se puede ver desde la Luna.
9º ¿Los gatos siempre caen de pie?
Si, Estudios científicos de los años 80 avalan que tiene un movimiento reflejo que les hace “colocarse” en el aire de manera que siempre caen de pie. Esto es posible gracias a su columna inusualmente flexible y a que carecen de un equivalente a nuestra clavícula en su esqueleto. Todo esto les permite amortiguar el golpe desde grandes alturas. De hecho, cuanto más alto, más tiempo les da a reorientarse y a preparar el ángulo perfecto de la caída.
10º ¿Los animales prevén los terremotos?
Si, Un estudio realizado con perros en la Universidad de Columbia demuestra una evidente alteración previa a movimientos sísmicos importantes. También, un científico que estudiaba dos manadas de elefantes en Sri Lanka durante el tsunami de 2004 vio como estos animales huían tierra adentro. Pero ¿Qué les pone sobre aviso? Pues una teoría asegura que son capaces de sentir cambios en el campo electromagnético de la Tierra y otra, que “huelen” gases emanados antes de un terremoto, como el radón y el hidrógeno. Antes del Tsunami, los elefantes huyeron 5 kilómetros tierra adentro
11º ¿Se puede morir de risa?
Si, la denominada hilaridad fatal, que así se ha llamado a esta risa mortal, tuvo como primera victima al filósofo griego Crisipo de Soli. ¿El motivo de tanta carcajada? Ver a su burro alimentarse de Higos. El ultimo caso: Un físico danés llamado Ole Bentzen, quien falleció en 1989 “gracias” a la película Un pez llamado Wanda. En una escena de esta, su pulso aumentó de 250 a 500 pulsaciones por minuto, lo que le provocó un ataque cardiaco.
12º Si todos los chinos saltaran a la vez, ¿Cambiaria el sentido de rotación de la tierra?
No, O digamos, más bien, improbable, Resulta que hay unos 1.313 millones de chinos que viven en la Republica Popular China. Si alguien consiguiera que saltasen todos a la vez y llegaran todos al suelo al mismo tiempo, el efecto seria como la explosión de algo más de medio Kilotón. Aunque, eso si, repartida por una superficie terrestre tan amplia que su efecto no se notaria prácticamente.
13º ¿Los pollos pueden vivir sin cabeza?
Si, Al menos, en una ocasión. Este mito nació con el caso de un pollo llamado Mike que vivió en Truita, una ciudad de colorado. Parece ser que esta ave vivió sin cabeza durante 18 meses. ¿Cómo? Pues por que el corte que le hicieron dejó intactas la yugular, gran parte del cerebro y un oído. Además, su dueño siguió dándole de comer con una pipeta granos de maíz y leche, lo que la mantuvo con vida y ganando peso. Murió por asfixia, precisamente al ingerir un grano de maíz.
14º ¿En una nave espacial hay gravedad cero?
No, La culpa de que creamos que nada está sujeto a la atracción gravitatoria dentro de una nave la tiene seguramente el termino “gravedad cero”, que no significa ausencia de gravedad, sino microgravedad. Un estado en el cual la única fuerza que actúa sobre el cuerpo es precisamente la gravedad. Parece que los objetos están carentes de peso, pero realmente se encuentran en continua caída libre hacia la tierra, y se mantienen en vuelo a causa del movimiento horizontal de la nave. Es la situación en la que se encuentra la luna, por ejemplo, en la orbita terrestre.
15º ¿Los hombres piensan en sexo cada siete segundos?
No, En realidad es cada 52 segundos, según afirma la neuróloga estadounidense Louann Brizendine en su obra El cerebro femenino. Y este dato contrasta con la única vez al día en que piensa en sexo una mujer. Para llegar a esta conclusión, ha analizado la actividad cerebral de hombres y mujeres utilizando las últimas técnicas de resonancia magnética.Las mujeres piensan en sexo una vez al dia, mientras que los hombres lo hacen cada 52 segundos.
16º ¿La boca del perro es tan limpia como la nuestra?
No, Simplemente la flora bacteriana de la boca de un perro es diferente de la nuestra. El mito proviene de que parece demostrado que la saliva de los canes tienen una sustancia cicatrizante. De ahí que se “laman las heridas”. Sin embargo, esto no significa que no puedan adquirir infecciones que después puedan ser trasladadas al ser humano.
17º El pelo y las uñas ¿Siguen creciendo después de muertos?
No, en realidad, lo que sucede es que, cuando morimos, el corazón se para, nuestra sangre deja de fluir y por tanto, el oxigeno deja de llegar. Esto produce la evaporación del agua, que supone el 80% del contenido de nuestra piel. En otras palabras, nuestro cuerpo se deshidrata. ¿Y que sucede cuando, por ejemplo, un filete de ternera pierde agua? Pues que encoge. Pues esto es lo que nos pasa también a nosotros. A si que, no es que las uñas y el pelo crezcan, si no que los dedos y la cabeza encogen.
18º ¿Los peces tienen solo unos segundos de memoria?
No, Este mito nace de la leyenda que dice que los peces dorados tienen n solo tres segundos de memoria. Sin embargo, hay 125 tipos distintos de “Pez dorado”, y no hay estudios de todos. El profesor Yoichi, lleva estudiando años la memoria de estos peces y ha demostrado que son capaces de recordar, por ejemplo, el lugar al que tienen que volver para comer.
19º ¿Usamos el 10% de nuestro cerebro?
No, de hecho, los escáneres cerebrales demuestran que el ser humano activa partes diferentes de su cerebro según la actividad que este realizando
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