Prueba tu inteligencia

Tenemos dos cuerdas y varias cerillas. Si se enciende una cuerda por un extremo, como si fuera una mecha, tarda exactamente una hora en quemarse por completo. Ambas cuerdas arden de forma irregular e impredecible, quizás unas partes se queman más rápidamente que otras.

En otras palabras, no puedes estar seguro de que, si una cuerda tarda una hora en quemarse, la mitad tardará media hora. Con estas condiciones y sin más elementos que los descritos…

¿cómo se pueden usar esas dos cuerdas para medir exactamente 45 minutos?

Piensa y no veas todavía la respuesta



Solución: si cada cuerda tarda una hora en quemarse:

cuerda 1 -> se encienden dos extremos (entonces, se quemará en media hora)

cuerda 2 -> se enciende un extremo (tardaría una hora en quemarse)

*30 minutos después:

cuerda 1 -> se ha quemado por completo.
cuerda 2 -> le queda media hora. Se encienden las dos extremidades, y en 15 minutos se quemará.

*15 minutos después:

cuerda 1-> se ha quemado por completo.
cuerda 2 -> se ha quemado por completo.

TOTAL: Hemos calculado 30 + 15 minutos = 45 minutos

Aprendiendo a montar en bicicleta

Aqui os dejo a un pequeñito que está iniciándose con su bicicleta, su mamá le deja solo y ...

Cosas increibles con el billar

Los jugadores de billar son capaces de hacer cosas increibles, aquí podéis ver a este japonés lo que es capaz de realizar.

Nueva colección de accidentes

Otro video con más accidentes y caidas graciosas, los hay geniales.

Nueva broma en el baño de japoneses

Aquí os dejo con otra cámara oculta de japoneses. En esta ocasión la broma se centra en unos baños públicos y cuando la gente está en plena faena les va a ocurrir algo que no se esperan.

Problemas con las pesas

Divertido video en el que se nos muestra los peligros de hacer pesas y no estar bien preparados para ello.

Software peligroso

Imagina que un software peligroso se introduce en tu pc, estas serían las consecuencias.

Mejores borracheras 2008

Los hay que tienen problemas con el alcohol y no controlan, aquí tenéis algunas imágenes que lo confirman con clasificación incluida.

Aparcamiento perfecto

Aquí nos enseñan los japoneses cómo aparcar un mini con un espacio justito y en un sólo movimiento.

Golpes y tortazos III

Tercera entrega de caidas y golpes tontos.

Cámara oculta: sustos

Nueva broma en la que se asusta a la gente. Algunos no se lo toman muy bien

Imágenes naturales

Bonitas imágenes sobre la naturaleza.

Hombres y mujeres en solitario

Este anuncio intenta mostrar de lo que son capaces los hombres y las mujeres cuando nos encontramos los unos sin los otros.

Otro haciendo el tonto

Un nuevo personaje que se pone a hacer el tonto, este quiere demostrar sus dotes de baile en una cinta andadora.

Aterrizando en la Castellana

Parece increible ver el aterrizaje de un avión en plena castellana en Madrid, pero aquí tenemos un video que no se si será un tracaje o no, el caso es que es curioso.

El vicio del limón

A este niño el limón no le gusta por las muecas que hace aunque parece que no le ha cogido el gusto y lo vuelve a saborear.

Nuevas imágenes divertidas

Nueva presentación de diapositivas con imágenes curiosas y divertidas

El perro y el niño

Bonito video en el que se nos muestra la ternura del mundo animal y este perrito parece tener más sensibilidad que muchos humanos.

Uno de guardia civiles

Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia..

- ¿Como? pregunta el otro

- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola con una mano y cuando estoy a punto de correrme,me pongo en plan cowboy,

pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM, ...), y a mi mujer le entra un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.

- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.

A la mañana siguiente, se vuelven a encontrar.Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables...

- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?

- Sí, sí. Llegué a mi casa, cogí el Magnum de las ocasiones especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta.
Cuando estaba a punto de correrme,pegué 6 tiros al aire(PUUUUM,PUMMMM,...),.....

- ¿Y qué?

-¿QUEEE?:
QUE ME MORDIÓ LA POLLA,
SE ME CAGÓ EN LA CARA,
Y DEL ARMARIO SALIÓ UN TÍO EN PELOTAS,
CON LOS BRAZOS EN ALTO.


El manco:
En un autobus de cercanías, en el que todos van de pie, llega un manco, el cual se agarra con el único brazo que tiene a la barra.

A todo esto un tio se pega un pedo impresionante...
Todo el mundo muerto de asco de peste tan inmunda se tapa la nariz,mientras el manco se enfada y dice:

- ¿Qué , todo para mi ,no?

Un hombre se hace pasar por su madre muerta para cobrar la pensión durante 6 años

Un estadounidense fue acusado de fraude tras cobrar durante seis años más de 100.000 dólares de jubilación de su madre, cuyo deceso ocultó con una estrategia que incluyó el disfrazarse de anciana para renovar el permiso de conducir de su progenitora. Thomas Parkin, de 49 años, en complicidad con Mhilton Rimolo, que se hacía pasar por el sobrino de la anciana, fueron inculpados con 47 cargos, informó Charles J. Hynes, fiscal de distrito de Brooklyn, en el sur de Nueva York. "Los acusados perpetraron durante varios años un fraude sin precedentes por su envergadura y audacia", dijo Hynes en un comunicado. Ambos recibieron 117.000 dólares de pensión en nombre de la fallecida, Irene Prusik. El fraude fue descubierto cuando al detectar irregularidades jurídicas, las autoridades citaron a la septuagenaria y se encontraron con Parkin disfrazado de anciana, maquillado y las uñas pintadas. La fianza fue fijada en un millón de dólares para cada uno de los acusados, que se enfrentan a una pena de hasta 25 años de prisión.

Todo se encuentra en la biblia

El chiste de la biblia ahora en pps

Camara oculta: el pene de goma

Parece ser que a las chicas también les gusta mirarnos nuestras partes...

¡Así se toca la batería!

Increíble lo de este chico que con unos cubos nos da una lección de como se toca la batería.

Costumbres árabes: el bautizo

Curiosa forma de celebrar el bautizo en esta localidad árabe.

Golpes y tortazos II

Siguen los golpes y caidas tontas

Publicidad creativa: muñecos en celo

Otro video divertido en el que los muñecos se divierten al compás de la música.

Carrera pasada por agua

En este video los corredores intentan saltar el obtáculo pero tienen dificultades y van a sufrir un pequeño remojón.

Chistes de hoy XVII

Esto es un dominguero que viajaba hacia el pirineo. Por el camino se encuentra a un pastor de ovejas y para quedarse con el le pregunta:
-Oiga buen hombre, comen mucho al dia estas ovejas.
-El pastor: Cuales, ¿las negras o las blancas?.
-Las blancas mismo, dice el madrileño.
-Pues unos 7 kilos.
-Y las negras?
-También (responde el pastor).
Un poco desconcertado el dominguero pregunta:
-Y caminan mucho estas ovejas?
-El pastor vuelve a responder: las blancas o las negras?
-Las negras mismo!.
-unos 9 km.
-Y las blancas?.
-También.
Ya un pelin cabreado el dominguero le pregunta:
-Saca mucha lana de estas ovejas?
-La respuesta del pastor vuelve a ser: Las blancas o las negras?.
-Las negritas!
-Unos 15 kilos.
-Y las blancas?
-También.
El dominguero pregunta:

- ¡Por qué cada vez que pregunto me hace diferenciar entre blancas y negras si hacen lo mismo?.
-El pastor contesta: Porque las blancas son mias.
-Y las negras?.
-También.


¿Sabéis que necesita un pene huerfano?
Pues una mamaita


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que mas quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:
-Anda mujer! Solo te voy a meter la mitad!
La mujer por fin convencida acepta, diciendole:
- Bueno, pero solo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
Metemela toda!!, Metemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:
- Ah No !!!! Promesas son promesas.


Un par de piropos sobre sexo:
- Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?
- En el cielo las estrellas, en el campo el alambrado y en el medio de tu culo mi chorizo colorado.

¡ Joder con el chino !

Este chinito nos deja alucinados con lo que es capaz de hacer dejando plasmados sus gestos en los portafotos

El chiste de la vidente

Dice que va una señora a una vidente para que le informara sobre el futuro de su matrimonio y .... Bueno mejor lo escucháis.

Buscando una respuesta lógica

Un nuevo juego en el que debemos dar la respuesta adecuada (es de lógica).

Cámara oculta: manchando el coche

Hay bromas pesadas y gente que no tiene buen sentido del humor. Esta broma es una de ellas y este señor parece que tiene mala leche (si no que se lo pregunten al "pintor")

Error de cálculo

Este chico nos hace una demostración de cómo no debe hacerse una voltereta.

Chistes gráficos XIV

Viajar en metro en Japón

Si no te gustan los empujones y los agobios mejor que no viajes en metro en Japón.

Chistes de hoy XVI

Un tipo se queja con su médico: Doctor, mi esposa es frígida y no logro excitarla con nada. El especialista saca de su botiquín unas pastillas y se las da. Ponga una de estas pastillas en el café de su esposa antes de acostarse y verá como reacciona ella. Por la noche, el marido pone una de las pastillas en el café de su mujer y piensa: Mi mujer es muy fría, mejor le pongo dos. Duda por un momento y decide ponerle otra más. Antes de acostarse, el marido vuelve a titubear: Le puse tres pastillas, ¿y si ahora no estoy a la altura? Mejor me tomo yo también tres pastillas. A media noche, la mujer se despierta jadeando y le reclama a su marido: ¡¡Necesito un hombre!! El marido, gimiendo de la misma manera, responde: ¡¡Yo también!!
Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje, puse los palos en el coche, y procedí a sacar el coche del garaje bajo una lluvia torrencial. Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kph. Volví a entrar el coche en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Que decepción! Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acosté contra la espalda de mi mujer, le puse la mano en la nalga y le susurré al oído: El tiempo afuera está horrible. Ella me contestó medio dormida: Ya lo sé. ¿Puedes creer que el tonto de mi marido se fue a jugar golf?


Una chica va a consultar a su ginecólogo: Doctor, ayúdeme por favor. Siempre tengo una necesidad irresistible de estar con un hombre y no puedo parar, se va uno y viene el otro y no puedo controlar este deseo. ¡ah! Lo que pasa, señorita, es que usted es una ninfómana. ¡Ay, doctor, apúntemelo en un papelito, porque en el barrio todos dicen que es que soy una puta!

Gastando una broma

Este grupo se entretiene saltándose unos a otros, pero un chico muy gracioso le va a gastar una broma ...

Nuevo chiste: las parejas

Nueva entrega de chistes en video

Tortuga en celo

Curioso video en el que una tortuga confunde a una bota con su pareja

Haciendo gimnasia en el ejercito

Este grupo de soldados está practicando gimnasia pero parece que no lo han practicado mucho y falta algo de coordinación.

Consejos del médico

El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta:

- ¿Bebe usted licor?
- Sí, doctor.
- Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted?
- Sí, doctor.
- Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual?
- Sí, doctor.
- Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco.

Golpes y tortazos

Nuevo resumen de golpes y caidas

Cámara oculta: los curiosos

Nueva cámara oculta en la que la gente siente la necesidad de curiosear lo que habrá en el agujerito. Eso pasa por curiosos

El micrófono multifunción

Este sacerdote se piensa que el micrófono que le pasan es mágico y acuático y se puede usar para todo

Vaya olfato

Tener un gran olfato puede propocionarte algunas ventajas en esta vida

Test para escolares

Aquí os dejo con un curioso test que le pasaron a escolares y que fue fácil de contestar para ellos(quizás no tanto para nosotros)

Fanáticos de la pesca

Dos amigos, fanáticos pescadores, se encuentran luego de mucho tiempo sin verse. Después de los saludos normales, uno le pregunta al otro:

'Y qué ¿te casaste?'

'Ah, sí, con aquella rubia de pelo largo, alta, delgada y bonita, que está allá'.

'¡Guau, qué suerte! ¿Y sabe cocinar?'

'Uy, sí, de maravilla'.

'¡Qué afortunado!'

'Pues sí, ¿y tú?'

'Pues yo me casé con una gorda, gordísima, que ni cabe en el coche. Tiene los sobacos peludos y le apestan. Es más guarra... Hasta eructa cuando hacemos el amor'.

¡Pero qué, ¿sabe cocinar al menos?'

'¡No, que va, tampoco...!'

'¿Entonces, por qué sigues con esa mujer?'

'¡Es que cuando va al baño caga unas lombrices cojonudas para pescar!'

Gimnasia con la tropa

Aquí os dejo una tropa muy especial que se ejercita en una clase de ginmasia.

Cosas de bodas

Vídeo de accidentes, golpes e incidencias que pueden pasar en una boda.

Chistes en video

Aquí os dejo con un video divertido de chistes

Holmes y Watson

Un power point con un chiste que parece que ha sido elegido como uno de los mejores de 2008 (para mi los hay mejores)

Camara oculta. ¡Camarera, un par de cervecitas!

Graciosa cámara oculta en la que los clientes ponen cara increíbles cuando observan que la camarera les deja las cervezas.

Chistes gráficos XIII

Chistes de hoy 5-06-09

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado por 15 años. Entra a una casa a buscar dinero y armas, y encuentra a una pareja joven en su cama. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla. Mientas amarra a la mujer a la cama se le monta encima y la besa en el cuello, entonces se levanta y se va al baño.

Mientras está en el baño, el esposo le dice a la mujer: 'Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa! Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años. Yo vi cuando el besó tu cuello.Si el quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, TE AMO.'

Y la mujer responde, 'el no estaba besando mi cuello, el me susurraba algo en el oido, me dijo que el es Gay, que le parecistes lindo y bello, me preguntó si teniamos Vaselina. Yo le dije que hay en el baño. Se fuerte!!!!mi amor, yo tambien TE AMO.'

Una noche, una pareja está en la cama y el marido suavemente acaricia el brazo de su mujer. La esposa se voltea y le dice:
-Lo siento cariño, pero tengo cita con el ginecólogo mañana y quiero estar fresca.

El marido, rechazado, se da la vuelta y trata de dormir. Unos minutos mis tarde se voltea de nuevo y destapa a la esposa, susurrándole al oído:
-¿Y también tienes cita con el dentista mañana?

Nuevos modelos del salón de Ginebra 2009

Tras una filtración en la prensa se ha podido conocer los nuevos modelos anticrisis que las compañías tienen pensado exponer en el salón de Ginebra 2009

Cámara oculta. Asalto en plena calle

En esta cámara oculta se asusta a la gente haciendolas creer que se les va a asaltar. Las reacciones son muy divertidas.

Amigos inseparables

Tierno video de un patito que no deja ni a sol ni a sombra a un perrito.

Juega con ZP

Aquí os dejos un juego gracioso de marcianitos en el que hay que eliminar a las naves de Zp. Es peligroso porque engancha. Pulsad la imagen para jugar

Las mejores caidas de youtube XII

¿A quién detenemos primero?

En este video la policía detiene un vehículo. De pronto sale corriendo alguien del vehículo, pero en el interior sigue quedando alguien más. La policía duda si ir a por quien huye o detener a los del interior

Observa bien y gana un viaje a Japón

AHORA PUEDES GANAR 2 PASAJES IDA Y VUELTA, EN HOTEL 5 ESTRELLAS
Y TODOS LOS GASTOS DE ESTANCIA PAGADOS

RESPONDE A LAS SIGUIENTES PREGUNTAS Y
GANATE EL VIAJE SIN TRUCOS!!!

1. ¿Cuál de estos estudiantes tiene aspecto de cansado/con sueño?
2. ¿Cuáles son mellizos varones?
3. ¿Cuales son mellizas mujeres?
4. ¿Cuál es el/la profesor/a?
5. ¿Cuál se acaba de fumar un porro?

Enviado por Marisol

Un par de chistecillos

Una mujer entra en una farmacia y le dice al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer, sin decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la mujer del farmacéutico...
- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...



Por una carretera estrecha circula un camión con una viga que sobresalía del camión más de dos metros. En esto se acerca un coche por detrás y a toda velocidad, y sin tiempo ni espacio para frenar se empotra contra la viga.
-Llega la poli y mientras un agente hace los papeles el otro dice al camionero..
-Pero hombre, ¿cómo no ha puesto un pañuelo rojo?
A lo que el camionero responde.
-¿No ha visto 2 metros de viga y va a ver un pañuelo?

Probando la rampa

Nueva entrega de gilipollas. Estos están haciendo pruebas con una especie de contenedor y una rampa. Veremos a ver que tal resulta en invento.

Frases de niños

Jairo 3 años
Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'

Carlota 5 años
Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le
respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,
preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Alan 3 años
Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro.
Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!!
¡¡¡Eto'o!!!'



Marina 7 años
Un día su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Daniel 5 años
Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario', así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V'. Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermania y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.
E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Funte: wtfstreetview